De omgangsregels voor afhandeling argumenten binnen een relatie zijn bekend. Zeg geen gemene of kinderachtige dingen. Houd het hoofd koel. Luister actief. Vragen stellen. Vermijd het woord 'jij'. Om de beurt aan het woord. Enzovoort. Het doel is beleefdheid, vriendelijkheid, begrip, conflictoplossing.
Maar natuurlijk veranderen tactieken in het heetst van de strijd. Decorum kan helemaal verdwijnen. Afhankelijk van het onderwerp kunnen vuile tactieken worden gebruikt. Een veel voorkomende gebeurtenis: de ene persoon probeert de schermutseling snel te beëindigen, maar zegt - misschien per ongeluk, misschien niet - iets dat de ander dwingt om harder op de trommel van de oorlog te slaan.
Argumenten zijn moeilijk. Ze kunnen u een ongemakkelijk gevoel geven en handelen om er snel een einde aan te maken. Of je probeert zo binair mogelijk te zijn en je alleen op feiten te concentreren in plaats van op gevoelens, en daarbij per ongeluk iemand pijn te doen. Er zijn honderden uitkomsten. Wat we zeggen is dat als je probeert conflicten te omzeilen, je uiteindelijk een grotere fout kunt maken. Je zou bijvoorbeeld argumenten uit het verleden naar voren kunnen brengen in een poging de huidige snel te beëindigen. Of het negeren van de grote gevoelens die gepaard gaan met een argument om te proberen het te minimaliseren. Een interactie helemaal vermijden in plaats van het frontaal onder ogen te zien.
Geen van deze tactieken is nuttig. Maar het is belangrijk om te weten dat ze niet nuttig zijn, weet je wat we bedoelen? Dus, hier zijn negen veelvoorkomende fouten bij het oplossen van conflicten die de neiging hebben om argumenten een stuk erger te maken. Probeer ze uit de buurt te houden.
1. De confrontatie helemaal vermijden
Sommigen vinden dat misschien de beste manier conflict oplossen is dat er geen conflict is. Argumenten en meningsverschillen zijn echter nodig voor paren om allerlei problemen aan te pakken, wrok te vermijden en de communicatie te verbeteren. Door te doen alsof het conflict niet bestaat of gewoon je excuses aan te bieden zonder ooit betrokken te raken, maak je alleen de weg vrij voor grotere argumenten en, waarschijnlijk, langdurige wrok.
"In de loop van de tijd kunnen onopgeloste argumenten spanningen creëren die zich in de loop van de tijd opbouwen en uitbarsten in grotere gevechten", zegt Dokter Carolina Estevez, een klinisch psycholoog bij Oneindig herstel. "Door problemen aan te pakken wanneer ze zich voordoen, kunnen paren leren hoe ze effectief met elkaar kunnen communiceren en samen verder kunnen gaan."
2. Problemen uit het verleden ter sprake brengen
Wanneer een persoon het verleden naar voren brengt, is het een manier voor hen om te proberen hun positie als "gelijk" te versterken en hopelijk de andere persoon om te buigen naar hun manier van denken. Ze geloven dat als de andere persoon kan zien dat ze eerder ongelijk hadden, ze zullen beseffen dat ze nu ook ongelijk hebben. Maar wanneer werkt het ooit zo? Het enige dat deze tactiek doet, is de andere persoon bozer maken en het gevoel geven dat hij verder wordt vervolgd. Niemand geeft om het Parmezaanse kaasincident van 2019. Zelfs als de uitkomst vergelijkbaar is, moet het niet ter sprake worden gebracht. Dat was toen. Dit is nu.
"Proberen het huidige probleem te 'repareren' door problemen uit het verleden of grieven ter sprake te brengen, kan een grote vergissing zijn bij het oplossen van conflicten", zegt Estevez. "Dingen uit het verleden ter sprake brengen kan een ruzie gemakkelijk laten ontsporen en leiden tot meer gekwetste gevoelens, wrok en frustratie."
3. Slechte grappen
Misschien werd het ingezet om de spanning tijdens een ruzie te verspreiden. Misschien voelde je je nerveus en kon je het niet laten om een ongepaste opmerking te maken om je partner aan het lachen te krijgen. Hoe dan ook, de grap is gebombardeerd. Gemakkelijk te begrijpen waarom: een situatie luchtig maken - vooral wanneer de andere persoon probeert te worden gehoord - zal bijna altijd het volume van een argument verhogen. Het is onbeleefd en ongeldig. "Dit kan onbedoeld het belang van het probleem minimaliseren en het voor beide partners moeilijk maken om elkaar serieus te nemen", zegt Estevez.
