Relaties zijn ingewikkeld. Je zou niet gevoel zoals opruimen na het avondeten of het weekend alleen doorbrengen met je kinderen terwijl je partner de stad uit is, maar gezond relaties houden meestal een balans in van geven en nemen - zelfs als het geven niet precies is wat je wilt in de moment. Dat gezegd hebbende, niet al het geven en nemen is gelijk geschapen. Sommige interacties schenden behoeften die je welzijn helpen ondersteunen, daarom is het zo belangrijk om erachter te komen hoe je moet instellen grenzen in al je relaties.
Als je nooit veel hebt nagedacht over het stellen van grenzen met andere mensen, kan het egoïstisch of zelfs een beetje controlerend lijken om dat te doen. Cameron Murphy, een in Oakland, CA gevestigde huwelijks- en gezinstherapeut, zegt dat het tegenovergestelde waar is. In plaats van een methode om iemands gedrag te controleren, zegt hij dat grenzen meer zijn als 'gecommuniceerde richtlijnen over hoe je met je om moet gaan of hoe je met je moet omgaan'.
Volgens
Welke grenzen je ook wilt afdwingen, het belangrijkste is dat je ze daadwerkelijk communiceert - anders, zegt Murphey, zijn ze niets meer dan een hoop of een wens. Dat is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan. Als je in het verleden bent gestraft voor het stellen van grenzen, of als niemand ze naar jou heeft gemodelleerd, kan het moeilijk zijn om te bedenken hoe je ze moet implementeren. Grenzen vereisen ook een zekere mate van zelfbewustzijn en vertrouwen in wie je bent en wat je nodig hebt. "Er is veel zelfrespect voor nodig om te zeggen:" Hé, dit is hoe ik behandeld wil worden, "zegt Murphey.
Het lijkt misschien makkelijker om deze te vermijden moeilijke gesprekken, maar een gebrek aan grenzen kan een grote tol eisen van uw relaties. Chain zegt dat het niet stellen van grenzen kan leiden tot burn-out en wrok, wat bijdraagt aan een giftige dynamiek in relaties. Aan de andere kant kunnen gezonde grenzen een gevoel van veiligheid, respect en vertrouwen tussen mensen creëren. "Het is alsof het hek buiten je huis je helpt te begrijpen wat van jou is en wat van een andere persoon is", zegt ze.
Hier leest u hoe u volgens therapeuten grenzen kunt stellen en behouden in uw relaties.
Hoe grenzen te stellen in een relatie
Er is geen pasklare methode voor het stellen van grenzen, maar het kan helpen om tijdens het proces een paar principes in gedachten te houden.
1. Maak de grens
In haar boek Stel grenzen, vind vrede, therapeut Nedra Tawwab stelt voor om eerst duidelijk te krijgen wat uw grens eigenlijk is. Chain omschrijft dit proces als een reflectie op je eigen behoeften. Asj zelf: Wat heb je nodig om je veilig en gerespecteerd te voelen in een relatie? Wat zijn je beperkingen?
Houd er rekening mee dat in verschillende situaties en met verschillende mensen wat een gezonde grens is, er anders uit kan zien, zegt Saba Harouni Lurie, een in Los Angeles gevestigde huwelijks- en gezinstherapeut. Als iemand je bijvoorbeeld heeft mishandeld in een relatie waarin je hem of haar kunt verbreken, kun je besluiten om een strakke grens te trekken en je helemaal niet met hem of haar in te laten.
Lossere grenzen kunnen in sommige situaties werken, bijvoorbeeld als je een vriend hebt met wie je je zo hecht voelt dat het prettig is als ze gewoon onaangekondigd bij je thuis langskomen. Als dat voor jullie beiden werkt, kan dat een gezonde grens (of niet-grens) zijn om te handhaven.
