Ze zeggen dat tegenpolen elkaar aantrekken. Het is dus niet bepaald verrassend wanneer een extraverte persoon verliefd wordt op een introvert. Maar er kunnen problemen zijn die voortvloeien uit de koppeling. Een persoon kan gefrustreerd raken dat zijn partner meer tijd alleen nodig heeft om op te laden na een lange dag. Of de persoon die moet opladen, kan boos worden op zijn altijd volle sociale agenda. Enzovoort. Natuurlijk is het succes van introverte-extraverte relaties grotendeels afhankelijk van dezelfde principes die andere gelukkige relaties sturen - namelijk het uiten van waardering, effectief communiceren, en de behoeften van hun partner begrijpen.
"Relatiedynamiek met contrasterende denkwijzen en attitudes zorgen voor unieke uitdagingen", legt uit Sam Nabil, CEO en hoofdtherapeut van Naya Clinics. “Maar daarbij dwingen we onszelf om compromissen te sluiten en elkaars grenzen te begrijpen. We voegen diepte toe aan onze relaties en genieten zowel van balans als van elkaars individualiteit.” Terwijl hij zegt dat introverte-extraverte relaties meer planning vereisen om ervoor te zorgen dat beide partners ontvangen wat ze nodig hebben, zegt Nabil dat ze ook veerkrachtiger kunnen zijn tegen externe stressoren en algemene slijtage, dankzij de versterkte band van werken en navigeren rond elkaars verschillen.
Klinische psycholoog Dr Monica Vermani voegt eraan toe dat introverte/extraverte relaties wederzijds voordelig kunnen zijn voor zowel de individuen als het paar als geheel.
"We zoeken vaak partners die anders zijn dan wij om eigenschappen aan te vullen waarvan we denken dat we ze missen, of eigenschappen hebben die we bewonderen", zegt ze. “In introverte/extraverte relaties waarin beide individuen toegewijd zijn om aan zichzelf te werken en zijn zich bewust van, respectvol en waarderen hun verschillen, ze zullen eerder leren en groeien samen."
Door de nadruk te leggen op gezonde grenzen die hun verschillen erkennen, respecteren en weerspiegelen, legt Dr. Vermani uit dat zulke paren dat wel kunnen ontmoeten elkaar in het midden en creëren routines en verwachtingen die hun relatie ondersteunen terwijl elke persoon kan leven authentiek.
Dus wat doen degenen in introverte-extraverte relaties om hun partnerschappen te laten werken? Hoe balanceren ze hun afzonderlijke behoeften? Welke tactieken gebruiken ze om ervoor te zorgen dat ze allebei tevreden zijn? We spraken met 10 koppels - alle combinaties van introverte en extraverte mensen - die in de praktijk brengen wat deze experts prediken, en als resultaat gezonde, bevredigende, liefdevolle relaties hebben gevonden. Hoewel ze de neigingen van hun partner misschien niet altijd 'begrijpen', kijken deze stellen naar hen met empathie, nieuwsgierigheid en bewondering, terwijl ze proberen hun verschillen te omarmen. Hier zijn enkele dingen die ze doen - en niet doen - om het te laten werken.
1. Soms voel ik me in de steek gelaten. Maar we communiceren altijd.
“Ik ben introvert en mijn man is extravert. We zijn nu al meer dan 12 jaar gelukkig getrouwd, en net als elk ander huwelijk hebben we onze ups en downs gehad. Mijn man past gemakkelijk in elke bijeenkomst. En hoewel ik niet stil ben, is het voor mij niet gemakkelijk om met de meeste mensen te communiceren. Soms heb ik het gevoel dat ik bij veel gelegenheden in de steek wordt gelaten vanwege mijn introverte aard.
