De dood van een ouder is een van de meest traumatische - en universele - ervaringen die een persoon kan ervaren. Het is een volledig transformerende gebeurtenis. Ondanks zijn bijna universele karakter, zet de dood van een ouder zonen en dochters op een unieke koers. Natuurlijk komen we uiteindelijk allemaal uit bij de stappen die de rouwproces, maar hoe we daar komen - en het effect dat de dood van een ouder op ieder van ons heeft - is anders. Maar bij het horen van de verhalen van anderen die zo'n verlies hebben geleden, comfort en begrip kan ontstaan.
Daarom spraken we met 14 mannen over wat ze voelden na het verlies van hun vader - het goede, het slechte en alles daartussenin. Voor zonen confronteert het verlies van vader, hoe aanwezig of ver weg hij ook was, hen met waarheden over hoe ze hun leven willen leiden. Deze verhalen weerspiegelen dat. Als zodanig, rouw en verdriet zijn veel voorkomende thema's. Maar dat geldt ook voor opluchting, inspiratie, vreugde en tevredenheid. Dit is wat ze zeiden.
1. Het is moeilijk voor te stellen dat de pijn weggaat
“Mijn vader is vorig jaar overleden, en ik ben er nog niet overheen. Ik functioneer. Ik leef het leven. Ik ben voor het grootste deel in orde. Maar het doet nog net zoveel pijn als op de dag dat hij stierf. Het verschil dat de tijd ertussen heeft gemaakt, is eigenlijk een kwestie van gewoon afleiding verzamelen. Het ‘leven’ wordt wel weer normaal, maar dat is het leven in de zin van weer aan het werk gaan, verplichtingen hervatten en dat soort dingen. Maar, voor mij tenminste, ik kan me nooit een dag voorstellen waarop ik niet meteen in tranen uitbarstte terwijl ik dacht aan iets - wat dan ook - dat me aan hem deed denken. Ik weet dat ik maar een jaar zonder hem ben geweest, en die tijd zou moeten helpen genezen. Maar het is echt moeilijk voor te stellen dat de pijn weggaat. – Jamie, 37, Ohio
2. Het leerde me wat het belangrijkste was
“Ik was er kapot van toen bij mijn vader agressieve kanker werd vastgesteld, dus het was niet verwonderlijk dat ik neerslachtig, onzeker en depressief aan het werk ging. Mijn baas was er helemaal gek van. Een keer vertelde hij me dat ik 'mijn persoonlijke spullen thuis moest laten'. Dat waren zijn exacte woorden. Ik ging naar huis, nam de nacht om het te verwerken en stopte de volgende dag. Ik haatte het daar, en dat was de laatste druppel. Het was eigenlijk een geschenk dat mijn vader me gaf toen hij wegging. Ik was in staat om onze laatste paar weken samen door te brengen, en was bij hem toen hij overleed, in plaats van een onzin-deadline na te jagen. Dat feit alleen al hielp me echt om het verdriet te verwerken, en deed me denken dat ik de best mogelijke beslissing had genomen voor mijn vader - en mijn eigen gezond verstand. – Ethan, 43, New York
3. Het was niet moeilijk voor mij. Maar het was voor mijn kinderen.
“Dit klinkt koud, maar ik heb geen traan gelaten toen mijn vader stierf. Hij was een klootzak. Afgesplitst van mijn moeder, verliet ons en dook alleen weer op als hij iets nodig had. Het was zo cliché. Misschien als ik jonger was geweest, zou ik me meer in conflict hebben gevoeld over de hele zaak. Maar ik heb mijn eigen gezin, mijn eigen kinderen en mijn eigen definitie van wat het betekent om vader te zijn. Hij was niet een. Hij was gewoon een andere man voor mij. Het moeilijkste was, denk ik, toen mijn kinderen me vroegen of hij 'opa' was, en dan verdrietig werden als ze beseften dat hij niet hetzelfde type opa was als hun vrienden. – Cameron, 41, New Jersey
4. Het kostte tijd om het echt te laten bezinken
“Als iemand overlijdt, ben je meestal de komende weken bezig met het regelen van de uitvaart, het bellen van mensen en het regelen van de begrafenis. Je bent bezig. Dan stopt het allemaal vrij plotseling en moet je de realiteit onder ogen zien. Er staat geen rij mensen voor je, die verhalen delen over de persoon die je bent kwijtgeraakt en je afleiden van het feit dat ze er niet meer zijn. Met mijn vader had ik een goede twee of drie maanden van dat soort dingen. Mensen bellen of sms'en elke dag om me te vertellen hoeveel ze van hem houden - en van mij. Toen ging het zo'n beetje weg. En toen sloeg het verdriet toe, en ik zal niet liegen, het raakte me behoorlijk hard. Ik heb het gevoel dat al die dingen, en alles wat ik heb meegemaakt, redelijk normaal was in termen van het rouwproces, maar dat hielp niet dat het minder pijn deed toen het me eindelijk trof. – David, 37, Wisconsin
