"Liefde betekent dat je nooit sorry hoeft te zeggen." Is er nog een waardeloze gemeenplaats? Wanneer je in een relatie, vooral voor een aanzienlijke periode, zul je ergens sorry voor moeten zeggen. Maar weet je hoe je je excuses effectief kunt aanbieden? Er zijn verschillende soorten excuses: er is de "Oh, sorry", verontschuldiging die je afwerpt als je gewoon iemand van je af wilt hebben. Er is de botte "Het spijt me, oké?" wanneer je soort van menen het, maar niet echt. We maken ons allemaal van tijd tot tijd schuldig aan elk, maar het is waardeloos om aan de ontvangende kant te staan van een niet-verontschuldigende verontschuldiging. Als je je echt, echt moet verontschuldigen voor iets dat je hebt gedaan, iets dat je partner onrecht heeft aangedaan of beledigd of pijn heeft gedaan, moet je een echte verontschuldiging verzinnen. En daarvoor is begrip van de componenten vereist.
Dus wat zorgt voor een goede verontschuldiging? Je moet het menen, zeker. Maar per Roy Lewicki, emeritus hoogleraar management en human resources aan het Fisher College of Business van de Ohio State University, is er een verhalende structuur die elke goede verontschuldiging zou moeten volgen. Lewicki, een expert op het gebied van onderhandelen, heeft jarenlang onderzoek gedaan naar wat een verontschuldiging inhoudt. Zoals elk verhaal, besefte hij, moet de perfecte verontschuldiging aan een bepaalde structuur blijven. Als zodanig brak hij het op in zes specifieke componenten:
- Uiting van spijt
- Uitleg over wat er mis is gegaan
- Erkenning van verantwoordelijkheid
- Verklaring van berouw
- Aanbod van reparatie
- Verzoek om vergeving
Als je deze zes stappen begrijpt, kun je een verontschuldiging bedenken die echt iets betekent. Het klinkt een beetje ingewikkeld, maar Lewicki legt uit dat deze stappen, mits correct gevolgd, niet alleen heel eenvoudig, maar ook behoorlijk effectief zijn. Hier is hoe het eruit ziet.
Excuses aanbieden: De 6 elementen van een goede verontschuldiging
1. Uiting van spijt
Om te beginnen moet je de andere persoon gewoon vertellen dat je spijt hebt van wat je hebt gedaan. Het is belangrijk dat je dit deel goed krijgt, want het zal de toon zetten voor alles wat volgt. Toon is cruciaal. Als je onoprecht, sarcastisch of geïrriteerd klinkt, zal alles wat je te zeggen hebt hol klinken.
"Wat dit vanuit het standpunt van de spreker doet, is proberen uit te drukken hoezeer ze spijt hebben van de overtreding", legt Lewicki uit. “Hier kan toon het verschil maken. Je kunt zeggen: 'Het spijt me echt oprecht' en daarin wat emotionaliteit overbrengen. Of je kunt sarcastisch zijn en zeggen: 'Het spijt me, heb ik je beledigd?' en de inhoud van je verontschuldiging totaal verminderen.'
2. Uitleg over wat er mis ging
Hier heb je de kans om je gedachten uit te leggen en je partner of partner te laten weten dat er een reden was voor de fout die je hebt gemaakt. Dit kan een grote bijdrage leveren aan het laten zien van de intentie achter je acties aan je partner en misschien hun perspectief veranderen over waarom ze van streek zijn. Als ze denken dat je iets verkeerd hebt gedaan omdat je onnadenkend bent of het je niets kan schelen, maar dan je daadwerkelijke redenering achter je fout hoort, kan dat ze een stuk verzachten.
"Het probeert de andere partij te helpen begrijpen hoe dit is gebeurd, op een manier waarop ze kunnen begrijpen dat het een vergissing of een vergissing was", zegt Lewicki. "Het is een poging om ze in je schoenen te plaatsen om een idee te krijgen van hoe en waarom het is gebeurd."
3. Erkenning van verantwoordelijkheid
Dit is voor sommige mensen moeilijk om te doen, omdat het van hen vereist dat ze achter hun eigen ego en defensiviteit vandaan stappen en gewoon in het zwaard vallen. Als je iets verkeerd hebt gedaan, moet je het gewoon bezitten. Dit is essentieel, omdat het uw partner kan laten weten dat u zich bewust bent van uw acties en dat u uw rol daarin accepteert. Een niet-verontschuldiging of verschuiven van de schuld zal de zaken hier alleen maar erger maken.
"Dit is zeggen: 'Ik had het mis toen ik dat deed en ik aanvaard de verantwoordelijkheid voor mijn daden'", zegt Lewicki. "In plaats van iets te zeggen als 'de duivel dwong me het te doen', of een andere poging om iemand anders de schuld te geven van wat er is gebeurd."
4. Berouwverklaring
Hier komt oprechtheid echt om de hoek kijken. Je moet naar voren treden en beloven dat wat er ook is gebeurd, nooit meer zal gebeuren. Het is een belofte om je acties niet te herhalen.
“In het tweede onderzoek dat we deden bleek dat het belangrijkste element te zijn. Het zegt: 'Het spijt me dat dit is gebeurd. Ik heb mijn lesje geleerd'', zegt Lewicki. “Maar als je die belofte doet, dan hoef je het niet nog een keer te doen. Kinderen zijn hier berucht om. Ze beloven dat ze X niet zullen doen en 10 minuten later doen ze het opnieuw. Als je dat doet, verliezen [vervolgens excuses] hun geloofwaardigheid.”
5. Aanbod van reparatie
Dus je hebt gezegd dat het je spijt, maar wat ga je doen om het goed te maken? Hoe ga je vanaf hier verder? Door je partner te laten weten dat je op dit moment niet alleen spijt hebt, maar dat je een plan hebt opgesteld om door te gaan en dingen op de lange termijn op te lossen, zal de verontschuldiging een stuk gemakkelijker worden.
"Als er daadwerkelijke schade is die u kunt aanbieden om de schade te betalen of te herstellen, of als er [emotionele] schade is, dan kunnen een dozijn rozen of een doos chocolaatjes het werk doen", zegt Lewicki. “Dat meen ik serieus. Symbolische aanbiedingen van berouw die verder gaan dan alleen de woorden, zijn vaak behoorlijk symbolisch.
6. Verzoek om vergeving
Interessant genoeg markeerde Lewicki's onderzoek dit als het minst belangrijke element in de verontschuldiging. Op voorwaarde dat je de andere vijf hebt genageld, zou deze slechts een formaliteit moeten zijn.
"Hier komt de ernst van de overtreding om de hoek kijken", zegt Lewicki. 'Ik bedoel, als je hebt beloofd een pizza mee naar huis te nemen en het bent vergeten, is dat anders dan wanneer de echtgenoot ontdekt dat je een andere vrouw hebt gezien. Maar als de overtreding kan worden gecorrigeerd en de overtreder oprechte intentie toont om niet te herhalen, is de kans veel groter dat het fundamentele vertrouwen wordt hersteld, maar het zal tijd kosten. Het veert niet meteen terug.”
—
Dus daar heb je het. Met dit in gedachten heb je niet alleen de schema's voor een oprechte verontschuldiging, maar ook een veel beter idee waarom wat er ook gebeurde, in de eerste plaats een verontschuldiging rechtvaardigde. En als je die kant kent, zul je beter in staat zijn oprechte wroeging te uiten en vergeving te vinden.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