Gelukkig voor mij en mijn man kunnen we communiceren, wat volgens mij de manier is waarop we het laten werken. We letten goed op elkaars non-verbale signalen. We gebruiken open vragen. En we proberen te begrijpen wat elkaar voelt, en waarom. Mijn man zit in de verkoop, dus hij praat het meeste op sociale evenementen. Het maakt het leven eigenlijk heel gemakkelijk voor mij. En hij weet dat ik als introverte persoon geniet van tijd alleen. We hebben dus geleerd om te communiceren op een manier die ons in staat stelt elkaars tijd te respecteren en elkaar aan te vullen.” — Pooja, 38, India
2. We vonden de balans die ons allebei gelukkig maakte
“Introverten en extraverten vormen samen een geweldig team in een relatie. Tegenpolen trekken elkaar aan, omdat we balans in ons leven nodig hebben, en daarom voelen we ons aangetrokken tot mensen die die balans kunnen brengen. Als je introvert bent, heb je iemand nodig die je uit je schulp en het huis haalt om leuke, opwindende dingen te doen en in de buurt van mensen te zijn. Als je extravert bent, heb je iemand nodig die je helpt te ontspannen, van het moment te genieten en tijd heeft om na te denken of na te denken.
Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, was mijn vrouw beslist introvert en ik was beslist extravert. Dat zijn we nog steeds, maar nu zijn we de balans tussen beide persoonlijkheidstypes gaan waarderen. Mijn vrouw is meer extravert geworden en ik ben meer introvert geworden, niet vanwege een gevoel van verplichting of verlangen om elkaar te plezieren, maar omdat we de balans hebben gevonden die ons allebei gelukkig maakt als individu en als koppel.” - Chris, 37, Louisiana
3. Het hosten van partijen helpt ons beide te geven wat we willen
“Ik ben het soort persoon dat graag over mijn dromen, doelen en ideeën praat, terwijl mijn man de dingen liever intern verwerkt. Mijn idee van een leuke date-avond is om naar een luid concert te gaan en de hele nacht te dansen, terwijl mijn man liever naar een rustig diner gaat en een espresso drinkt. Als het op sociale contacten aankomt, stuiter ik meestal van persoon tot persoon, terwijl mijn man dichter bij mensen blijft die hij kent.
Dus terwijl we het hadden over onze waarden, grenzen en verwachtingen, hebben we geleerd dat we het leuk vinden om feesten en bijeenkomsten te organiseren. Ik hou van gezelligheid en mijn man is graag thuis. Dus dit werkt voor ons allebei. Hij kan klaar zijn als hij er klaar voor is, en ik kan dingen naar buiten verplaatsen en de hele nacht met gasten kletsen als ik dat wil. De enige sociale betrokkenheid waar we het over eens zijn, zijn familiebijeenkomsten. Ieder van ons is over ongeveer 90 minuten klaar om te vertrekken.” - Kris, 32, Zuid-Dakota
4. Wij plannen vooruit
“Mijn man is introvert en ik extravert. Het is zeker een uitdaging, maar we zorgen ervoor dat het werkt door onze plannen vooraf te bespreken. Tijdens sociale gelegenheden wil mijn man bijvoorbeeld vaak eerder vertrekken terwijl ik langer wil blijven.
Als compromis spreken we meestal af dat we ofwel een bepaalde tijd blijven en dan samen vertrekken, of ik blijf langer terwijl hij naar huis gaat. Aan onze beide behoeften wordt voldaan en we kunnen ons vermaken. En omdat onze aard anders is, proberen we elke dag minstens één gesprek te voeren, ook al is het maar voor een paar minuten. Op deze manier kunnen we bij elkaar inchecken en zien hoe het met de ander gaat, wat helpt om onze relatie te laten werken. - Jessica, 38, Ohio
5. We hebben een unieke relatie bedacht die voor ons werkt
“Als academisch decaan was het een prachtig geschenk om een extraverte partner te hebben. Hij is geweldig in het navigeren door een bijeenkomst om contacten te leggen en ik ben een geweldige een-op-een gesprekspartner. Samen kunnen we in elke kamer werken. Het is een geweldige samenwerking en we halen echt het beste in elkaar naar boven.
