Het is moeilijk om een rustige ouder te zijn. Het gebrek aan slaap, de onzekerheid van onervarenheid, de sociale druk van andere mensen - het ondermijnt allemaal de inspanning om kalm te blijven. Het is niet de bedoeling dat ouders hun geduld verliezen, maar dat doen ze onvermijdelijk. En dat is vervelend voor kinderen. Als het veel vroeg in het leven gebeurt, wijst onderzoek uit dat de stress van blootstelling aan woede kan gedragspatronen creëren die toekomstige socialisatie, emotioneel management en zelfrespect beïnvloeden. Blootstelling aan volatiliteit kan zelfs leiden tot angststoornissen en OCS. Hoewel de ideale oplossing kan zijn om kalm te blijven, is de meer werkbare oplossing om te weten hoe je een kind kunt kalmeren.
"Kinderen leren constant van hun omgeving, vooral hun primaire relaties", legt uit Shanna Donhauser, een gezinstherapeut en specialist in de geestelijke gezondheidszorg voor kinderen in Seattle. “Rust en conflict zijn onvermijdelijk. Maar het herstellen van die breuken versterkt relaties en legt de basis van vertrouwen, comfort en veiligheid.”
Donhauser heeft vier stappen geïdentificeerd om ouders te helpen hun kinderen te helpen bij het verwerken van de beangstigende ervaring getuige te zijn van de woede van een ouder. En het is werk - doen alsof het niet is gebeurd, is geen oplossing. Als ze die emoties en ervaringen alleen moeten verwerken, kunnen kinderen een aantal zeer ongezonde conclusies trekken. Dit zijn die vier stappen.
Rustig aan
Voordat ouders proberen een bang kind te troosten, moeten ze hun eigen emoties stevig onder controle krijgen.
"Het is net als de veiligheidsregel van luchtvaartmaatschappijen: beveilig je eigen zuurstofmasker voordat je anderen probeert te helpen", zegt Donhauser. "Je kunt je kind niet steunen als je nog boos bent of aan het kalmeren bent."
Als het tijd kost om te kalmeren - als een lange wandeling of trip naar de sportschool in orde is, of in ieder geval een langdurige afkoelingsperiode - is het oké voor ouders om het kind uit te leggen wat er gebeurt, waar het zal zijn, en om hen gerust te stellen dat ze zullen terugkeren om te praten over wat gebeurd.
Denk na over wat het kind heeft meegemaakt
Ouders moeten de situatie vanuit het perspectief van het kind bekijken - een ouder is groter, sterker en luidruchtiger. Waren er agressieve gebaren of aanstellerij? Is er iets gegooid of gebroken?
"Doe dit pas als je kalm bent", waarschuwt Donhauser. "Het zal waarschijnlijk je emoties een beetje reactiveren."
Herstel de schade
Als ze eenmaal kalm zijn en hebben nagedacht over de ervaring van hun kind, moeten ouders een oprechte poging doen om opnieuw contact te maken. Het kind uitnodigen om in een veilige en comfortabele ruimte te gaan zitten is een goed begin. Sommige kinderen willen niet direct praten over wat er is gebeurd en willen spelen terwijl ze hun emoties verwerken. Dat is goed.
"Deel uw intenties en emoties", adviseert Donhauser. “Breng je kind dan mee in het reparatieproces, zodat ze samen oplossingen voor dit probleem kunnen bedenken. Kinderen zijn creatief en komen vaak met geweldige oplossingen als ze de kans krijgen. Wanneer ze worden uitgenodigd om oplossingen te creëren, zijn ze ook eerder geneigd om mee te werken en door te gaan.”
Maak contact met het kind
Na de reparatie moeten ouders mogelijkheden vinden om contact te maken met hun kind - door een uitstapje naar het park, een fietstocht of gewoon samen spelen. Dit is niets "goedmaken"; in plaats daarvan is het om te laten zien hoe sterk de relatie nog steeds is.
Ouders moeten beseffen dat kinderen zich niet alleen fysiek bedreigd voelen door een vertoon van woede. Ze zijn ook bang dat de relatie zelf in gevaar is. Daarom is het zo belangrijk dat ouders de controle behouden. Als ze dat niet kunnen, moeten ze overwegen een professional te raadplegen. Het kan beschamend of beschamend aanvoelen om een verlies van controle in botte bewoordingen aan te pakken; het kan nog erger aanvoelen om professionele hulp te zoeken voor ongezonde gedragspatronen. Maar het is de plicht van een ouder om de moeilijke beslissingen te nemen.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
