Je ziet jouw maatje verknoeien. Misschien flirt hij, drinkt hij te veel of vertelt hij dubieuze grappen. Misschien verslapt hij op het werk of is er een merkbare scherpte in zijn woorden wanneer hij met zijn partner praat. Hoe het ook zij, er is gewoon iets jij, als zijn vriend, hebt het gemerkt.
Maar daar is het conflict. Vertel je het hem? Als je dat doet, krijg je te maken met een van de volgende twee dingen: een probleem waarvan hij denkt dat hij het niet heeft of een probleem waaraan hij niet wil worden herinnerd. Hoe dan ook, je bezorgdheid erover is niet iets waar hij om heeft gevraagd, en zelfs als hij dat deed, is hij nog steeds niet geïnteresseerd.
“Veel mensen zijn lang niet zo openstaan voor feedback zoals ze denken dat ze zijn of zichzelf willen afbeelden”, zegt Mich Abrams, klinisch psycholoog in Tinton Falls en Fords, New Jersey. "We horen niet graag wat we niet willen horen."
Er is zelfs meer aan de hand dan alleen harde waarheden horen. Er is pijn en kwetsbaarheid, en veel ervan moet van jou komen, en de vraag wat er daarna zou kunnen gebeuren.
"Het is de angst om de andere persoon te triggeren en scheiding te veroorzaken", zegt Julian Redwood, een in San Francisco gediplomeerde psychotherapeut.
Dat is wat vaak over het hoofd wordt gezien. Dit gaat niet alleen over je maatje. Het gaat over jou en je buddy en hoe je je voelt door het probleem dat je ziet. Het vooruitzicht van het creëren van een wig kan je het zwijgen opleggen, maar het probleem zal blijven bestaan. Als je dingen beter wilt maken, dan jij hebben iets zeggen.
En hoewel de woorden ertoe doen, gaat het hier meer om wat je over je gevoelens voor hem vertelt. Het vereist dat je nadenkt en bereid bent om ongemak te weerstaan. Voor alles moet je erachter komen waarom je zelfs maar praat. Hier is hoe
Bepaal uw intentie
Als je alleen maar op een probleem wijst, zal je vriend reageren alsof hij weer een klein kind is. Hij zal zich schuldig en beschaamd voelen als hem wordt verteld: "Je bent slecht." Probeer het liever vanuit een punt van zorgzaamheid, en als je twijfelt of je het moet doen, beschouw het dan als een daad van loyaliteit. Het is alsof hij een ziekte heeft en niets zeggen is hetzelfde als het achterhouden van de remedie. "Doe het, ook al is er pijn", zegt Abrams.
Maar je moet niet alleen om je buddy geven, maar ook uitzoeken waarom zijn gedrag van invloed is Jij zo veel. Misschien herinnert zijn woede je aan waar je mee bent opgegroeid. Of zijn ontrouw maakt je bang dat hij door een scheiding zal verdwijnen.
Is dat egoïstisch? Ja, maar op een goede manier, zegt Redwood. Wat je nu brengt, is niet langer een observatie en een voorbeeld van hoe scherpzinnig je bent. Je bedenkt redenen waarom hij belangrijk voor je is en hij zou op dezelfde manier kunnen reageren.
"Kwetsbaarheid vergroot de kans dat het ergens naartoe gaat", zegt hij.
Maximaliseer de kansen
Het is een basisding, maar houd er rekening mee wanneer je erover begint. Als je vriend overdreven gestrest of in beslag genomen lijkt, is dit waarschijnlijk niet het beste moment. Zie het als een diner. "Je wilt de maaltijd mooi op een bord zetten, maar ook nadenken over wat er wordt geserveerd", zegt Abrams. Als je dat negeert, doe je dit voor jezelf en heb je een grotere kans om afgewezen te worden.
Maar terwijl je een leuke tijd wilt vinden, moet je je realiseren dat het nooit perfect of zelfs maar geweldig zal zijn, want dit is geen leuk nieuws. "Het zal altijd eng zijn", zegt Redwood.
Onthoud wat je hebt gebouwd
Je gaat voorbereid naar binnen, maar dit is nog steeds je vriend. Als je altijd direct, zelfs sarcastisch tegen elkaar bent geweest, hoef je niet per se te stoppen. Je kunt de benadering aannemen van: "Hé, je bent een geweldige vader, maar wat je net zei, was niet je beste moment", zegt Abrams.
Maar als je niet zo zelfverzekerd bent - en dat is gemakkelijk - stelt Redwood voor om te beginnen met: "Ik worstel met iets dat ik wil zeggen. Ben je beschikbaar om te luisteren?” Je hebt toestemming gevraagd, waardoor het een goed moment is om te praten, en je hebt laten weten dat wat er gaat komen belangrijk is. Je vriend komt binnen met meer bereidheid en aandacht. De angst neemt af en je zult de juiste woorden vinden omdat je de toon hebt gezet.
Wat verder kan helpen, is om je onderweg te kwalificeren. Zoals bij elke feedback, beleg het 'slechte' rond een aantal goede dingen, zegt Abrams, en voeg zelfs toe: 'Take it or leave it. Het is aan jou', of: 'Misschien heb ik het mis.' Dit garandeert nog steeds niets, dus …
Wees klaar voor de reactie
En het kan van alles zijn. Je wilt in ieder geval dat de woorden doorkomen en als je vriend antwoordt met: "Denk je?", beschouw dat dan als een overwinning, want: "Het betekent dat ze denken", zegt Abrams.
Redwood voegt eraan toe dat het helpt om te vragen: "Wat denk je dat ik mis?" Hoe voor de hand liggend het probleem ook lijkt, het is er altijd iets dat je niet weet en dit houdt je open en geeft je vriend de kans om het plaatje in te vullen.
Maar misschien verwerpen ze wat je zegt omdat ze het niet geloven of omdat het nu te veel is. Laat ze hun gevoelens hebben, hoe groot en intens ook. Je hebt het zaadje geplant, en als ze beginnen te verdedigen en zich terugtrekken, blijf dan niet aanvallen. "Ze zullen meer verdedigen", zegt Abrams.
De simpele beweging als het heet wordt, is om weg te lopen en te zeggen: "Verdorie." Je vriend misschien, maar dat betekent niet dat je dat zou moeten doen. Als je je gestrest voelt, concentreer je dan op je ademhaling en probeer je woorden te vertragen en je stem te dempen. Het is moeilijk om te doen, en de angst dat je vriendschap kan verslechteren, zal er altijd zijn, maar door te blijven in het ongemak laat je hem zien dat als het moeilijk wordt, je niet weggaat, en dat kan je brengen dichterbij.
"Deze gesprekken bouwen vertrouwen op", zegt Redwood. "De sleutel tot relaties is om naar deze dingen te gaan, deel te nemen aan deze gesprekken, anders eindigen we alleen."
