Sommige relaties mislukken gewoon. En hoe hard ouders ook proberen om de problemen die zich tussen hen voordoen op te lossen, en hoeveel moeite ze ook doen om dingen te laten werken, scheiding of scheiding is vaak de enige optie.
Met 36% van alle huwelijken die eindigen met die uitkomst, hebben de Verenigde Staten het op twee na hoogste aantal echtscheidingen ter wereld. Misschien een meer hartverscheurende statistiek is dat 50% van alle Amerikaanse kinderen getuige zal zijn van het einde van het huwelijk van hun ouders. De impact kan levensveranderend zijn.
Als vader is de manier waarop u het scheidingsproces beheert, om het beste uit een slechte situatie te halen en ervoor te zorgen dat uw acties weinig of geen schadelijke gevolgen hebben voor uw kinderen, van vitaal belang. Maar waar moet je op letten? Om wat echtscheidingsadvies en hard bevochten wijsheid over dit onderwerp te bieden, spraken we met verschillende vaders die er zijn geweest, evenals experts die regelmatig met echtscheiding te maken hebben. Hun advies is samengevat in de zeven onderstaande adviezen.
1. Ga er niet alleen voor
"Probeer geen scheiding te regelen zonder professionele juridische hulp", benadrukt Roy Smith, niet zijn echte naam, een gescheiden vader van twee kinderen uit Pennsylvania. “Hoewel je misschien in de verleiding komt om 'dingen uit te zoeken', merk je al snel dat er co-ouderschapsproblemen opduiken, of iets anders zoals geld in de weg staat. Het beste is om te overleggen met professionals en indien mogelijk een mediator in te schakelen.”
Zelfs als de eerste scheiding relatief soepel verloopt, moet u voorbereid zijn op complicaties later. "Mensen komen vaak naar ons toe als er iets mis is gegaan - en uit onze gegevens blijkt dat dit ongeveer drie jaar na de scheiding is", legt Adam Colthorpe, voorzitter van de trustees voor Dadsunlimited.org, een Britse advies- en ondersteuningsdienst voor ouders, grootouders en voogden.
Wat volgens Colthorpe meestal gebeurt, is dit: het gaat een tijdje goed. Maar vroeg of laat krijgt een van de ouders een nieuwe partner, of ontstaat er iets anders waardoor het conflict weer aanwakkert. "Dit kunnen geografische veranderingen zijn - een ouder die naar huis verhuist - of de kinderen die van de ene leeftijdsgroep naar de andere gaan, of een gezondheidsprobleem bij een kind", zegt hij.
2. Vermijd afwasmiddel
Het is van cruciaal belang voor beide partijen om hun ex niet te bespreken of ze alleen in een positief daglicht te stellen aan de kinderen, suggereert bemiddelaar Dori swirtz van EchtscheidingHarmonie. "Het kan de kinderen alleen pijn doen als je negatief tegen ze spreekt over hun andere ouder", zegt ze. "Het is het beste voor vaders om zich te concentreren op hun eigen relatie met de kinderen en echt af te stemmen op hun wensen en behoeften."
In de ervaring van Shwirtz groeien veel vaders door echtscheiding dichter bij hun kinderen. "Omdat ze misschien maar weinig tijd samen hebben, gebruiken ze die tijd om contact te maken en hun speciale relatie te waarderen."
Roy Smith is het daarmee eens. Hij raadt vaders aan om het hoofd koel te houden en te onthouden dat je kinderen beide ouders nodig hebben. Het is belangrijk, voegt hij eraan toe, om de andere ouder niet in diskrediet te brengen in het bijzijn van de kinderen en ook niet passief-agressief te zijn - uw kinderen kunnen het oppikken.
“Een van de beste adviezen die ik ooit over kinderen heb gekregen, is dat ze het tot op zekere hoogte begrijpen dat ze een afsplitsing zijn van hun ouders en als je er een kleineert, kleineer je je kind, 'zegt Smid.
3. Overweeg bemiddeling
“Bemiddeling is een cruciaal stukje van de puzzel voor de meeste scheidende paren”, benadrukt Shwirtz. Mediation stelt beide partijen in staat om zelf beslissingen te nemen. "Als het gaat om hun wederzijdse prioriteit - de kinderen - weet niemand wat beter te doen dan de ouders."
In de meeste gevallen, voegt Shwirtz eraan toe, is het in het belang van de kinderen als mama en papa de beslissingen nemen via bemiddeling en niet een rechter die niets over hen weet. "Ze zijn ook meer geneigd om hun overeenkomst na te komen, omdat deze door hen is gemaakt", zegt ze.
Volgens Roy Smith is het van vitaal belang om problemen in een zo vroeg mogelijk stadium aan te pakken en tot overeenstemming te komen via bemiddeling.
"Zeker, er was een deel van mij dat dacht dat als we eenmaal gescheiden waren, het ouderschap gemakkelijker zou zijn, maar dit is meestal niet het geval," zegt hij, "ik ontdekte dat de problemen die ervoor zorgen dat u in de eerste plaats gaat scheiden, hoogstwaarschijnlijk aanwezig zullen zijn tijdens de rest van uw co-ouderschap.
4. Gebruik uw kinderen alstublieft niet als pionnen
Kinderen kunnen gemakkelijk wapens worden in een strijd tussen ouders, getuige zijn van rauwe emoties en vaak worden gemanipuleerd door een of beide ouders als de zaken giftig worden.
