Ongeveer vier miljoen mannen in de Verenigde Staten leven in relaties waarin de kinderen niet hun biologische nakomelingen zijn, aldus de Vruchtbaarheid bij mannen rapport. Daarvan wordt de meerderheid - 59,9 procent - geïdentificeerd als een stiefvader aan een of meer kinderen in het huishouden. Het samengestelde gezin wordt steeds dynamischer en biedt zijn eigen reeks uitdagingen en beloningen.
"Terwijl conventionele gezinnen lijken op een cake met zijn geordende lagen en glazuur erop, lijkt een stiefgezin vaak meer op een Eton Mess-cake", benadrukt stiefvader Neil Reilly. "Het is vaak overal en je krijgt nooit twee keer dezelfde."
Stiefouderschap is een lastig terrein om te navigeren. Gewoon weten dat je in een heel andere gezinssituatie terechtkomt, met een hele nieuwe reeks bestaande regels (of mogelijk helemaal geen regels) en tradities, betekent dat het loont om voorzichtig te zijn.
“Ik trouwde in een gezin van twee en kreeg daarna nog twee kinderen. En daarna gescheiden en hertrouwd, met een gezin van twee kinderen”, legt uit
Stappen om stiefvader te worden kan ook een levensbepalende ervaring zijn terwijl je je samengestelde gezin laat groeien en koesteren, nieuwe relaties opbouwt en nieuwe opvoedingsvaardigheden onder de knie krijgt. Maar welk advies is belangrijk om in gedachten te houden? Dit advies van opvoedingsexperts en stiefvaders die er zijn geweest, is het waard om in gedachten te houden.
1. Niet doen: haast je naar binnen
"Veelgemaakte fouten die nieuwe stiefvaders maken, zijn onder meer het overhaasten van problemen zoals een stier in een porseleinwinkel, of het volledig vermijden van problemen uit angst te imposant te zijn", zegt David Spelman, systeem- en gezinspsychotherapeut. Het is een moeilijke balans om te vinden. Een oplossing is volgens Flower afwachten. "Laat de oorspronkelijke ouder de ouder zijn", zegt hij. 'Totdat je een heel goede relatie met de kinderen hebt opgebouwd - en je nieuwe partner - blijf uit de opvoedingswereld. Zie uw rol in eerste instantie als het ondersteunen van de moeder en het bieden van extra middelen als dat nodig is.
2. Doen: Zie jezelf als een stiefvader
"Visualiseer hoe u zich zou willen verhouden tot uw stiefkinderen en hoe u uzelf een nieuw samengesteld gezin ziet vormen", suggereert Rachel Andreas, gezinsbemiddelaar en psycholoog. "Te vaak zijn stiefouders zo verwikkeld in de nieuwe relatie met hun partner dat het pas later is - omdat ze het gevoel kunnen krijgen dat ze in een situatie waarbij kinderen betrokken zijn - dat ze beseffen dat ze niet hebben gesproken over hoe ze als gezin gaan samenkomen en hoe de rol van stiefvader zal zijn werk."
3. Doen: Verwacht vuurwerk
Door de aard van scheiding en echtscheiding kun je merken dat je een relatie aangaat met een nieuw gezin dat nog steeds pijn heeft van wat er eerder is gebeurd, legt Andrew uit. "De kinderen in dat gezin kunnen nog steeds in het reine komen met de scheiding van hun ouders en proberen te begrijpen wat er aan de hand is", merkt ze op. "Vaak zal de nieuwe stiefouder de dupe worden van hun woede, verwarring en gevoelens van angst en zorgen."
4. Niet doen: Slecht praten over hun vader
Volgens Spellman is het cruciaal om te voorkomen dat je de biologische vader niet respecteert als je in de buurt van de kinderen bent. "Ongeacht wat uw persoonlijke kijk op de biologische vader van de kinderen is," zegt hij, "bespreek dat buiten de kinderen om." Als je de behoefte voelt om te luchten - en dat zal je waarschijnlijk doen - gebruik je eigen ondersteuningsnetwerken om te praten over de frustraties die je hebt met zijn gedrag jegens jou, je nieuwe partner of de kinderen.
5. Doen: vertrouw op het proces
“Als u zich bewust wordt van problemen met betrekking tot het ouderschap van de biologische vader – als hij nalatig of grof was in op de een of andere manier - misschien moet je erop vertrouwen dat de kinderen op een punt komen waarop ze dat allemaal zullen zien ', zegt Andreas. Ze zullen het krijgen en hem zien voor wat hij is. U hoeft niet de persoon te zijn die dit aangeeft. "Maar", voegt hij eraan toe, "je moet er wel op de achtergrond zijn om ze te ondersteunen en te geven wat ze nodig hebben."
