Deze gedachten wegen op mijn hart en de laatste tijd kan ik er niet aan ontsnappen. Hoe hecht mijn dochter en ik nu ook zijn, hoeveel we samen ook hebben meegemaakt en hoe goed ik ook weet dat ze oprecht gelukkig is, er is een constant gevoel van schuld en schaamte dat me achtervolgt.
Het schuldgevoel komt van zoveel verschillende plaatsen. Schuldig dat ik haar als tiener had en niet wist wat ik in vredesnaam aan het doen was. Ze heeft jarenlang van de ene plaats naar de andere moeten verhuizen, terwijl we bij mijn neef woonden, heen en weer van die van mijn moeder, ik werk met laagbetaalde parttime banen en kan me nauwelijks een leven veroorloven na de benodigdheden. Ik haat het om zelfs maar aan die tijd te denken. Het doet mijn hart pijn doen.
Ik voel me schuldig dat ik haar vier jaar heb verlaten en honderden kilometers van huis een universiteitsbeurs heb aanvaard. Ze was pas 1. Ik zou haar in de zomer een paar weken zien en haar elke week vanuit mijn studentenkamer in de telefoon horen mompelen, maar ik voelde me niet eens een ouder. Dat schuldgevoel verontrust me nog steeds omdat ik thuis had kunnen zijn om haar te helpen een beter leven te leiden. Zelfs in het peuterstadium werd haar gevraagd veerkrachtig te zijn.
Ik voel me schuldig nu ze 16 is en ik pas de afgelopen jaren enigszins financieel stabiel ben geworden. Schuldig omdat ik nog steeds mijn dromen najaag in plaats van ze al uit te leven. Ik zou nu verder moeten zijn. Ik zou niet in dit kleine appartement moeten zijn, ook al ligt het in een prachtige buurt. We zouden in een stadshuis moeten zijn waar er eigenlijk een scheiding is tussen de keuken en de woonkamer.
Dit verhaal is ingezonden door een Vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet de meningen van Vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal delen, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
En dat is waar de schaamte om de hoek komt kijken. Omdat het niet uitmaakt wat ik doe - ik kan niet terug in de tijd. Toevallig, toen ik nog op de middelbare school zat, nog naïef, onvolwassen en overmoedig, dacht ze dat het logisch leek om een kind op te voeden in een kelder van misschien 100 meter hoog.
Ik schaam me dat ik geld moest lenen om haar verjaardagscadeaus te kopen. Beschaamd toen mijn moeder om de een of andere reden mijn dochter meenam naar mijn baan bij een goedkope schoenenwinkel. Mijn dochter vond het zo gaaf om haar vader aan het werk te zien. Ik moest bijna huilen en gaf toen mijn moeder de schuld omdat ze dacht dat dat oké was.
Ik lieg over hoe lang geleden ik haar studiefonds heb geopend, en nu stort ik verwoed elke dollar die ik kan missen om mezelf de schande te besparen dat ik haar opleiding niet kan betalen.
Ik heb altijd mijn potentieel gekend. Dat is wat dit nog erger maakt. Ik wist dat ik zou komen waar ik nu ben. Maar er is iets dat aan me knaagt en me vertelt dat het te laat is. Alles is te laat. Over anderhalf jaar gaat ze naar de universiteit en ik kan het niet helpen dat ik denk: wat heb ik echt voor haar gedaan? Welk voordeel heb ik haar gegeven zodat ze succesvoller kan zijn dan de volgende persoon?
Maar ik moest mezelf op de eerste plaats zetten. Dat is de ultieme combinatie van schuld en schaamte. Ik was niet helemaal onbaatzuchtig. Tot op de dag van vandaag voel ik me vreemd om duizenden dollars uit te geven om naar een schrijfconferentie in New York te gaan, of duizenden dollars om te vliegen naar LA, of honderden dollars aan marketing - allemaal als mijn dochter de leeftijd heeft waarop ze wat van die geldinvestering kan gebruiken.
En ja, ik heb nu genoeg geld om haar wekelijks naailes te geven en haar naar een modekamp in Californië te sturen, maar proberen te rechtvaardigen dat ik mijn eigen droom najaag terwijl ik zie hoe ze de hare uitzoekt, is deels nederig en deels verontrustend. Nederig om de jonge vrouw te zien die ze aan het worden is, en verontrustend dat ze nog steeds naar een work in progress kijkt.
Ik denk dat ik altijd een work in progress zal zijn. Daar mag geen schande in zitten. En op mijn meer positieve momenten zeg ik tegen mezelf dat ze beter is omdat ze al die chaos in de beginjaren heeft doorgemaakt. We zijn beter. We zijn zeker hechter, vooral nu ik de enige ouder ben die ze heeft. Er is ook schuldgevoel rond dat, maar ik ben nog niet klaar om daarheen te gaan.
Ik weet niet zeker waarom deze schuld en schaamte nu zo vaak opduiken. Ik weet niet wat de oorzaak is, vooral omdat, zoals ik al zei, we ons allebei op een geweldige plek bevinden. Maar het uiten helpt. Dit schrijven heeft een deel van het gewicht verlicht. Het dwingt me ook om de trigger te vinden en te pletten.
Deze gevoelens voelen ook egoïstisch aan. Ik weet eigenlijk niet hoe mijn dochter over haar opvoeding denkt. We maken onhandige opmerkingen over sommige dingen die ze heeft gezien of heeft meegemaakt, maar duiken nooit diep in hoe het haar heeft beïnvloed. Al dit schuldgevoel komt voort uit mijn eigen aannames.
Wat ik zou moeten doen, is bij mijn dochter zitten en ontdekken hoe zij haar vroege leven interpreteerde. Ik zou haar moeten vragen hoe het toen voelde en hoe het voelt nu we met z'n tweeën zijn. Het lijkt eenvoudig genoeg, maar tieners zijn niet bepaald de meest openhartige met hun emoties. Bovendien weet ik niet zeker of ik bereid ben te horen wat ze te zeggen heeft.
Ik ben blij dat ze nu gelukkig is. Voorlopig zal ik daarmee leven terwijl ik probeer mijn mislukkingen als vader te stillen.
Kern Carter is een schrijver en auteur van twee romans, Gedachten van een gebroken ziel En Schoonheid Littekens. Hij heeft ook een blog op medium.com/cry-mag, waar inspirerende en educatieve verhalen voor schrijvers worden verzameld.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