Flexibele grenzen, zegt Lurie, stellen je in staat opnieuw te onderhandelen over je behoeften en na te denken over hoe we ons willen bezighouden met het huidige moment. U kunt bijvoorbeeld besluiten dat u alleen in het weekend tijd met vrienden doorbrengt om u te concentreren op de behoeften van uw gezin en op uw werk tijdens de week. Maar als een oude vriend naar de stad komt, kun je ervoor kiezen om op woensdagavond tijd met hem door te brengen, omdat het belangrijk voor je is om extra tijd met hem door te brengen.
2. Communiceer de grens
Vervolgens moet u uw grens aan de andere persoon kenbaar maken. Om de hete brij heen draaien voelt misschien als het verzachten van de klap, maar die benadering zorgt alleen maar voor verwarring in de situatie.
"Het is heel belangrijk om het duidelijk te zeggen", zegt Murphey. "Zeg krachtig wat u de andere persoon vraagt te doen."
Dat betekent niet dat uw grens afwezig moet zijn van mededogen. Het communiceren van een grens is een fijne balans: Chain zegt dat de andere persoon eerder goed zal reageren - en uw grens zal respecteren - als u uw assertiviteit tempert met empathie. Het kan helpen om 'ik'-verklaringen in het proces te gebruiken. Je zou bijvoorbeeld tegen je partner kunnen zeggen: 'Ik voel me niet gerespecteerd als je de kinderen schermtijd geeft zonder met me te praten. Ik zou graag willen dat we samen ouderschapsbeslissingen nemen.
3. Handhaaf de grens
Dit is de moeilijkste, maar misschien wel de belangrijkste stap. "Als je geen grens aanhoudt, zijn het maar een paar woorden die je een keer tegen de persoon hebt gezegd", zegt Murphey. "Het handhaven van de grens is wat de grens kracht geeft, omdat het mensen vertelt dat je meent wat je zei toen je het zei." De beste manier om dat te doen, is door met je acties aan je grens te blijven. Als je tegen je baas zegt dat je na werktijd niet kunt werken, moet je ervoor zorgen dat je niet reageert wanneer ze contact opnemen. Als iemand probeert een grens te overschrijden, zegt Chain, kan het helpen om een gevolg te creëren met behulp van een als/dan-statement. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Als je je stem nog een keer verheft, ga ik de kamer verlaten."
Wat te doen als grenzen niet worden gerespecteerd
Niemand is perfect, en dat betekent dat je grenzen van tijd tot tijd kunnen worden overschreden. Wanneer dit gebeurt, stelt Chain voor om naar binnen te kijken voordat je het onderwerp met de andere persoon aansnijdt. Vraag jezelf af of je de grenzen duidelijk hebt gemaakt en de consequenties hebt afgedwongen? Heb je de andere persoon een eerlijke kans gegeven om je grenzen te respecteren en heb je die van hen gerespecteerd? Zo niet, dan is het misschien tijd om uw grens te verduidelijken.
Als je de grens al hebt uitgedrukt, moet je deze misschien een paar keer herhalen. U kunt bijvoorbeeld taal gebruiken als: "Ik weet niet zeker of het eerder duidelijk was toen ik zei dat ik wilde dat we samen beslissingen namen over de kinderen die schermtijd gebruiken. Ik wil duidelijk zijn dat ik het echt meen en het is iets waarvan ik wil dat je het respecteert. Dit is echt belangrijk voor mij.”
Er kunnen ook momenten zijn waarop u uw eigen grens overschrijdt, bijvoorbeeld door de kinderen schermtijd te geven zonder met uw partner te praten of zakelijke e-mails na werktijd te beantwoorden. Als dat gebeurt, is het belangrijk om verantwoordelijkheid te nemen.
"Het laatste wat je kunt doen als je een grens stelt, is de ander te schande maken", zegt Murphey. "Elke kans om eigenaar te worden is nuttig." Vertel de andere persoon dat je je realiseert dat je te laks bent geweest, dat je acties waren niet in overeenstemming met wat je zei, en dat je ijveriger zult zijn met het gaan van de grens vooruit.
Als iemand herhaaldelijk uw grenzen overschrijdt op een manier die uw welzijn of de gezondheid van de relatie verstoort, moet u mogelijk aanvullende stappen ondernemen.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