5. Ik kon me uiteindelijk realiseren dat hij niet perfect was
“Mijn vader was een goede man, maar hij had zeker zijn fouten. Toen hij stierf, kon ik mezelf er echter niet toe brengen hem helemaal te bekritiseren. Zelfs in herinneringen of verhalen erkende ik nooit iets anders dan zijn beste eigenschappen. Het voelde gewoon verkeerd, zonder dat hij er was. Misschien voelde ik me raar dat hij er niet was om zichzelf te verdedigen. Misschien voelde ik me schuldig over alle ruzies die we hadden gekregen toen hij nog leefde. Het is nu bijna vijf jaar geleden en ik ben niet meer zo eenzijdig. Een deel van het rouwproces dat me echt hielp om wat rust te krijgen, was toegeven dat hij was niet perfect. Maar gedurende dat eerste jaar of zo kon hij in mijn gedachten absoluut geen kwaad doen. – Zal, 44, Minnesota
6. Ik voelde zijn afwezigheid het meest tijdens vakanties
“Het eerste jaar na het overlijden van mijn vader waren vakanties een absolute marteling. Kerstmis en Thanksgiving waren bijzonder doordringend, maar ik merkte dat ik gefixeerd was op willekeurige herinneringen aan hem die verband hielden met zowat elke feestdag. Achteraf denk ik dat ik actief op zoek was naar redenen om hem te missen, wat niet gezond was. Maar het leek alsof elke mijlpaal of speciale dag alleen bestond om me eraan te herinneren dat hij er niet meer was. Natuurlijk werd het met elk voorbijgaand jaar gemakkelijker. Verder gaan hield in dat we die feestdagen vierden alsof hij er was - niet fysiek natuurlijk, maar in de zin van: 'Papa zou dit echt geweldig vinden ...'" - Michaël, 42, Pennsylvanië
7. Het zorgde ervoor dat ik mijn spel opvoerde
“Ik ben een goede vader. Dat kan ik eerlijk zeggen. Maar door het verlies van mijn vader moest ik echt een tandje bijzetten, om het maar bot te zeggen. Toen hij stierf, brachten mijn broers en zussen en ik weken door met herinneringen aan hem op te halen. Iedereen had iets toe te voegen en alle verhalen waren hilarisch, hartverwarmend of een combinatie van beide. Dus begon ik na te denken over mijn eigen nalatenschap in verband met Mijn kinderen. Het vertellen van die verhalen met mijn broers en zussen heeft ons echt heel erg geholpen om de dood van mijn vader te verwerken. Dus ik denk dat ik onbewust gemotiveerd was om ervoor te zorgen dat mijn kinderen er genoeg van hebben om rond te gaan als ik er niet voor ze ben. –Andy, 41, Nevada
8. Ik kon zes maanden niet stilzitten
“Mijn vader is bijna vier jaar geleden overleden en ik kon de eerste zes maanden niet stoppen met verhuizen. Het was mijn coping-mechanisme. Ik had het gevoel dat zelfs maar een minuut stilzitten me kwetsbaar zou maken voor diepe droefheid. Ik had gelijk - toen ik mezelf uiteindelijk uitputte, raakte het verdriet me als een ton bakstenen. Wat ik leerde was dat het verdriet en het verdriet absoluut gaat komen. Het is onvermijdelijk. En, zoals ik deed, kun je het afwenden. Maar het is slechts tijdelijk. Er is geen reden om jezelf te dwingen het onder ogen te zien, of te proberen het te vermijden. Hoe natuurlijker je dat proces kunt maken, denk ik, hoe gezonder het zal zijn.” – Jorden, 39, Noord-Carolina
9. Ik vroeg me af hoe het leven zou zijn geweest als hij niet altijd aan het werk was
“Mijn vader was een nogal onopvallende vader, maar hij was een zeer rijke man. Toen hij stierf, erfden mijn broers en zussen en ik alles. En dat wil niet zeggen dat het zijn dood gemakkelijker maakte, maar het heeft ons leven behoorlijk ingrijpend veranderd. We rijden niet in luxe auto's of wonen in herenhuizen, maar al onze schulden zijn afbetaald en we zijn redelijk financieel stabiel in de nabije toekomst. De reden dat ik 'onspectaculair' zei, is omdat mijn vader de typische, hardwerkende zakenman was. Ik denk dat hij dacht dat zijn geld zijn beste nalatenschap voor ons zou zijn. Veel van mijn rouw ging over dat idee, en of ik al dan niet meer tijd had gehad om in de achtertuin te vangen, of wat dan ook. Maar het was wat het was, en nu is het wat het is.” – Eric, 37, Massachusetts
10. Ik begon te drinken
