Als je op de rand van een scheiding, weet twee dingen. Ten eerste, sorry om dat te horen. De breuk van een huwelijk is een hels ding. Ten tweede, hoewel het misschien zinloos lijkt, is er altijd een kans om je relatie terug te krijgen naar waar het ooit was. Er is gewoon zekerheid voor nodig, werk (veel werk) en de juiste richting.
Als het duidelijk is dat cliënten op het randje wankelen, zullen relatietherapeuten en andere praktiserende therapeuten proberen richting te geven in de vorm van een laatste wanhopig advies. Nieuwsgierig naar wat ze zeggen, spraken we met een assortiment van counselors, psychotherapeuten, auteurs en consultants, die allemaal hebben ervaring met echtparen die op het punt staan te scheiden, en vroegen hen naar het Weesgegroet-advies dat ze geven aan degenen die overwegen hun huwelijk te beëindigen huwelijk. Ze boden alles aan, van visualisatie-oefeningen en oogverblindende vragen tot eenvoudige schrijfinstructies. Soms werkt het advies, soms niet. Maar of je nu huwelijksproblemen hebt of gewoon je relatie wilt opbouwen, het is de moeite waard om te lezen.
1. Visualiseer je fantasieën
“Tegen de tijd dat een stel zegt dat ze eruit willen, is hun hele focus vaak gericht op het ontsnappen aan hun huidige probleem met de onrealistische overtuiging dat alles beter zal zijn als ze dat doen. Als een stel met deze mentaliteit naar me toe komt, laat ik ze snel vooruit naar een leven na de scheiding: het delen van de voogdij (vooral rond feestdagen), verjaardagen en andere belangrijke vieringen; visualiseren dat hun exen verder gaan met nieuwe partners, en weer daten. Vaak realiseren ze zich dat het gras aan de andere kant veel bruiner is dan ze dachten. Visualisatie kan mensen echt in contact brengen met hoe het leven zou kunnen zijn versus wat ze zien in hun ontsnappingsfantasieën. Het gebruikelijke resultaat is een verschuiving in hun focus - alles wat slecht en verkeerd is, verandert in wat hen samenbracht in de eerste plaats, wat werkt in hun relatie, en wat ze zouden kunnen opgeven dat waarschijnlijk nooit zal zijn vervangen.” – Toni Coleman, LCSW, CMC, psychotherapeut, relatiecoach, echtscheidingsbemiddelaar bij Nova scheidingsmediation in Virginia
2. Realiseer je dat je een keuze hebt
“Als therapeut ben ik een groot voorstander van Viktor Frankl en zijn logotherapiebenadering – in feite herinnert hij koppels eraan dat ze een keuze hebben. Die keuze is misschien niet gemakkelijk te herkennen of door te zetten, maar door een keuze te maken, kan zelfs de meest hopeloos ogende dynamiek beginnen te verbeteren. Het belangrijkste voor paren om in deze situatie te onthouden, is dat beide partijen dezelfde keuze moeten maken om dingen te laten werken. Als beide mensen ervoor kiezen om aan het huwelijk te werken, dan kiezen ze er ook voor om aan communicatie te werken patronen, prioriteiten die de relatie mogelijk in de weg hebben gestaan en wonden die elkaar hebben opgelopen veroorzaakt. In mijn ervaring gaan koppels pas in therapie als ze de hoop hebben dat ze de relatie kunnen redden. In deze scenario's is het absoluut noodzakelijk om het paar wat perspectief te geven, wat begint met hen eraan te herinneren dat ze altijd een keuze hebben." – Patrick Di Vietri, gediplomeerde professionele counselor / nationaal gecertificeerde counselor / directeur van therapiediensten, Hooptherapie en wellnesscentrum in Virginia
3. Begrijp dat je je partner hebt laten veranderen in je vijand
“Intieme partners kijken onbewust naar elkaar om de delen van zichzelf te valideren en te laten groeien die ze niet konden erkennen, ervaren of uitdrukken in hun families van herkomst. Dezelfde kwaliteiten die we aanbidden en idealiseren in onze partners, worden in eerste instantie het meest frustrerend om mee om te gaan, omdat ze vertegenwoordigen de schaduwdelen van onze eigen geest die we onszelf niet toestaan te voelen, waardoor we ze in onze partners afwijzen, te. De meeste paren zien niet wat hun argumenten werkelijk drijft, en komen vast te zitten in eindeloze cycli van defensiviteit, terugtrekking of boze vraag. Sommige partners raken zo gedesillusioneerd en vervuld van haat dat ze het gewoon opgeven in hopeloze berusting. Het ding om te onthouden is dat elk argument een geheime wens voor groei bevat. Laat je partner niet veranderen in je vijand. Stop in plaats daarvan de cyclus en ontgrendel het potentieel van je huwelijk om de krachtige kracht voor genezing en groei te zijn die het kan zijn. – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Gediplomeerd psycholoog en online coach voor bewuste stellen in New Jersey
4. Maak een lijst met kritieke wijzigingen
“Als er koppels binnenkomen die op het punt staan te scheiden, zeg ik dat ze er drie absoluut kritieke moeten opschrijven veranderingen die uw partner zou moeten aanbrengen om ervoor te zorgen dat u energie wilt herinvesteren in de relatie. De sleutel tot deze oefening is om te stoppen met wijzende vingers zonder persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen voor verandering. Wanneer er een wederzijdse en verantwoordelijke poging is om de lijst van uw partner te omarmen, zal een opnieuw samengesteld optimisme in de relatie worden geïnjecteerd. Waarom? Omdat het eerlijk is! Beide partners accepteren tegelijkertijd de noodzaak van verandering.” – Dr Joe Luciani, psycholoog, auteur, wellnesscoach in New York
