Dr. Stacy Haynes werkt al 15 jaar als ouderschapscoach. Ze voert haar coaching uit met een behoorlijk radicaal idee: wees preventief met je kinderen, wees eerlijk tegen je kinderen en probeer nooit "nee" te zeggen, tenzij je het echt meent. Ze biedt oplossingen voor de problemen van kinderen, in plaats van bestraffende straffen.
Veel mensen zouden B.S. op haar methoden. Maar het siert haar dat er behoorlijk wat academisch onderzoek is gedaanover bewust en vreedzaam ouderschap, en een groot deel ervan onderschrijft de praktijk als een manier om de relatie van ouders met hun kinderen te verdiepen en te versterken. Dr. Haynes betoogt dat veel mensen opvoeden zoals hun ouders hen opvoedden. Ze vindt dat niet altijd goed.
Wanneer ze met haar eigen familie te maken heeft, oefent dr. Haynes vastberaden uit wat ze predikt. Haar twee kinderen zijn opgevoed met preventieve, bewuste ouderschapspraktijken. En hoewel ze toegeeft dat ze niet perfect zijn - en ze de horde naar de adolescentie met haar kinderen nog moet nemen, die 10 en 11 zijn - ze zegt dat ze met succes oplossingen heeft gecreëerd, geen conflicten met haar kinderen die voor beide werken feesten.
Hier praat dr. Haynes over haar geloofssysteem en het handelen naar die overtuigingen.
Ik geloof echt in preventie. Als ik twee of tien minuten voorloop op mijn kinderen, hoef ik niet te disciplineren. Minder is het beste. Ik ben niet noodzakelijkerwijs aan het straffen, ik doe geen time-out, ik doe geen beloningen of stickerkaarten. Dat zijn dingen die ik nog nooit met mijn kinderen heb gedaan. Dat komt echt omdat ik het gevoel had dat als ik mijn werk deed en hen voor was, ik hen niet hoefde te straffen.
Denk aan je 2-jarige. Ik zal het voorbeeld van de afstandsbediening gebruiken: de ouder zegt: "Leg dat neer, stop, niet aanraken, niet aanraken." In plaats van dat de ouder die twee seconden de tijd neemt om zich te realiseren: "Weet je wat, mijn 2-jarige gaat naar binnen deze kamer. Laat me dat verwijderen', of in plaats van het woord 'nee' te gebruiken, vraag ik op dat moment: 'Kun je me dat geven? Bedankt dat je me dat hebt overhandigd. Het belang daarvan is die relatie: de verbinding tussen jou en je kind, vooral als ze aan het leren zijn. Deze wereld is nieuw voor ze. We zijn hier geweest; we weten hoe het hoort. We weten dat we de afstandsbediening niet mogen aanraken en we weten wat de afstandsbediening doet. Maar dat soort momenten geven ons de kans om gezonde relaties op te bouwen en tegelijkertijd les te geven.
Ook kinderen horen onze toon. Ik zeg altijd tegen ouders: "Je moet onthouden: je bent langer, groter, sterker dan een 2-jarige." We moeten voorzichtig zijn, want kinderen zullen gaan geloven dat ze slecht zijn. Onze toeters en bellen gaan af en we raken opgewonden en geanimeerd als ze het blijven aanraken, wat ook de reden is waarom ze het aanraken.
Ik gebruik alleen 'nee' als ik het meen. Vaak zeggen we 'nee' en bedoelen we eigenlijk 'later'. Dat is verwarrend voor kinderen. Dus als een kind zegt: "Hé, mag ik een koekje?" en we zeggen "nee", we willen gewoon niet dat ze het nu hebben. Zeg geen "nee", want dat is alles wat ze horen. Ze smelten weg. Ze hebben driftbuien. De woede begint. Tenzij ik absoluut bedoel: "Nee, dat gaat nooit gebeuren", dan gaan we het woord "nee" niet gebruiken. Hopelijk zal ik mezelf kalm houden als we de tienerjaren bereiken. Maar tot nu toe, zo goed.
Ik heb de probleemoplossende filosofie nu ongeveer 10 jaar bestudeerd. Veel gezinnen willen oplossingen voor de problemen die ze hebben met hun kind, in plaats van elke dag hetzelfde probleem te hebben. De tiener die niet komt voor de avondklok. De jongen vindt het moeilijk om me 's ochtends aan te kleden of wil zijn huiswerk niet maken. De connotatie van discipline betekent negatieve en time-out straf. In plaats daarvan kunnen we met de kinderen en het gezin samenwerken om problemen op te lossen en zeggen: "Wel, wat is de oplossing?"
Er zijn een aantal mensen die denken dat we onze kinderen verzachten door het woord 'nee' niet te zeggen. Maar wat we zijn echt doen is problemen oplossen met onze kinderen en situaties voor zijn die dat niet hoeven te zijn tegenstrijdig.
Toen mijn kinderen jong waren, zat ik buiten hun slaapkamer omdat ze het moeilijk zouden hebben om in bed te blijven. Ze zouden naar buiten komen en ik zou ze regelrecht terug naar bed brengen. Ze wisten dat ik er was, wat hen hielp zich te vestigen. Nu, om 10 en 11 uur, hoef ik dat niet meer te doen. Ze gaan gelijk naar bed. Verschillende oplossingen kunnen ouders helpen dat probleem niet meer te hebben, in plaats van straf te gebruiken als we geen oplossing voor het probleem hebben, en de volgende dag blijven we hetzelfde probleem hebben.
Als mensen zeggen: "Dat is niet de echte wereld", is dat echt zo. Onze werkgevers gaan hetzelfde doen. Als u een probleem of een moeilijkheid opmerkt, gaat u met uw werknemer zitten en bespreekt u die zorgen en bedenkt u een oplossing die voor u werkt en voert u die oplossingen uit. Je doet in wezen hetzelfde, alleen met je kinderen. Dat is het echte doel van ouderschap: dat kinderen beseffen dat ze zelf oplossingen voor hun problemen kunnen bedenken.
- Zoals verteld aan Lizzy Francis
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
