Daten is ongelooflijk moeilijk. Schuld komt en gaat. Je zult proberen te overcompenseren. Toen we alleenstaande vaders vroegen om enkele waarheden te geven over de ervaring die hun jongere zelf zou waarderen, onthulden hun antwoorden een niet zo verrassende waarheid: alleenstaand vaderschap is, zeker in het begin, moeilijk. Want dat is het natuurlijk. Alles is nieuw. Er moet zoveel worden uitgewerkt. Er zijn veel harde gevoelens om mee om te gaan en er is veel druk om de clichématige popcultuurattributen van het alleenstaande ouderschap, die nog steeds groot opdoemen, van zich af te schudden. De mannen spraken over het voor de hand liggende (daten en vrienden vinden zijn beide moeilijk) en meer specifiek (het verlangen naar overcompensatie is sterk en constante aanpassing is noodzakelijk). Maar een andere waarheid was ook duidelijk: hoewel het tijd kost om je aan te passen en er onderweg veel hobbels zijn, heeft het zijn van een alleenstaande ouder unieke geneugten. Zoals een vader vertelde: "Mijn rol in hun leven was niet precies hetzelfde, maar ik besefte dat ik rechtvaardig was zo waardevol - zo niet meer - dan ik voorheen was. Dit is het advies dat ze degenen die nieuw zijn in de rol.
1. Je hebt een dikke huid nodig
“Kinderen kunnen vaak onbewust opmerkingen maken die kwetsend kunnen zijn voor een pas alleenstaande vader. Het is moeilijk om ze niet persoonlijk op te vatten. Jonge kinderen die onschuldig zijn en zich niet bewust zijn van de impact van hun woorden en daden zullen dat wel doen maken steevast opmerkingen over hoe graag ze zouden willen dat ze een moeder hadden, of hoe cool de moeders van hun vrienden zijn en vaders zijn. Er is een behoorlijk dikke huid voor nodig om voorbij die eerste steek van dat soort woorden te komen. Wat ik wou dat ik eerder wist, is dat het zeker mogelijk is om dit soort opmerkingen te erkennen en te beantwoorden op een manier die niet afwijzend is en kan leiden tot een gezond gesprek. Het is niet gemakkelijk en het vergt zeker oefening. Maar hoe eerder je begint, hoe beter.” - Karel, 60, Oregon
2. Concentreer u op wat u naar de tafel brengt
“Ik wou dat ik eerder had geleerd om ‘mijn eigen spel te spelen’. Daarmee bedoel ik me meer te concentreren op waar ik goed in ben en het oké te vinden om niet uit te blinken in andere dingen. Toen ik bijvoorbeeld voor het eerst ging scheiden, werkte ik hard om uitgebreidere maaltijden voor mijn kinderen te koken, omdat mijn ex-vrouw een uitstekende chef-kok is en ik dacht dat ik met haar moest concurreren. Ik realiseerde me na verloop van tijd dat mijn kinderen andere dingen aan mij waarderen en het prima vinden als ik eenvoudige maaltijden maak. Ik leerde me te concentreren op wat ik als hun vader op tafel breng en me geen zorgen te maken over de rest. Een van mijn sterke punten was mijn kwetsbaarheid voor mijn kinderen. Ik ben er goed in om mijn kinderen mij als een mens te laten zien in plaats van mijn gevoelens te verbergen. Door daarop in te leunen als een kracht, heb ik op mijn eigen unieke manier een band met hen gekregen. - Yoel, 43, Jeruzalem
3. Verwaarloos ondersteunende netwerken niet
“Een kind alleen opvoeden kan soms overweldigend zijn, dus het is cruciaal om een ondersteunend netwerk te hebben van familie, vrienden of andere alleenstaande ouders die emotionele steun en praktische hulp kunnen bieden. Dit soort mensen kunnen je eraan herinneren om voor jezelf te zorgen, zowel fysiek als mentaal, zodat je de beste zorg voor je kind kunt bieden. Ze kunnen je helpen van een burn-out af te komen door advies of strategieën aan te reiken om met problemen om te gaan. En ze kunnen u helpen te leren van hun ervaringen over zaken als open communicatie met uw kind. Als een alleenstaande vader die het moeilijk heeft gehad, wou ik dat ik eerder wist hoe belangrijk en waardevol dergelijke steun zou kunnen zijn. - Sebastian, 45, Australië