"Ik zeg altijd tegen beide partijen dat je alleen je eigen gedrag kunt beheersen als het gaat om interacties met je kinderen", waarschuwt Shwirtz. "Het kan soms frustrerend zijn als je het niet leuk vindt wat je ex met de kinderen doet, maar zolang ze ze niet in gevaar brengen, heb je echt niets meer te zeggen."
Houd u aan eventuele afspraken, maak uw kinderen waar mogelijk los van ruzies en probeer niet de realiteit te verdraaien van waar ze getuige van zijn.
"Ik was daar het slachtoffer van in mijn situatie", legt Jonathan uit, niet zijn echte naam, een gescheiden vader van twee kinderen uit New Jersey. “Mijn ex zei dingen over mij tegen onze kinderen wanneer ze bij haar logeerden tijdens onze scheiding. Gewoon leugens om me te laten klinken alsof het allemaal mijn schuld was. Ik probeerde gewoon op koers te blijven, om alles voor hen zo stabiel mogelijk te maken. Ik zou dingen zeggen als 'Mama zegt gewoon dingen omdat ze hier niet zo goed mee omgaat. Maar van binnen was ik boos en overstuur.”
Vertrouw in plaats daarvan op hun veerkracht en het vermogen om de realiteit te zien, stelt Jonathan voor. “Na verloop van tijd beseften de kinderen gewoon wat ze aan het doen was. Ze herhaalden wat ze hen had verteld en zeiden dan: 'We weten dat mama liegt.' Het deed pijn omdat ik wilden niet dat ze geen goede band met hun moeder hadden, maar ze konden wel vertellen wat de waarheid was was. Nu vooral mijn dochter ouder wordt, doorziet ze de leugens.”
5. Doe geen stap terug
"Ik zie dat sommige vaders in het begin afhaken en niet zeggen wat ze echt willen", waarschuwt Shwirtz. "Soms is dit uit schuldgevoel of denken ze dat het het beste is voor de kinderen als moeder de meeste beslissingen neemt."
Shwirtz noemt het voorbeeld van een stel waarvoor ze bemiddelde. “Ze hadden een kind met mogelijke speciale behoeften. De vader heeft alles wat met de zorg voor het kind te maken heeft aan de moeder toegegeven en nu, ongeveer een jaar na de scheiding, wenst hij dat hij terug kan gaan en de ouderlijke verantwoordelijkheid kan dragen.”
Het is een mening die wordt herhaald door Smith. "Ik denk dat we de normen van onze samenleving vaak het scheidings- / scheidingsproces laten dicteren en dat zoveel vaders eindigen met een kortere voogdijtijd", benadrukt hij.
“Zo vaak zullen vaders in gebreke blijven met minder dan 50 procent voogdij of een regeling die niet gelijk is. Als je van plan bent de co-ouderschapsverantwoordelijkheden te splitsen, dan moet je ervoor zorgen dat het echtscheidingsproces de weg vrijmaakt voor een echte 50-50 verdeling.”
6. Vraag advies aan supporters, niet aan cheerleaders
"Wees je bewust van de impact die scheiding en echtscheiding kunnen hebben op je nieuwe partner en probeer ze niet als klankbord te gebruiken", stelt Colthorpe voor. "De schade van je vorige relatie kan van invloed zijn op je nieuwe als je constant je grieven uit over je nieuwe partner." Zoek in plaats daarvan een vertrouwenspersoon van een derde partij.
Als je geen goede vriend bent, praat dan met een therapeut of een counselor, voegt hij eraan toe. Zorg in ieder geval voor een goede balans van mensen om je heen; niet alleen maar jaknikkers die je een echokamer bieden voor je eigen gedachten die problemen alleen maar kunnen versterken. "Je hebt ook vrienden nodig die tegen je opkomen en je gedachtegang uitdagen", zegt hij.
7. Luister naar de kinderen
Het lijkt voor de hand liggend, maar in het kruisvuur van conflicten tussen volwassenen zijn het vaak de stemmen van kinderen die niet worden gehoord. "Ik raad altijd aan dat beide ouders in ieder geval op korte termijn een gezinstherapeut inschakelen", adviseert Shwirtz.
"Kinderen zeggen misschien dat het goed met ze gaat, maar het is belangrijk om ze aandacht te geven en ervoor te zorgen dat gedachten of gevoelens die ze hebben niet verloren gaan in de shuffle", zegt Shwirtz. Bij de leeftijd passende gesprekken met vader zijn ook belangrijk. "De kinderen zijn belanghebbenden bij de scheiding als onderdeel van het gezin en hebben het recht om bepaalde dingen te weten", voegt Shwirtz toe. "Ze zullen zich belangrijk en gewaardeerd voelen als beide ouders enkele details delen en als ze met hen delen, kunnen ze worden aangemoedigd om ook te delen wat ze voelen."
Colthorpe is het daarmee eens en citeert treffend enkele uitspraken van kinderen die getuige zijn geweest van het uiteenvallen van de relatie van hun ouders. "Dit zijn het beste bewijs voor de noodzaak om uw kinderen de tijd en ruimte te geven om te spreken."
Verzameld door de UK Family Justice Young People's Board dit zijn verzoeken, ingesproken en geschreven door kinderen tijdens de scheiding van hun ouders.
Ze bevatten; ‘Onthoud dat ik het recht heb om mijn beide ouders te zien, zolang het veilig voor mij is.' Ook; ‘Neem geen permanente beslissingen over mijn leven op basis van hoe je je op dit moment voelt,' En 'Alsjeblieft keep mijn andere ouder is op de hoogte gehouden van mijn behoeften en wat er voor mij gebeurt. Ik heb misschien ook hun hulp nodig.'
Zoals zo vaak komen de wijste woorden uit de mond van baby's.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
