Niemand wil conflicten in hun huwelijk. We zijn allemaal op zoek naar stabiliteit in onze relaties. Maar dat kan een moeilijke vraag zijn. We zijn allemaal overwerkt, prikkelbaarder gemaakt door oplopende rekeningen, de rommeligheid van werken op afstand en de stress van het opvoeden van kinderen. Dit betekent dat we allemaal tegen elkaar zullen blaffen, interacties zullen hebben die eindigen met opgerolde ogen of messcherpe blikken. Niets hiervan is nieuws. Elke interactie in een relatie kan en mag niet positief zijn. Meningsverschillen en argumenten zijn noodzakelijk. Er is echter een groot onderdeel dat leidt tot een gelukkig huwelijk, een soort magische formule die je kunt gebruiken om de relatie beter in balans te houden. Bekend als de 5:1-verhouding, het bevat de sleutel tot een sterkere relatie.
dr. John Gottman, de wereldberoemde therapeut en relatie-expert, bedacht de 5:1-verhouding na jaren van onderzoek en identificeerde deze als een belangrijk aspect van gezonde relaties. Het gaat als volgt: voor elke negatieve interactie moet je vijf positieve interacties aangaan. Dus als je plotseling uithaalt naar je partner omdat de afwas nog niet gedaan is, dan moet je de tijd nemen om vijf positieve dingen te doen om de balans weer naar de positieve kant te laten doorslaan. Gottman heeft ook opgemerkt dat 5:1 een uitstekende lakmoesproef is. Als een stel bijvoorbeeld een verhouding van 2:3 heeft, is de relatie verstoord. Als ze 1:1 raken, ziet het er niet geweldig uit.
"Het is belangrijk om de 5:1-verhouding te onthouden, omdat het jou en je partner zal helpen bij elkaar te blijven", zegt Michelle Devani, een relatie-expert en de oprichter van Liefs Devani. "Als je weet hoe je negatieve interacties kunt overwinnen met positieve interacties, zul je een gelukkige, gezonde en duurzame relatie hebben."
Het is vooral belangrijk om ervoor te zorgen dat u vijf positieve interacties aangaat tegen één negatieve omdat studies hebben aangetoond dat negatieve ervaringen de neiging hebben om zich steviger in de hersenen te nestelen dan positieve degenen. In een artikel voor de American Psychological Association, Elizabeth A. Kensinger, universitair hoofddocent psychologie aan Boston College, schreef: “In een aantal onderzoeken hebben mijn collega’s en ik geconstateerd dat het geheugen voor negatieve informatie vaak meer itemspecifieke visuele details bevat dan het geheugen voor positieve of neutrale informatie. Mensen kunnen moeilijk onthouden welke specifieke ballon of vlinder (beide positief) ze hebben gezien, terwijl ze het relatief gemakkelijk vinden om te onthouden welke slang, of pistool, of vuile wc ze hebben gezien.”
Gezien het feit dat negatieve interacties vaak een sterke emotionele greep op paren hebben, wordt de noodzaak om het positieve te benadrukken en te accentueren overduidelijk. Terwijl u uw relatie en de positieve tot negatieve verhouding evalueert, Barbara Harvey, een oudercoach en de uitvoerend directeur van Parents, Teachers and Advocates zeggen dat je jezelf enkele belangrijke vragen moet stellen:
- Hoe vaak neemt u uw partner en uw huwelijk als vanzelfsprekend aan?
- Verzuimt u om de tijd te nemen om in uw relatie te investeren?
- Behandelt u deze persoon als een vijand in plaats van als uw naaste bondgenoot?
- Laat je iemand anders voorrang krijgen op die van hem?
- Stelt u consequent uw behoeften voor die van hen?
"Dit zijn allemaal dingen waardoor uw partner zich niet geliefd, veilig en verzorgd voelt, wat uiteindelijk uw partnerschap zal ondermijnen en vernietigen", zegt Harvey.
Maar zelfs als de negatieve elementen zijn geïdentificeerd, hoe kunnen we die dan in evenwicht brengen? Voor sommige paren kan het moeilijk zijn om aan positieve interacties te denken, of ze hebben de neiging om zo verstrikt te raken in negativiteit dat de enige uitweg is om het soort grootse, romantische gebaren te maken waar de meeste mensen geen tijd, middelen of energie voor hebben voor. Deskundigen zijn het er echter over eens dat dit niet het geval is. "Een positieve interactie hoeft niet per se iets groots te zijn, zoals het geven van geschenken of dates", zegt Devani. "Een positieve interactie kan zo simpel zijn als aandachtig zijn voor je partner of genegenheid tonen aan je partner."
Als u ervoor wilt zorgen dat uw positieve engagementen zwaarder wegen dan de negatieve, zijn experts het erover eens dat dat eenvoudig is gebaren die gedurende de dag worden gemaakt, kunnen een krachtig effect hebben op het in goede banen leiden van een relatie richting. Hier zijn drie tips die de kansen in uw voordeel zouden moeten zijn.
Blijf verbonden
Stuur een korte maar lieve sms of laat een liefdesbriefje achter waar je partner het kan vinden. Een kleine herinnering dat je aan je partner denkt en dat hij of zij gewaardeerd wordt, kan een lange weg helpen.
"Zorg ervoor dat u een intiem en oprecht detail in uw aantekeningen opneemt als een belangrijke manier om uw band te versterken," Dr. Fran Walfish, familie- en relatiepsychotherapeut in Beverly Hills, auteur van De zelfbewuste ouder, vaste deskundige kinderpsycholoog op De doktoren, CBS-tv, en co-ster op WE tv zegt. "Zeg iets als: 'Bedankt dat je me vanmorgen mijn koffie in bed hebt gebracht. Ik vond dat geweldig - en ik hou van jou.'”
Blijf nieuwsgierig
Probeer de band tussen jou en je partner te verdiepen door hen vragen te stellen over meer dan hoe hun dag was. Toon interesse in hun interesse, vraag ze naar iets waarvan je weet dat ze er graag over praten, of vraag ze om je iets te vertellen wat ze je nog nooit eerder hebben verteld. "Begin elk gesprek te zien als een kans om verbinding te maken", zegt Walfish, "van je hart naar dat van je partner."
Blijf dankbaar
We werken allemaal overdag hard, zelfs als we niet naar kantoor gaan of handenarbeid verrichten. Een simpel "dankjewel" of een erkenning van wat je partner doet om zijn of haar einde in de relatie op te houden. Nogmaals, het hoeft geen groots gebaar te zijn of een uitbarsting van dankbaarheid op één knie. Gewoon herkennen dat ze worden gewaardeerd en gewaardeerd zal de wereld voor hen betekenen. "Als je partner het vuilnis buiten zet, een maaltijd voor je klaarmaakt of je was doet", zegt Lynell Ross, een door psychologie opgeleide gecertificeerde gezondheids- en welzijnscoach, specialist in gedragsverandering en gediplomeerde levens- en relatiecoach, "vertel ze dat je hun inspanningen waardeert en zeg hardop 'dankjewel'."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
