Van alle vaardigheden die nodig zijn om een succesvolle en functionele te koesteren relatie, weten hoe het moet navigeren conflict goed is een van de meest vitale. Het is ook iets waar zelfs de besten van ons vaak spectaculair in falen.
Dat komt omdat de meeste regels voor 'gezonde communicatie' die we kunnen leren (en waar we zelfs echt in geloven) de neiging hebben om uit het raam te vliegen zodra een gesprek verhit raakt. Het is zoveel moeilijker om toegang te krijgen tot die nuchtere, openhartige, gracieuze kant van onszelf als we echt kwaad bij onze partner.
Een van de handigste hulpmiddelen om met dit probleem om te gaan, is jezelf een simpele vraag te stellen zodra er een conflict oplaait: Hoe zorg ik op dit moment voor mijn partner?
De kans is groot dat je met je ogen rolt. Het is moeilijk om op dit moment zelfs maar te overwegen, laat staan ernaar te handelen. Maar probeer het. Het werkt. En als je oefent, zal je relatie er veel beter door worden.
Ons zorginstinct vs. Ons zelfbeschermingsinstinct
Wanneer we vechten met onze partners, springen de meesten van ons instinctief in een staat van het verdedigen van onze eigen belangen. We hebben geen aansporing nodig om dit te doen: onze natuurlijke zelfbeschermende instincten trekken ons ertoe om ons eigen standpunt te betwisten, onze eigen onschuld te verdedigen en onze eigen behoeften en voorkeuren te bepleiten.
Dat is natuurlijk geen slechte zaak. Wij zou moeten zorg voor onszelf en onze eigen behoeften in een relatie. Maar het probleem ontstaat wanneer we ons zo concentreren op het zorgen voor onszelf in een conflict dat we vergeten dat te doen Ook op dat moment voor onze partners zorgen.
Als je een relatie hebt, heb je de belangen van twee mensen om voor te zorgen: die van jou en die van je partner. Dat is voor ons meestal vanzelfsprekend - als je van iemand houdt, wil je echt het beste voor hem. Je maakt ze graag blij en wilt voor ze zorgen als ze pijn hebben. U heeft waarschijnlijk geen herinneringen nodig om dit te doen.
Maar in het heetst van de strijd wordt dat zorginstinct overschaduwd door je zelfbeschermende instinct. En dat is wat je moet doen om dat instinct te compenseren, en wanneer je een slag moet nemen en jezelf moet afvragen: Hoe zorg ik op dit moment voor mijn partner?
Hier is een voorbeeld uit mijn eigen leven.
Een paar maanden geleden kregen mijn partner en ik ruzie. We waren thuis aan het relaxen op een relaxte zaterdag en ik zei terloops dat we de planten moesten verpotten. Onmiddellijk snauwde hij terug en zei dat hij "hier nu echt niet aan toe kon komen", omdat hij die dag wat tijd voor zichzelf nodig had en niet meegezogen wilde worden in een heel project. De beknopte manier waarop hij het zei, maakte me van streek, en dus vertelde ik hem dat - weliswaar met nogal wat warmte van mezelf.
Hij slaakte een geërgerde kreun, waarschijnlijk wetende dat er een conflict op handen was. Hij begon uit te leggen hoe gestrest hij de laatste tijd was geweest en hoe hij het gevoel had dat hij een taak toegewezen kreeg op zijn eerste vrije dag in weken. Ik begon met een uitleg van hoe ik nooit heb gezegd dat we de planten moesten doen Vandaag en hoe schokkend het voelde om hem me op zo'n harde manier te laten afsluiten. Ik voelde de frustratie in me wervelen, en op dat moment wilde ik hem alleen maar uitschelden.
Maar dat was mijn sein om te pauzeren.
In mijn gebruikelijke toestand doe ik nooit bewust dingen die mijn partner pijn zouden doen, en zo wist ik dat mijn instincten uit balans waren.
Dus sloot ik mijn ogen, haalde diep adem en wachtte tot ik de warmte in mij voelde wegzinken. Toen ik mijn ogen weer opendeed, was ik nog steeds boos. Maar ik kon ook zien dat de man van wie ik hou steeds meer van streek en geactiveerd raakte, en ik wilde hem beter laten voelen.
Ik liep naar hem toe, trok hem in een omhelzing en wreef over zijn nek zoals ik gewoonlijk zou doen als hij steun nodig heeft. Dit viel me zwaar (ik was nog steeds boos!), maar die vertrouwde aanraking hielp ons allebei opnieuw verbinden met de gebruikelijke liefdevolle dynamiek die we met elkaar hebben. Wij allebei verontschuldigde zich voor de manier waarop we met elkaar hadden gesproken, en van daaruit werd het een stuk gemakkelijker voor ons om door de uitwisseling te praten, welke delen ervan ons allemaal hadden afgeschrikt, en wat we elk zouden kunnen doen om in de toekomst beter te voorzien in de behoeften van de ander - zijn behoefte aan oplaadtijd en mijn behoefte om grenzen op een vriendelijkere en zachtere manier te trekken manier.