4. Raak niet verstrikt in wat andere ouders doen
“Als alleenstaande ouder kan het gemakkelijk zijn om op te gaan in de buitenwereld. Je ziet allerlei soorten ouders op sociale media en je begint je af te vragen of wat je doet wel het juiste is. Ik veronderstel dat dat waarschijnlijk normaal is bij elke vorm van ouderschap, maar als alleenstaande vader herinner ik me dat die invloeden me behoorlijk in de war brachten. Ik wou dat ik eerder had geleerd dat blogs en experts kan waardevol advies hebben, maar uiteindelijk moet u uw vorderingen als ouder afmeten aan uw eigen maatstaven. Je zult je als ouder nooit succesvol of effectief voelen als je een maatstaf gebruikt die iemand anders heeft ontworpen. En ik snap het, het is moeilijk om alles wat je ziet, hoort en leest uit te schakelen. Maar voor mij geldt: hoe eerder ik dat kon, hoe beter.” - Eduard, 50, New York
5. Het was moeilijk om kleedkamers te vinden
“Als pas alleenstaande vader van een jong meisje, was ik helemaal van de kaart toen ik me realiseerde dat mijn mogelijkheden om in het openbaar luiers te verschonen ongelooflijk beperkt waren. Zoveel herentoiletten hadden alleen de gootstenen en de vloer. Beiden waren niet ideaal. De vloer was smerig en ik wilde niet dat er nog een man binnenkwam om zijn handen te wassen en naast de kraan poepluiers te zien. Ik heb me zo goed mogelijk aangepast. Soms verschonde ik haar in mijn auto, of zorgde ervoor dat ik de deur van het toilet een paar minuten op slot kon doen. En eerlijk gezegd heb ik een paar goede verhalen uit die situaties gehaald. Maar wat betreft praktisch advies, ik wou dat ik veel eerder had geweten wat me te wachten stond. Het was misschien een ding minder om over te stressen. - Michaël, 51, Florida
6 Het is moeilijk - echt moeilijk - om vrienden te maken
“Als volwassene is het moeilijk te maken elk vrienden. Het volwassen leven is gewoon niet bevorderlijk voor het gemakkelijk maken van vrienden. Het was ongelooflijk moeilijk om andere alleenstaande vaders te vinden om mee in contact te komen - buiten internet om. En het is niet omdat ze ontoegankelijk zijn, het is gewoon omdat er zoveel andere dingen zijn om prioriteit aan te geven. Elke keer als ik een andere alleenstaande vader ontmoet, is het dezelfde routine van praten, nummers uitwisselen en dan zeggen dat we moeten ophangen uit 'wanneer we tijd hebben'. En die woorden zijn als een vloek, want uiteindelijk zien we elkaar pas zes maanden. En het is prima. Ik begrijp het. Ik wou dat ik beter voorbereid was op die momenten dat ik alleen en een beetje eenzaam ben, maar op de een of andere manier ook ontzettend druk en zonder enige vrije tijd.” - Adam, 39, Kentucky
7. Er is veel schuld
“Het is moeilijk om de schuldgevoelens te vermijden die gepaard gaan met het zijn van een alleenstaande ouder. Tenminste als je net begint. Als je andere families ziet, is het gemakkelijk om verstrikt te raken in de gedachte dat je iets verkeerd hebt gedaan omdat je niet bent zoals zij. Toen ik mijn reis als alleenstaande vader begon, voelde ik me erg zelfbewust. Alsof ik mijn dochter op de een of andere manier in de steek zou laten door haar deze traditionele ervaring niet te geven. Terugkijkend realiseer ik me hoe zelfdestructief en onvolwassen dat soort denken was. Ik denk dat ik wou dat ik al vroeg had geweten dat ouderschap - of het nu alleenstaand is of met een partner - gaat over de relatie die je met je kind opbouwt. In het begin, als je in die paniekmodus zit, kun je je schuldig voelen als je niet precies weet hoe die relatie eruit zal zien. Maar na verloop van tijd, zolang je je best doet, komt alles vanzelf.” - Marcus, 38, Texas