4. Aannames maken
Een eerste impuls tijdens een ruzie kan zijn om te zeggen: "Ik weet hoe je je voelt." Als u dat echter niet doet weet hoe je partner zich voelt, of je hebt niet echt geluisterd, deze uitspraak kan leeg overkomen en onverschillig. "Dit kan leiden tot misverstanden en gekwetste gevoelens, evenals het bevorderen van eventuele onderliggende problemen die moeten worden aangepakt om tot een oplossing te komen", zegt Estevez. Luister rustig maar actief. Formuleer je gedachten. Laat ze je vertellen waar ze aan denken.
5. Het inschakelen van een (niet-professionele) derde partij
Tijdens een meningsverschil kan een persoon naar iemand anders kijken voor hulp bij het oplossen ervan. Een vriend of collega. Misschien een familielid. De gedachte hier is dat een neutrale partij de spanning kan doorbreken en kan helpen het standpunt van de ander te communiceren. Dit werkt echter zelden zoals bedoeld. “Hoewel deze mensen enig inzicht kunnen bieden, begrijpen ze niet noodzakelijkerwijs de volledige context van de situatie”, zegt Steve Carleton, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en uitvoerend klinisch directeur van Gallus-detox. “Het is belangrijk voor paren om te beseffen dat ze zich moeten concentreren op het oplossen van het probleem tussen hen en niet anderen erbij betrekken die alleen dingen ingewikkelder maken” De enige keer dat het gepast is om iemand anders erbij te betrekken, is als deze een professionele therapeut of bemiddelaar is als beide partners ermee instemmen.
6. Proberen het argument te "winnen".
Denken dat je het conflict kunt beëindigen door te bewijzen dat ze gelijk hebben en de andere persoon dat te laten begrijpen, zal niets doen om de spanning tussen jullie twee te verminderen. Hoe graag jij ook een punt hebt, de andere persoon heeft dat ook en het is belangrijk dat jullie beiden een gemeenschappelijke basis vinden. 'Dit is geen spel', zegt Carleton, 'en het zal geen van beide partners goed doen als een van hen als winnaar probeert uit de bus te komen. Probeer je in plaats van deze aanpak te concentreren op elkaar begrijpen en een compromis vinden dat voor jullie beiden werkt.
7. Het schuldspel spelen
Tijdens een verhitte onenigheid voelt u zich misschien gerechtvaardigd om te wijzen op de tekortkomingen van uw partner, denkend dat je allebei tot een begrip kunt komen of ze zelfs kunt laten zien dat ze je in jouw ogen behandelen oneerlijk. Dit kan de vorm aannemen van dingen zeggen als: "Nou, jij doet hetzelfde ook", of: "Je komt altijd op mij af."
Geen goede zet. Dit soort verwijten werpen, werpt nog meer olie op het vuur en draagt niet bij aan enig wederzijds begrip.
"Beschuldigen en bekritiseren zorgen er vaak voor dat je partner zich defensief en aangevallen voelt, waardoor het voor hen moeilijker wordt om naar je mening te luisteren", zegt gediplomeerd psycholoog dr. Sarah Nicolas. Maar u had ons niet nodig om u eraan te herinneren dat u dat wel doet? Je hebt ons waarschijnlijk niet nodig om je een handige tactiek aan te bieden, maar we zullen toch: zoveel mogelijk 'ik'-uitspraken gebruiken tijdens ruzies. Ze zijn ideaal voor schuldvrije discussies.
8. Gevoelens afbellen
Pogingen om een situatie te de-escaleren door dingen te zeggen als: "Ik weet niet waarom je zo van streek bent" of "Dit is niet erg", is een tactiek die je bijna altijd met een gezicht vol roet achterlaat (omdat het averechts werkt) Voor jou is de situatie misschien geen groot probleem overeenkomst. Je wist misschien niet eens dat er iets mis was. Maar je partner heeft gevoelens die voor hem heel reëel zijn. Zeggen dat die gevoelens niet erg zijn, zal ervoor zorgen dat ze zich afgewezen voelen en het argument gaande houden. "Een gezonde manier om dit te bestrijden kan zijn om de gevoelens van je partner te erkennen en te valideren, zelfs als je het niet eens bent met hun perspectief", zegt Nicolas. "Hierdoor kan uw partner zich gehoord, verzorgd en gerespecteerd voelen."
9. onderbreken
Iets zeggen als: "Laat me je daar stoppen" of "Ik weet wat je gaat zeggen", kan in je gedachten een manier zijn om het conflict bij de pas te leiden. Het enige dat u echter doet, is de pogingen van uw partner om gehoord te worden te onderbreken en hem duidelijk te maken dat u niet geïnteresseerd bent in luisteren naar wat hij te zeggen heeft. Zelfs als je weet wat ze gaan zeggen, zal het een wereld van verschil maken als je ze het daadwerkelijk laat zeggen.
