Natuurlijk herinneren we ons allemaal dat gevoel een kind te zijn en bijna elk verzoek om hulp te weigeren, gewoon in principe. Ik herinner me dat ik allerlei kansen afwees om goede dingen te doen die ik leuk zou vinden - mijn moeder helpen een taart te versieren of mijn te vermaken zus terwijl mijn ouders probeerden te werken - simpelweg omdat je als kind vreemde kansen ziet om de baas over jezelf te zijn bestemming. Voor een koppige peuter die door hun wereld navigeert, omvat deze - verrassing, verrassing - vaak ronduit weigeren om bijna alles te doen wat van je wordt gevraagd.
Welke ouder herkent hier de frustratie niet? En hoewel er veel redenen zijn voor de koppige weigering van een peuter om te helpen, is een taalverandering - een die een ouder helpt doen direct een beroep op het idee van het zelfbeeld van hun kind - kunnen wonderen doen om het gedrag te omzeilen en te helpen bij de grotere taak van een vriendelijk en attent kind opvoeden.
"Ouders moeten taal gebruiken die bemoedigend en opbeurend is, vol lof", zegt
Het helpt ook om de magische woorden te gebruiken. Onderzoek van de Universiteit van San Diego suggereert dat wanneer ouders kinderen vragen om te helpen, kinderen veel meer geïnteresseerd zijn wanneer ouders zelfstandige naamwoorden gebruiken in plaats van werkwoorden. Dit is net zo eenvoudig als een kind vragen om uw "helper" te zijn ("Wil je vandaag mijn helper zijn?") In plaats van het te vragen "Wil je helpen?" Het beschrijven van pro-sociaal gedrag met zelfstandige naamwoorden, vonden de onderzoekers, lijkt kinderen te motiveren om te lenen een hand. Met andere woorden, kinderen zijn meer geneigd om te helpen als het in overeenstemming is met een gecreëerd zelfbeeld.
Deze tactiek werkt het beste wanneer deze wordt gecombineerd met wat meer van de zachte hand vasthouden die een groot deel van het ouderschap definieert. "Als ouders prestaties of voltooide taken zien", zegt Lori Russell-Chapin, Ph.D., een professor in counseling aan de Bradley University, "is het zo belangrijk om te zeggen: 'Je moet heel trots zijn van jezelf.' Dit bouwt een intrinsieke locus of control op in plaats van extrinsieke of externe versterkingen.
Ouders kunnen deze reflectieve taal gebruiken om hun kinderen te helpen gevoelens van trots of voldoening in een goede daad te verwoorden zonder hen in een bepaalde richting te dwingen. "Ouders kunnen ook leren terug te reflecteren en gevoelens aan te leren als 'Je moet opgelucht zijn dat je geholpen hebt' je vriend uit' of 'Je moet het leuk hebben gevonden om dat speelgoed voor je leraar op te halen', zegt Russell-Chapin. Dat wil zeggen, het is meer een kwestie van een mogelijkheid weggooien om te zien of het resoneert met uw kind.
Er zijn enkele kanttekeningen bij deze tactiek. Hoe meer taakspecifiek deze lof kan zijn, hoe beter. "Ideaal", zegt hij Jameson Mercier, Ph.D., van Mercier Wellness & Consulting, "u wilt specifiek zijn over het gedrag in plaats van het kind te prijzen, simpelweg omdat het uw kinderen zijn."
Wat je niet wilt, is dat het kind denkt dat de goede daad over hem gaat, in plaats van de waarde te erkennen van iets voor anderen te doen. "Specifiek zijn in uw taal," voegt hij eraan toe, "bouwt ook hun woordenschat op, omdat op deze manier met uw kind praten vergelijkbare voordelen heeft als lezen met uw kind."
De grotere les, die ouders zeker al weten, is dat de gevoeligheden van de kindertijd vaak voorkomen creëer waargenomen oordelen die u zult moeten overwinnen met extra vriendelijke woorden en kansen voor vriendelijkheid.
"Als ouder", zegt DeGarmo, "begrijp ik dat wat ik tegen mijn kinderen zeg schadelijk is voor hun ontwikkeling. Elke dag probeer ik iets positiefs te vinden om tegen iedereen te zeggen en om ze te bedanken voor iets dat ze de hele dag hebben gedaan. Of het nu gaat om het prijzen van een kind voor het uitruimen van de vaatwasser, of hoe hun haar eruit zag, ik begrijp dat mijn kinderen hunkeren naar een vriendelijk woord van mij.”
Bovendien moet dit alles worden afgewogen tegen de erkenning van het feit dat alleen taalkundig aansturen van kinderen om deel te nemen aan activiteiten niet voldoende is om hun enthousiasme op te wekken. "Als we een kind vragen om mee te doen", zegt DeGarmo, "moeten we hetzelfde doen als volwassenen."
Wat zoveel ouders zich niet realiseren of waarderen, merkt DeGarmo op, is dat kinderen niet alleen luisteren, maar wat nog belangrijker is, kinderen kijken naar de volwassenen in hun leven. In korte tijd zal hun deelname een tweede natuur worden.
Tot natuurlijk de tienerjaren. Maar ouders kunnen die brug oversteken als ze er zijn.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