6. Don't: verwacht een snelle oplossing
Een relatie heeft tijd nodig om te vormen; je kunt er niet een forceren met je stiefkinderen. Die tijd laten plaatsvinden is een moeilijke maar belangrijke stap. "Ontdek de voorkeuren en antipathieën van uw stiefkind om een band met hen op te bouwen", zegt Spellman. “Neem de tijd om naar ze te luisteren – goed – en blijf luisteren. Stem op hen af, breng tijd door met gewoon samen zijn, maar forceer het niet. Begrijp dat er geen quick-fix handleiding is, het kan tijd kosten en niet altijd een bepaald resultaat opleveren.”
7. Doen: Grenzen observeren
"Een goede stiefvader zal grenzen respecteren", zegt Neil Reilly. “Hij zal weten wanneer hij tussenbeide moet komen om uw kinderen te ondersteunen en te troosten en wanneer hij een stap terug moet doen en de biologische vader binnen moet laten. Je moet bereid zijn om beide te doen.” Creëer je eigen relatie, voegt hij eraan toe, zonder te proberen een ‘plaatsvervanger’ te zijn. “Mijn stiefzoon zal me een knuffel geven, maar zou dat niet doen in het bijzijn van zijn vader, omdat hij hem niet van streek zou willen maken. Respecteer die relaties en bouw je eigen relaties op.”
8. Niet doen: wees draconisch
"Kinderen disciplineren is een veelvoorkomende oorzaak van conflicten tussen een stiefvader en de moeder", zegt Andrew. Het komt vaak doordat onze gedachten over het disciplineren van kinderen voortkomen uit onze eigen opvoeding. "Zorg ervoor dat de grenzen in de relaties met de stiefkinderen duidelijk zijn", stelt Spellman voor. “Communiceer met de instemming van de moeder en wees bereid om op sommige gebieden te onderhandelen; harde en snelle regels kunnen een belemmering vormen voor een goede relatie.”
9. Doen: Tempo jezelf
Stiefouderschap, zegt Spellman, heeft veel gemeen met elke vorm van ouderschap. “Eigenlijk elke vorm van relatie; je kunt kansen creëren voor relaties, maar er zijn er twee nodig om te tango.” Hij beveelt ouderschap aan met PACE – Speelsheid, Acceptatie, Nieuwsgierigheid en Empathie – een strategie ontwikkeld door Dr. Dan Hughes, een Amerikaanse klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in de behandeling van kinderen en jongeren die mishandeling en verwaarlozing hebben meegemaakt — is een geweldige kader.
10. Don't: Gooi uw hobby's weg
Het vinden van een gemeenschappelijke basis met uw stiefkinderen is geen eenrichtingsroute. "Ze zullen weinig over jou weten, net zoals jij weinig over hen weet", legt Andrew uit. "Doe geen aannames over de vraag of ze wel of niet geïnteresseerd zouden zijn in je hobby's en interesses." En zet uw passies of verleden zeker niet in de wacht omdat u denkt dat uw stiefkinderen ze saai zullen vinden. "Ga de relatie aan met de gedachte dat dit een echte kans voor jou is om je hobby's en interesses met hen te delen en als ze daar deel van willen uitmaken, laat ze dat dan doen."
11. Doen: concurrentie vermijden
"Houd er rekening mee dat wanneer je met de kinderen van je nieuwe partner bent, ze je kunnen zien als een concurrent voor de aandacht van hun moeder", zegt Flower. “Omdat je een relatie aan het ontwikkelen bent met hun moeder en de kinderen al een relatie met haar hebben, kunnen de kinderen zich zorgen gaan maken. omdat je meer van haar tijd en aandacht opslokt. Flower stelt voor dat je om te beginnen wat intieme tijd opoffert en de kinderen de ruimte geeft om van tevoren met mama te praten van jou. "Doe dit en hun moeder zal zeer dankbaar zijn, zich gesteund voelen en je zult merken dat je een diepere relatie ontwikkelt dan wanneer je met de kinderen zou concurreren."
12. Niet doen: laat het aan de kinderen over om het te sorteren
"Je kinderen in een relatie brengen waar er al kinderen zijn, kan een hele reeks uitdagingen opleveren", biedt Flower. Vaak, zegt hij, zullen de oudste en de jongste van de kinderen zich gemakkelijker aanpassen aan het uitgebreide gezin dan de kinderen ertussenin te integreren. Maar het kind dat vroeger het oudste was, zal mogelijk wrok voelen omdat het wordt 'gedegradeerd' en degenen van dezelfde leeftijd kunnen uiteindelijk met elkaar concurreren. "Wanneer deze situaties zich voordoen, moet de natuurlijke ouder degene zijn die om te beginnen met hun kind omgaat." De stap vader moet proberen te troosten, gerust te stellen en na verloop van tijd een manier te vinden om ze bij elkaar te brengen, hoewel ze gewoon zijn belangen.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