8. Daten is Echt Moeilijk.
“Niet vanwege de kinderen, maar vanwege de logistiek en de emoties. Toen ik klaar was om weer te daten nadat mijn vrouw was overleden, Ik dacht dat het net zo eenvoudig zou zijn als het vinden van een oppas. Ik had mijn moeder, mijn zus en zelfs enkele van mijn vrienden bereid om in te stappen en me aan te moedigen. In het begin was het moeilijk om dates te plannen, omdat veel van de vrouwen die ik zou ontmoeten ook alleenstaande ouders waren. Het was dus moeilijk om die ene ongrijpbare nacht te vinden die in onze beide agenda's werkte. En toen, op de feitelijke data, was het gewoon pure angst. Ik was er niet klaar voor. Ik dacht dat ik was. En mensen vertelden me dat ik dat was. Maar dat was ik niet. Ik wou dat ik meer tijd had genomen om me voor te bereiden op die stap om verder te gaan met mijn leven. Ik denk niet dat ik de dingen noodzakelijkerwijs heb gehaast, maar ik denk ook niet dat ik in de juiste vrije ruimte was om weer naar buiten te gaan. Die bereidheid zal voor iedereen anders zijn, en ik wou dat ik had geweten hoe ik beter kon bepalen wanneer het goed voor me was. - Lucas, 37, Pennsylvanië
9. Je zult proberen te overcompenseren
“Als ik erop terugkijk, ben ik geschokt over hoe snel mijn kinderen tekenen van onafhankelijkheid vertoonden toen ik en zij alleen waren. Sterker nog, ze zijn waarschijnlijk de enige reden waarom ik die eerste jaren als alleenstaande vader heb doorstaan. Mijn eerste reactie toen ik alleenstaande vader werd, was dat ik mijn kinderen te veel beschermde, waarschijnlijk als een manier om mijn onzekerheid te overcompenseren. Ik overstuurde absoluut en dwong hen om mij dingen voor hen te laten doen die ze zelf konden doen. Pas toen ze bijna tieners waren, besefte ik dat ik het overdreef om mezelf een goede vader te laten voelen. Ik was een goede vader, maar ik denk dat ik meer had bijgedragen aan hun groei als ik ze gewoon had laten groeien. Een van de grootste vaardigheden die een kind kan leren, is onafhankelijkheid en hoewel alles is gelukt, hebben mijn kinderen daar iets van gemist omdat ik onzeker was. - Marc, 55, Zuid-Carolina
10. Hulp vragen is geen fout
“Ik wou dat ik eerder had geleerd dat het vragen om hulp mijn opvoedingscapaciteiten niet verminderde. Het was geen fout of een teken van zwakte. Het is de balans opmaken van uw eigen beperkingen, deze accepteren en eraan werken om uzelf te verbeteren voor uw kind. Zo vaak willen mannen kogelvrij zijn en het antwoord op alles hebben, want van jongs af aan is ons geleerd dat mannelijkheid de kern is. Maar er is niets waardevols om niet om hulp te vragen wanneer je die nodig hebt. Het maakt je niet minder een goede ouder om af en toe op anderen te leunen, vooral als het goed is voor je kind. - Ed, 43, Ohio
11. U moet openhartig zijn over uw prioriteiten
“Als pas alleenstaande vader ontmoette ik verschillende vrouwen die geen kinderen hadden en ik ging ervan uit dat ze beseften dat mijn zoon mijn prioriteit zou worden. Dat deden ze niet, en dat is niet hun schuld. Ik merkte dat ik vaker plannen moest annuleren om flexibel te zijn met het schema van mijn zoon, en ze werden boos en overstuur. En het is volkomen begrijpelijk, terugkijkend. Ik heb nooit geprobeerd te verbergen dat ik een alleenstaande vader was, maar ik denk dat ik veel ergernis had kunnen voorkomen door openhartiger zijn over het feit dat ik op dat moment in zijn leven er voor hem moest zijn zonder aarzeling. Ik weet dat ik dat niveau van eerlijkheid zou hebben gewaardeerd als de rollen waren omgedraaid. - Alex, 44, Nevada
12. Je bent waardevol
“Mijn eerste dagen als alleenstaande vader werden doorgebracht met het gevoel waardeloos te zijn. Het is gemakkelijk om in de val te lopen door te denken dat je een loser bent, of een sukkel als pas alleenstaande vader. Daar was mijn hoofd een tijdje. Maar toen vroeg mijn therapeut me: 'Is dat hoe je over jezelf dacht toen je nog maar een vader was? Zonder single?’ En het klikte. Ik had nog steeds dezelfde waarde voor mijn kinderen als toen mijn ex en ik samen waren, maar mijn geest hield me voor de gek om het niet te geloven. Mijn rol in hun leven was niet precies hetzelfde, maar ik realiseerde me dat ik net zo waardevol was - zo niet meer - dan voorheen. Ik kon op een unieke manier een band met hen krijgen die de toon zette voor de speciale relatie die we voor altijd zouden delen. Ik zou een bron van troost kunnen zijn wanneer ze een pauze nodig hadden van de andere delen van hun leven. Ik kon ervoor zorgen dat ze me zagen als een vast punt en een bron van stabiliteit, waar ze ook waren. En ik ben die rollen in de loop van de tijd echt gaan koesteren. Mijn waarde had niets te maken met de 'single' en alles met de 'vader', waarvan ik wou dat ik me veel, veel eerder had gerealiseerd. - Travis, 53, Rhode Island