De termen extravert en introvert gaan niet over verlegenheid of extravert zijn. Ze gaan over hoe iemand zijn batterij oplaadt en informatie verwerkt. Er zijn dingen die ik nooit zou hebben gedaan als ik niet in deze relatie zat. Ik ben met zijn vrienden naar honkbalwedstrijden geweest, heb met hem meegedaan aan verschillende evenementen die werden gesponsord door de vele groepen waartoe hij behoort, en heb tijd doorgebracht met zijn hele uitgebreide familie. En dan doe ik dingen alleen - zoals kajakken, wandelen en fietsen - dus ik heb balans.
Hij is met me meegegaan op stille avonturen die hij nooit zou hebben geprobeerd. We brachten twee nachten door in een joert, een nacht in een boomhut en maakten een roadtrip naar een klein stadje in Colorado om te wandelen. Door onze verschillen hebben we geleerd een uniek type relatie te bedenken dat voor ons werkt.” - Dr Elisa, 67, Colorado
6. Wij blijven flexibel
Ik ben een introverte relatiecoach en mijn man is een extravert. Zoals ik bij mijn klanten zie, is het belangrijk hoe elke partner gedijt en zich gewaardeerd voelt, om begrip te creëren en conflicten te verminderen. Als extravert gedijt mijn man op interactieve, persoonlijke tijd met mensen. Hij geniet van tijd met grote en kleine groepen en vele soorten activiteiten. Ik geef de voorkeur aan tijd alleen in de natuur, lezen en af en toe een bezoek brengen aan kleine groepen vrienden. We hebben geleerd af te stemmen op elkaars behoeften en actief met elkaar in te checken om ervoor te zorgen dat aan die behoeften wordt voldaan. We staan graag voor elkaar klaar, zodat we weten hoe elkaar denkt. Als extraverte persoon kan hij vaak zonder pauze een onderwerp uitpraten. Als introverte persoon moet ik diep nadenken over een onderwerp voordat ik ermee aan de slag ga. We duwen elkaar niet in onze voorkeursstijlen. In plaats daarvan proberen we flexibel te blijven en het reflectieproces te laten verlopen op een manier die ons beiden en onze relatie ten goede komt.” - Susanne, 66, Tennessee
7. We respecteren elkaars behoeften
"Het is niet zo eenvoudig als 'een extraverte persoon houdt van mensen, een introverte persoon niet'. Introverte mensen krijgen energie van de tijd die ze alleen doorbrengen en worden leeggezogen door te veel mensen om zich heen te hebben. Extraverte mensen krijgen energie door in de buurt van anderen te zijn en vinden het uitputtend om alleen te zijn. Beiden kunnen het tegenovergestelde doen van waar ze van nature toe geneigd zijn, maar ze moeten ervoor zorgen dat ze genoeg krijgen van wat ze nodig hebben om gezond te blijven.
Als je een bevredigende relatie hebt, respecteer je de behoeften van je partner. Je laat je partner ook weten dat je ze waardeert. Als er een activiteit is waaraan ik wil dat mijn introverte echtgenoot deelneemt - omdat ik graag bij hem ben - maak ik duidelijk dat zijn aanwezigheid gewenst en gewaardeerd wordt. Ik erken ook de behoefte die hij daarna zal hebben aan downtime. Als we allebei introverte mensen waren, zouden we het misschien moeilijk vinden om elkaar te pushen om dingen voor elkaar te krijgen of om contacten te leggen in de gemeenschap. Als we allebei extravert waren, zouden we ons sociale leven misschien te veel plannen of competitief worden. Dus ik waardeer wat we allemaal aan de relatie toevoegen. ” - Hulst, 54, Connecticut
8. We hebben zeer specifieke wijzigingen in ons dagelijks leven
“Mijn man en ik zijn hier extreme tegenpolen. Ik ben extravert, hij is introvert. We laten het werken door zeer specifieke aanpassingen aan ons dagelijks leven. Elke maandag heb ik tijd voor mezelf ingepland in mijn agenda. Ik krijg ofwel het huis of een deel van het huis om alleen in te zijn en op te laden van de activiteiten van het weekend. We hebben snelle signalen die we onder sociale situaties kunnen gebruiken om aan te geven dat mijn sociale batterij leeg is en ik naar huis moet, of dat hij geniet van waar hij is en wil blijven.
