Je wilt het beste voor je buddy. Je kunt zien dat zijn huwelijk hem verdrietig, bang en gespannen maakt, allemaal dingen die hij nog nooit eerder is geweest. En je houdt van hem, dus je denkt dat de beste manier om te helpen is door te zeggen wat duidelijk is. “Je moet een scheiding.”
Dit is het punt: dit is een dom idee.
"Dat kan niet", zegt psycholoog Dr Robyn Landow, over het plaatsen van deze verklaring. Waarom? Uw advies is misschien perfect, maar wordt niet gehoord. Ten eerste geef je hem geen openbaring - hij is zich bewust van zijn leven. Hem iets vertellen dat hij weet en hem vertellen wat hij moet doen, zorgt er niet voor dat hij het wil doen. Die aanpak heeft er nog nooit toe geleid dat iemand wilde luisteren.
Je directheid ook niet een gesprek beginnen. In plaats daarvan begint het meer dan waarschijnlijk een argument. In plaats van te zeggen: "Je hebt gelijk", zal hij spelen verdediging, proberen te bewijzen waar je niets van begrijpt zijn situatie, voegt toe Silvia Dutchevici, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en voorzitter van Critical Therapy Center.
Het andere probleem is de intrinsieke aard van alles wat bot is. Het is goed voor duidelijke lijnen, niet zozeer voor detailwerk. En een waarheid als een koe in relaties is dat, hoe voor de hand liggend iets ook lijkt, het onmogelijk is om te weten wat er tussen twee mensen gebeurt, zegt Landow. Behalve dat het voorbarig en simplistisch is, is uw advies van zes woorden gevaarlijk voor u. Er is een goede kans dat ze niet zullen scheiden, maar jij zult voor altijd de man zijn die ondubbelzinnig zei dat ze dat wel zouden moeten doen. Zijn vrouw zal het niet vergeten en de relatie met je maatje is voor altijd besmet.
Een waarheid als een koe in relaties is dat, hoe vanzelfsprekend iets ook lijkt, het onmogelijk is om te weten wat er tussen twee mensen gebeurt.
Bovendien is het zijn huwelijk. "Echtscheiding verandert de hele architectuur van zijn leven", zegt Dr. Susan Albers, een psycholoog aan de Cleveland Clinic. Er zijn tal van redenen waarom hij terecht aarzelt. Hij wil niet vrijgezel zijn. De situatie is slecht, maar het is de situatie die hij kent. Echtscheiding is niet goedkoop. En alles wordt intenser als er kinderen bij betrokken zijn. Landow zegt dat ze in haar 25 jaar als therapeut heeft gezien dat mannen verschrikkelijke behandelingen zullen verdragen "omdat de gedachte om niet kussen het voorhoofd van hun kinderen is elke avond ondraaglijk.
Met al dit gewicht zullen je woorden hem niet ontroeren. Het is zijn leven, dus hij moet zich het idee eigen maken. Maar hier is ruimte voor jou. Stel als vriend open vragen om hem te helpen erachter te komen wat meer waard is: blijven of weggaan. Een goed begin is: "Wat heb je tot nu toe geprobeerd om de situatie te verbeteren?" Hij heeft misschien niet voor zichzelf gepleit of in duidelijkere bewoordingen uitgelegd wat hij nodig heeft. Hij heeft misschien niet eens aan die dingen gedacht - onthoud, niets is duidelijk - en als het gesprek daar eindigt, verandert zijn manier van denken enorm, zegt Landow.
Je kunt ook vragen: "Wat maakt je boos?" en "Wat ontbreekt er volgens u?" Hij mag verkennen en graven, en jij kunt de zijne herhalen woorden zodat hij hoort hoe het klinkt, zegt Albers en voegt er nog een aan toe: "Hoe was de relatie van je ouders?" Je hoort de verwachtingen en norm waaronder hij opereert, en misschien roept zijn vrouw, die hem niet het gevoel geeft dat hij een prioriteit is, herinneringen op aan zijn verre moeder. Al met al mag hij de dingen benoemen die daadwerkelijk spelen, zegt ze.
En je krijgt ook informatie. Je ziet hoe duidelijk hij is, en als hij niet alle mogelijkheden heeft uitgeput, komt het origineel, "Je moet gaan scheiden", echt misplaatst over, zegt Landow.
Stel als vriend open vragen om hem te helpen erachter te komen wat meer waard is: blijven of weggaan. Een goed begin is: "Wat heb je tot nu toe geprobeerd om de situatie te verbeteren?"
Maar hoewel vragen nuttig zijn, blijft de eerste regel om iemand te steunen hetzelfde. Luister gewoon. Als je niet weet wat je moet zeggen, is "Ik weet niet wat ik nu moet zeggen" genoeg. Je probeert niets op te lossen. Je neemt het podium niet over, en je praat niet vanuit je eigen vooroordeel van: "dit is wat ik deed of had moeten doen", waar je vriend weinig aan heeft. Je zit gewoon met hem in het probleem, zegt Dutchevici.
En nadat je dit allemaal hebt gedaan, als je voelt dat het goed is, vraag dan: "Wat zou minder pijn doen, blijven of weggaan?" Het is veel beter dan: "Wat zou je gelukkig maken?", Want er is geen geluk voor hem. Maar uw vraag herleeft wat stress en geeft hem een bereikbaarder doel. "Het is moeilijk om te weten hoe geluk eruit ziet", zegt Dutchevici. “Maar pijn is eenvoudig, omdat het pijn doet. Het is concreter en tastbaarder. ‘Ik kan dit nu beter maken. Ik hoef er niet naar te zoeken.'”
Dit garandeert niet dat er enige realisatie van je vriend komt, en het zal zeker niet snel zijn als het al gebeurt. Maar je hebt er tijd in gestoken, en als zijn huwelijk vreselijk blijft, heb je geloofwaardigheid als je nu zegt: 'Ik zie dat je nog steeds ongelukkig bent. Is echtscheiding een optie die in uw belang is? zegt Landow. Je intentie was er altijd, maar de geknepen bezorging heeft een betere kans om door te komen. "Je kunt het helpen repareren", zegt ze. "Het duurt gewoon langer dan één zin uit te blaffen."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op