Hoe u uw zorginstinct kunt activeren tijdens een conflict
Een van de sleutels tot een gezond conflict is leren hoe je voor je partner kunt zorgen zelfs als je van streek benten zelfs als je het er niet mee eens bent. Wanneer u dit kunt doen, zult u merken dat het een stuk eenvoudiger is om escalatie te voorkomen en een oplossing te vinden.
Omdat dit natuurlijk zoveel makkelijker gezegd dan gedaan is, volgen hier een paar manieren om toegang te krijgen tot je zorginstincten op de momenten dat ze het meest afstandelijk voelen.
1. Pauzeer en vraag jezelf af: hoe zorg ik op dit moment voor mijn partner?
Als je je geactiveerd voelt in een conflict, neem dan even de tijd om te pauzeren en diep adem te halen. Van daaruit, als het je lukt, probeer jezelf dan deze vragen te stellen:
- Hoe kan ik op dit moment voor mijn partner zorgen?
- Hoe zou I steun je partner op dit moment als ze te maken hadden met iemand anders dan mij?
- Hoe zou I steun Mijn partner als I eigenlijk eens met wat ze zeiden?
Onthoud bij elk conflict in een relatie dat je twee doelen hebt: ervoor zorgen dat je krijgt wat je nodig hebt En ervoor zorgen dat je partner krijgt wat hij nodig heeft. Je hoeft het niet met ze eens te zijn om om hun gevoelens te geven en ze te willen helpen zich beter te voelen.
Dit wil niet zeggen dat je ook niet moet blijven spreken voor je behoeften en grenzen. Je kunt boos zijn en toch zorg voor je partner tonen. Dat je teder bent voor hen, maakt je frustraties niet teniet en maakt je punten of gevoelens niet minder geldig. Het verlaagt alleen de temperatuur, waardoor het voor jullie meestal gemakkelijker wordt om duidelijk te communiceren en elkaar te begrijpen.
2. Gebruik liefdevolle aanraking
Als je geest er niet alleen kan komen, kan het soms al het verschil maken om alleen de fysieke zorgbewegingen van je lichaam te ondergaan. Studies hebben aangetoond dat kleine gebaren van genegenheid, zoals knuffelen of elkaars hand vasthouden tijdens een conflict kan ervoor zorgen dat beide mensen zich minder reactief, meer verbonden en beter in staat voelen om effectief te communiceren.
“Aanraking kan een buffer vormen tegen [de negatieve effecten van een conflict] door een aantal positieve interpersoonlijke relaties te bevorderen processen waarvan gedacht wordt dat ze zorg en inclusie overbrengen en beschermend zijn bij conflicten”, schrijven onderzoekers in zo'n studie. "Interpersoonlijke aanraking wordt geassocieerd met verhoogde hechtingsveiligheid, meer waargenomen partnerondersteuning, verbeterde intimiteit, hogere relatietevredenheid en gemakkelijkere conflictoplossing."
Met andere woorden, wanneer we liefdevolle lichaamstaal gebruiken tijdens een gesprek, wordt het gemakkelijker om dat te doen onthoud hoeveel we om elkaar geven en om ervoor te zorgen dat onze acties dat weerspiegelen, zelfs in het aangezicht van conflict.
3. Bespreek hoe u elkaar wilt behandelen tijdens een conflict.
Soms wend ik me op vredige momenten tot mijn partner en zeg ik letterlijk deze woorden tegen hem: 'Ik wil je altijd goed behandelen. Ik wil je goed behandelen, zelfs als ik boos ben.
Ik hoop dat hoe meer ik deze woorden hardop zeg, hoe waarachtiger - en instinctiever - ze voor mij zullen worden.
Ik ben een mens, en net als iedereen kan ik soms overgaan in bijtend sarcasme en kleinzieligheid als ik boos ben. Ik wil de wereld platbranden. Ik wil bewijzen waarom ik gelijk heb, hoe onrecht mij is aangedaan en waarom ik zou moeten krijgen wat ik wil.
Maar ik hou zielsveel van mijn partner, en ik wil hem altijd goed behandelen, zelfs als ik boos op hem ben en zelfs als ik het niet eens ben met zijn perspectief. Het is zo moeilijk te onthouden tijdens een ruzie, daarom probeer ik het zelfs op rustigere momenten te zeggen. Op die manier, wanneer de tijd komt dat ik de hitte in me voel opwellen en dreigt uit te barsten, verandert die woede zelf in een herinnering aan de belofte die ik heb gedaan. Ik hoor de echo van mijn eigen woorden, en het helpt me steviger te gronden in dat gevoel dat ik voor mijn partner wil zorgen.
Het komt neer op
Herinner jezelf eraan om zorgzaam te zijn tijdens een conflict. Je zult waarschijnlijk niet vergeten jezelf en je standpunt te verdedigen in je volgende argument, dus maak er een punt van om dit secundaire doel actief naar de top van je geest te brengen. Maak opnieuw verbinding met het deel van jezelf dat van deze persoon houdt en voor hem wil zorgen, en onthoud dat het mogelijk is om voor je partner te zorgen, zelfs als je van streek bent en zelfs als je het er niet mee eens bent hen.