5. Herinner je hoe je elkaar voor het eerst ontmoette
"Ik heb deze techniek keer op keer zien werken - ga terug naar het behandelen van je echtgenoot zoals je deed toen je hem voor het eerst ontmoette. Na verloop van tijd raken huwelijken verzuurd door de eb en vloed van het dagelijks leven. Wanneer twee mensen terug kunnen gaan en kunnen heroveren wat ze eerst leuk vonden aan hun partner - en het zo in hun gedachten versterken - kunnen ze beginnen met het terugplaatsen van de stenen in een afbrokkelende muur. Vaak zeggen mijn mannelijke cliënten: 'Ik hou niet van drama.' Waarop ik zeg: 'Waarom creëer je het dan?' Als je vrouw de hele tijd boos is, wat heb je dan gedaan om haar zo boos te maken? Ga terug naar haar behandelen zoals je deed toen je voor het eerst verliefd op haar werd, en doe het voor minstens 90 dagen. Als het beter wordt, is daar uw antwoord. – Nancy Kramer, leiderschapsadviseur in Texas
6. Omarm je kwetsbaarheid
'Jullie huwelijk staat op het spel, jongens. Je enige kans om de relatie te redden, is door jezelf kwetsbaar op te stellen. Laat je persoonlijke gebreken aan de oppervlakte komen en kijk er samen met je partner naar. Als je niet bereid bent om kwetsbaar te zijn in dit huwelijk, is het zeer waarschijnlijk dat dit patroon ook in je volgende relatie zal blijven bestaan. Laat je waakzaamheid verslappen, want als je op je hoede en defensief blijft, zal je snel naar isolatie en echtscheiding gaan.” – Anthony F. Tasso, Ph. D., klinisch psycholoog, voorzitter en hoogleraar psychologie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privépraktijk in New Jersey
7. Laat uw "wroktank" leeglopen
“Gemiddeld wachten koppels tot zes jaar vanaf het begin van hun problemen totdat ze daadwerkelijk therapie zoeken. Tegen die tijd is de wrok erg groot voor een of beide partners. Ik vraag hen: 'Welk percentage van uw wroktank is vol?' Zodra we dat concept hebben vastgesteld, werken we aan de oorzaak van het vollopen en hoe we het kunnen leegmaken. Te veel wrok vertroebelt de communicatie en de meeste problemen komen voort uit misverstanden. Onderzoek wat de behoeften van uw partner zijn en leer nieuwe communicatietechnieken die u kunnen helpen om hieraan te voldoen. – Julie Bjelland, LMFT, psychotherapeut, auteur in Californië
8. Geef jezelf de ruimte (en schrijf een lijst met voor- en nadelen)
“Ik raad 48 uur aan. Scheid uzelf af en neem geen contact met elkaar op. Dit kan moeilijk zijn, vooral als er kinderen bij betrokken zijn. Als dat het geval is, zou elk contact met uw partner uitsluitend moeten zijn om uit te zoeken waar u wordt afgezet en opgehaald, niet om de ruzie te verwerken. De periode van 48 uur stelt elke persoon in staat om wat mentale helderheid te krijgen en de emoties en pijn die gepaard gaan met echtscheiding te vergeten. Ze kunnen rationeler en helderder denken. Schrijf gedurende deze tijd een fysieke lijst met voor- en nadelen over uw beslissingen. Dit is erg aardend en kan je helpen helderder na te denken over de moeilijke beslissingen die je moet nemen.” – Gabriël Freire, erkend huwelijks- en gezinstherapeut in Californië
9. Hoe kan ik vandaag mijn liefde voor jou uiten?
“Stel die vraag elke dag aan elkaar. Je partner zou je heel expliciet moeten vertellen hoe. Het kunnen de kleinste taken zijn - zoals een knuffel, een kus of een simpel 'ik hou van jou' - of iets meer zoals helpen met huishoudelijke taken, op de kinderen passen of een date night coördineren. Het doel van deze taak is om het paar te helpen zich meer te concentreren op de gevoelens van hun partner, in plaats van na te denken over hoe ze zelf als vanzelfsprekend worden beschouwd. – Michaël Bouciquot, MS, geregistreerd huwelijk en gezinstherapeut stagiair in Florida
10. Aan welke behoeften wordt op dit moment niet voldaan?
“Dat is de vraag die ik stel. Het doel van deze oefening is om gedachten te vormen over wat jullie als koppel nodig hebben om uit te steken. Er kunnen emotionele of fysieke behoeften zijn waarvan je het gevoel hebt dat je ze ontmoet, maar geen van jullie heeft er jarenlang over gesproken. Als dat het geval is, wordt niet aan deze behoeften voldaan – althans niet ten volle. Het heden is een geweldige plek om te beginnen. ‘Wat heb je nu van mij nodig om deze week door te komen?’ Daar kun je verder op bouwen.” – Jacob Kountz, MFT-stagiair, kliniekmanager bij CSU Bakersfield in Californië
11. Onthoud hoe je vroeger klonk
"Doorzoek oude e-mails die u eraan kunnen herinneren waarom u in de eerste plaats verbinding hebt gemaakt. Door te benadrukken wat in het verleden voor jou heeft gewerkt, kan er een hernieuwde verbinding en tederheid ontstaan. – Dokter Elizabeth Cohen, klinisch psycholoog in New York
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