Mijn signaal voor mijn sociale batterij die bijna leeg is, is door mijn duim en wijsvinger bij elkaar te brengen, net zoals je uitzoomt op een iPad. Het signaal van mijn partner dat hij hoog rijdt met extraversie, is door een kleine vuist te maken en dan zijn duim en vingers naar buiten te laten exploderen als vuurwerk. Soms zijn feesten geweldig omdat ik op hem kan leunen om socialer te zijn en de socialisatie voor ons te dragen. Het belangrijkste is dat we voortdurend communiceren over hoe het is om introvert/extravert te zijn, zodat we elkaar beter begrijpen.” - Ryan, 37, Texas
9. We werken allemaal om te begrijpen wat de ander nodig heeft
“Soms zijn de verwachtingen niet goed vanwege onze natuurlijke neigingen. Misschien verwacht ik bijvoorbeeld dat mijn man opgewonden is om me te vertellen over iets dat is gebeurd tijdens de dag, maar hij is rustiger en heeft tijd nodig om dingen intern te verwerken voordat hij ze communiceert mij. Ik heb geleerd geduldiger te zijn. Ik heb ook de neiging om te veel te praten over mijn dagen, wat overweldigend kan zijn. Een ander probleem dat we hebben, is dat wanneer we diep duiken over zware dingen of gecompliceerde situaties, ik er maar zo lang over kan praten voordat ik me "vol" voel.
Mijn man heeft geleerd om deze onderwerpen niet terloops ter sprake te brengen, maar liever een tijd te plannen waarop we ze kunnen bespreken, zodat ik me op die momenten niet overweldigd voel. We werken er allebei aan om te begrijpen wat de ander nodig heeft. Als hij wat rust nodig heeft, kan hij me dat vertellen op een manier die niet beledigend is. Als ik al mijn gedachten moet uiten, kan ik hem dat vrijuit vertellen, en hij zal ofwel meteen luisteren, of me later die dag de tijd geven om het allemaal uit te zetten. Het ultieme dat voor ons werkt, is oprecht willen begrijpen hoe de ander tikt, zodat we op ons eigen niveau met elkaar kunnen verbinden. - Natalie, 28, Indiana
10. We blijven geduldig
“Aan het begin van onze relatie raakte ik vaak gefrustreerd door de aarzeling van mijn partner om tijd door te brengen in sociale bijeenkomsten of om nieuwe mensen te ontmoeten. We hadden er eigenlijk nogal wat ruzies over, en soms vroeg ik me af of we wel een goede match waren. Hij is een geboren Italiaan, en naarmate hij zich meer op zijn gemak voelde bij het spreken van Engels in het openbaar - terwijl we nog in New York woonden - raakte hij meer op zijn gemak in sociale situaties. Ik werd er blij van en hij vertelde me hoeveel meer hij zich op zijn gemak voelde omdat ik er was.
Echt, hij is een geweldige gesprekspartner. Maar mensen kunnen hem uitputten. Toen hij zijn waardering deelde voor hoe het was om in een groep te zijn met mij daar om hem te steunen, maakte dat een groot verschil in hoe ik me voelde. Als extraverte persoon zou ik niet dankbaarder kunnen zijn voor mijn geweldige introverte persoon. Hij heeft de broodnodige rust in mijn hectische leven gebracht. Ik ben zo blij dat we het hebben volgehouden en elkaars sterke punten zijn gaan waarderen.” - Nathan, 41, Italië
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