“Ik was jong en de dood van mijn vader raakte me heel hard. Dus begon ik heel hard op de fles te slaan. Het was gewoon mijn manier om met de pijn om te gaan. In het begin viel het nauwelijks op. Maar naarmate de tijd verstreek, begon ik hem meer te missen. Er zouden dingen gebeuren die me onverwachts aan mijn vader zouden doen denken, en ik redde het door iets te drinken. Soms twee. Soms drie. Enzovoort. Het kwam nooit op het punt van vervreemding van mijn familie of iets dergelijks, maar het duurde veel te lang voordat ik besefte dat ik een moeilijke weg insloeg. Op een dag knapte ik er gewoon uit en raapte mijn spullen bij elkaar. Ik vind het leuk om te denken dat papa me voor de zekerheid nog een keer op mijn hoofd sloeg. – Ty, 33, Florida
11. Ik besefte hoeveel hij me leerde
"Je weet hoe je door school gaat en je altijd afvraagt: 'Wanneer heb ik dit ooit nodig?' Nou, zo was het om bij mijn vader te wonen. Hij probeerde me altijd dingen te leren, of me dingen te laten zien die me gewoon verbijsterden. Veel dingen waren huishoudelijke dingen: hoe repareer je dit, hoe repareer je dat. Als kind glimlachte en knikte ik me een weg door alles heen. Toen hij stierf, was ik absoluut verbaasd over hoeveel ervan terug leek te komen. Ik merkte dat ik me dingen herinnerde waarvan hij me leerde, zoals 20 jaar geleden. Het was niet iets dat mijn leven veranderde, maar die kleine gevallen waarin ik merkte dat ik wist hoe En het waarom achter bepaalde dingen werden waardevolle herinneringen aan mijn vader. – Jeff, 36, Zuid-Carolina
12. Het zorgde ervoor dat ik zoveel meer over hem leerde
“Ik denk dat veel vaders aarzelen om hun kinderen te veel over hun eigen verleden te vertellen, vooral hun zoons. Toen mijn vader stierf, kwamen natuurlijk al zijn vrienden naar de begrafenis en vertelden me verhaal na verhaal over hem dat ik waarschijnlijk niet zou hebben geloofd als ze uit zijn eigen mond waren gekomen. Verhalen over hem die op de middelbare school problemen veroorzaakte, een punk was, en zelfs enkele echt heroïsche, hartverwarmende verhalen. Ze maakten me aan het lachen en ze maakten me aan het huilen. Maar ze hebben me allemaal laten beseffen dat het feit dat iemand er niet meer is, niet betekent dat ze niet op de beste manier kunnen blijven leven. Het is raar om te denken dat ik de begrafenis van mijn vader glimlachend heb verlaten, maar dankzij al die geweldige verhalen heb ik dat zeker gedaan. – Jonathan, 45, Californië
13. Ik leerde zijn spijt kennen - en kwam in het reine met zijn overlijden
“Voordat mijn vader stierf, bekende hij dat hij wist dat hij niet de beste vader was. Ik wist niet waar hij het over had, want ik vond dat hij het fantastisch had gedaan. Hij was erg emotioneel... gereserveerd. Dat wil zeggen dat, als hij ons zou vertellen dat hij van ons hield, het een heel groot probleem was. Toen we ons klaarmaakten om afscheid te nemen, zei hij tegen mijn zus en mij dat hij wenste dat hij elke seconde van de dag 'ik hou van je' had gezegd, want zo voelde hij zich altijd. Het brak ons hart om de spijt in zijn ogen te zien, maar het gaf ons zoveel rust om hem dat te horen zeggen. We hebben hem nooit verweten, dat is gewoon wie hij was. Hem verliezen deed pijn, maar het was bijna alsof hij al die jaren aan onuitgesproken 'I love you's' had gespaard om ons vlak voordat hij stierf te geven. Zo heb ik het in ieder geval bekeken.” – Sam, 47, Texas
14. Ik voelde me opgelucht
“Mijn vader had alzheimer en is een tijdje geleden overleden. Ik herinner me een enorm gevoel van opluchting toen het gebeurde, alleen omdat hij tegen het einde van zijn leven zoveel leed. En vanwege wat de ziekte van Alzheimer doet, had ik het gevoel dat ik mijn echte vader lang geleden had verloren. Hij was niet meer de man die me opvoedde. Hij was in de war en boos, en eigenlijk gewoon een gebroken versie van de vader die we allemaal kenden. Dus toen hij uiteindelijk overleed, voelden we ons allemaal vreselijk, maar ook dankbaar dat hij vrede had en we hem konden herinneren op de manier die we wilden. Ik heb me altijd een beetje schuldig gevoeld toen ik mijn opluchting uitsprak over de dood van mijn vader, maar ik ben het eens geworden met het feit dat het echt het beste was. – Noah, 46, Michigan
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
