We zeggen allemaal wel eens dingen waar we spijt van hebben, maar er is geen belangrijker moment voor ouders om op hun woorden te letten dan tijdens een scheiding. Niet alleen kunnen de dingen die ze zeggen hen blijven achtervolgen in de echtscheidingsrechtbank, maar wat nog belangrijker is, ze kunnen kinderen en de andere mensen om je heen schade toebrengen. Dus als je je gefrustreerd voelt, het beu bent of klaar bent om te ontploffen, haal dan diep adem, tel tot tien en bijt vooral op je tong, want er zijn dingen die je nooit, maar dan ook nooit zou moeten zeggen.
Hier geven een paar experts specifieke voorbeelden van uitspraken die je tijdens een scheiding nooit tegen kinderen moet zeggen.
"Je vader / moeder is een sukkel."
Slechte dingen zeggen over je partner, of het nu de vader is of zegt dat mama hebzuchtig is, is een uitnodiging tot problemen, omdat het de kinderen in het midden plaatst. "Kinderen zijn de helft van elke ouder", zegt Dr. Nancy Mramor, een gezondheids-, media- en onderwijs- / kinderpsycholoog, en voormalig trainer voor ouders in Pittsburgh's Divorce Education-programma. “Dus als de ouder wordt uitgescholden, voelt het kind zich ook uitgescholden. Ze kunnen defensief en beschermend worden tegenover de bekritiseerde partner, waardoor de relatie met de bekritiserende ouder wordt geschaad.
"Ik zal eenzaam zijn tot je terugkomt."
Door zoiets te zeggen, zou je kunnen denken dat je je kinderen gewoon laat weten dat je ze zult missen terwijl ze bij je ex zijn. Wat u echter eigenlijk doet, is hen het gevoel geven dat uw geluk op de een of andere manier hun probleem is, wat uw kinderen onnodige stress en zorgen kan bezorgen.
"Nooit parentificeren uw kinderen door ze het gevoel te geven dat ze verantwoordelijk zijn voor uw geluk”, zegt Benjamin Valencia II, partner en gediplomeerd familierechtspecialist bij Meyer, Olson, Lowy en Meyers. “Het zou andersom moeten zijn. Kinderen zouden zich geen zorgen hoeven te maken over het ongeluk van hun ouders.”
“Ik moet je vader/moeder voor de rechter dagen om meer geld te krijgen.”
Financiële problemen delen met uw kinderen is buitensporig en legt een last op hun schouders die ze niet alleen niet kunnen dragen, maar die ze in de eerste plaats nooit zouden moeten dragen. "Het is oké om te zeggen dat er dingen zijn veranderd sinds de scheiding en dat uitgaven aan bepaalde dingen misschien niet meer mogelijk zijn", zegt Mramor, "maar belast ze niet met volwassen problemen met betrekking tot financiën. Laat ze genieten van hun jeugd.”
"Papa wilde dat we als gezin bij elkaar bleven, maar mama wilde dat niet."
Dit is een andere manier om kinderen in de niet benijdenswaardige positie te brengen dat ze moeten kiezen tussen de ene of de andere ouder, ook al is dat onbewust. "De schuld bij de andere ouder leggen, vergroot de verwarring en het verdriet van het kind alleen maar", zegt Nadine Carey, een geregistreerde psychotherapeut en opvoedingscoach. "Het geeft een signaal af dat ze moeten kiezen tussen ouders, want de ene ouder is tenslotte de schuldige."
'Mannen zijn bedriegers' of 'Vrouwen zijn leugenaars'.
Deze uitdrukkingen, of andere variaties ervan, kunnen niet alleen onmiddellijke schade aanrichten, maar ook de dood in de hand werken basis voor toekomstige schade in de loop van de tijd, omdat ze ervoor kunnen zorgen dat kinderen negatieve beelden vormen over a geslacht. "Kinderen kijken naar je en luisteren naar je", zegt Mramor, "en je wilt niet dat ze hetzelfde patroon herhalen in hun toekomstige relaties."
"Als je niet zo moeilijk was, zouden we niet gaan scheiden."
Als er een scheiding plaatsvindt, zullen kinderen zichzelf toch automatisch de schuld geven, en dit soort uitdrukkingen bevestigen hen gewoon dat hun gevoelens juist zijn. "Het is de verantwoordelijkheid van de ouders om met stress en meningsverschillen tussen hen om te gaan, niet die van het kind," zegt Ofra Obejas, een psychotherapeut voor kinderen, adolescenten en gezinnen in Redondo Beach, Californië. "Deze uitspraken geven het kind het gevoel dat als het kind op de een of andere manier beter zou zijn, de ouders niet zoveel problemen zouden hebben die tot een scheiding leiden."
"Je bent net als je moeder of vader."
Denk na over de boodschap die dit naar uw kind stuurt. Je wilt duidelijk niet langer bij je partner zijn, dus als je je kind vertelt dat ze op de een of andere manier net als zij zijn, wat zal hen dan doen denken? "Uitspraken als deze zorgen ervoor dat het kind zich afvraagt of het het risico loopt je liefde te verliezen", zegt Craig S. Pedersen, partner bij Meyer, Olson, Lowy en Meyers, „en kan ertoe leiden dat het kind zich afvraagt of het trouw kan blijven aan beide ouders.”
"Papa gaat gewoon even weg."
Vermijd witte leugens of ontwijkende antwoorden op vragen. Bied uw kinderen de waarheid op een eerlijke en bij hun leeftijd passende manier. "Kinderen moeten weten dat ze in een voorspelbaar universum leven dat ze tot op zekere hoogte kunnen begrijpen en voorspellen", zegt psychiater en specialist in slaapgeneeskunde Dr Alex Dimitriu. “Een ouder die het huis uit gaat, samen met een scheiding, heeft wat uitleg nodig. Anders kan een kind denken dat de wereld onvoorspelbaar is. Beide ouders moeten het eens worden over een zachte versie van de waarheid, die een kind kan helpen bij het navigeren door een zeer grote verandering.
"Ga naar je kamer als je gaat huilen."
Het kan pijn doen om te weten hoeveel verdriet uw scheiding uw kind bezorgt, en het kan zelfs nog meer pijn doen om te zien hoe ze dat verdriet in uw bijzijn uiten. Maar hoe moeilijk het ook is, je moet ze die gevoelens laten uiten en onder geen beding mogen ze ooit worden onderdrukt. "Echtscheiding is eng voor kinderen, vooral als ze niet oud genoeg zijn om hun emoties net zo precies te uiten als volwassenen", zegt Shelby Forsythia, specialist in rouwverwerking. "[Dit zeggend] laat je kinderen zien dat je hun 'negatieve' of 'slechte' gevoelens niet wilt zien, en als gevolg daarvan zullen ze hun emoties voor je verbergen."
"Je bent nu de 'man / vrouw van het huis'."
De gedachte achter deze zin kan zijn dat je het kind een gevoel van verantwoordelijkheid bijbrengt, maar in in werkelijkheid belast je ze gewoon met het idee dat ze nu op de een of andere manier een "volwassen" rol in de huishouden. "Vooral bij jongere kinderen worden uitspraken als deze vaak letterlijk genomen", zegt Carole Brody Fleet, auteur van Wanneer er slechte dingen gebeuren met goede vrouwen En Verlies is een woord van vier letters. "Geen enkel kind, ongeacht de leeftijd, mag het gevoel krijgen dat het volwassen rollen en/of verantwoordelijkheden op zich moet nemen."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
