Gevechten zijn een onvermijdelijk onderdeel van elke relatie. Breng genoeg tijd samen door, en vroeg of laat ontploft een van jullie. Maar als je het soort persoon bent dat gedijt conflict, of iemand die van nature wat agressiever is, dan kunnen meningsverschillen ingewikkelder worden. Je basisniveau tijdens de ruzie kan te hoog zijn voor anderen en leiden tot frustratie, defensiviteit en afstandelijkheid. Dus wat kunnen degenen onder ons die meer conflictgericht zijn, doen om onszelf in toom te houden tijdens een gevecht?
"Dit is een lastige vraag", zegt hij Lesli Doares, therapeut en auteur van Blauwdruk voor een duurzaam huwelijk: hoe u uw lang en gelukkig leven kunt creëren met meer intentie, minder werk, “omdat iemand met agressieve instincten eraan moet werken om geen ruzie te maken. Zodra de emoties hoog oplopen, wordt het moeilijker om het instinct om agressief te worden onder controle te houden.”
Hoewel het moeilijk is, is het zeker niet onmogelijk om je neigingen onder controle te houden. De eerste stap, volgens Doares, is om even de tijd te nemen om te begrijpen waarom je moet winnen of waarom je nooit ongelijk kunt hebben. Naar de bron van je agressie gaan - misschien ben je opgegroeid in een omgeving met overdreven ruzie? - kan enkele belangrijke antwoorden geven. Dat geldt ook voor het identificeren en erkennen van uw triggers.
"Als de oorzaak eenmaal is begrepen, kan er worden gewerkt aan het kiezen van verschillende manieren om ermee om te gaan", zegt ze. "Het doorbreken van de reeks die leidt tot de uiting van agressie is de sleutel."
Nadat je de trigger hebt geïdentificeerd, kun je leren omgaan met die agressieve impulsen. Hiervoor stelt Doares een schaal van 1 tot 10 voor, waarbij één aangeeft wanneer je helemaal kalm bent en 10 aangeeft dat je geen controle hebt over je agressie.
“Een goede vuistregel is om nooit je mond open te doen als je hoger bent dan een drie. Als je hoger bent dan dat, is het enige doel om jezelf te kalmeren ', zegt ze. “Je kunt deze weegschaal gebruiken met een partner. Ze laten weten dat je zes of acht bent en dat je jezelf onder controle moet krijgen, is beter dan ontploffen of gewoon weglopen zonder uitleg.”
Bij een relatieonenigheid is er vaak de noodzaak om het probleem onmiddellijk op te lossen. Dit kan soms onmogelijk blijken wanneer de emoties hoog oplopen. Op zulke momenten stelt Doares voor dat je het verlangen loslaat om het probleem ter plekke op te lossen en de tijd neemt om af te koelen en je hoofd leeg te maken.
"Het is beter om een time-out te nemen en terug te keren naar het gesprek als je kalm bent, dan je partner te vernietigen en je relatie te beschadigen", zegt ze.
Redelijk. Maar welke stappen kun je nemen om je agressie te bevriezen tijdens een ruzie? Dr. Bernard Golden, de oprichter van Woedebeheersing onderwijs in Chicago en de auteur van Destructieve woede overwinnen: strategieën die werken, heeft het acroniem BEAR bedacht als een herinnering aan wat iemand kan doen als ze voelen dat de woede begint te stijgen. Dit is wat het inhoudt:
B-Adem diep
E- Roep fysieke kalmte op. "Het vermogen om dit te doen vereist voortdurende oefening van lichaamsontspanningsoefeningen", zegt Golden.
A-Een meelevende interne dialoog opwekken.
R-Reflectie. "Identificeer de gevoelens achter je woede, je verwachtingen en welk belangrijk verlangen je misschien bedreigd voelt", zegt Golden, "d.w.z. veiligheid, vertrouwen, verbinding, respect of betrouwbaarheid.”
Bovenal is het van vitaal belang om het ego onder controle te houden en die allesverslindende behoefte om te winnen te beheersen. Volgens relatiecoaches Diana en Todd Mitchem kan een beetje ego goed zijn. "Het kan vertrouwen opbouwen en je het gevoel geven ergens bij te horen", zeggen ze. “Maar als het ego de kans krijgt om te tieren en uit de hand te lopen, kan het minachting kweken en leiden tot sarcasme en de constante impuls om je partner op zijn of haar plek te zetten.” Dat kan natuurlijk ongelooflijk schadelijk zijn voor iedereen relatie.
Het belangrijkste om in gedachten te houden is hoe uw gedrag anderen beïnvloedt. "Onthoud dat als je probeert de overwinnaar van je partner te zijn, dit betekent dat iemand het slachtoffer moet zijn", zeggen de Mitchems. 'En die iemand is de enige persoon aan wie je je liefde voor het leven hebt opgedragen. Is dat iemand die je als tegenstander wilt behandelen?”
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
