Ik was vroeger een boze vader. Ik herinner me het moment dat ik het besefte, het gevoel alsof ik mezelf in het gezicht had geslagen. Het was een koude ochtend, maar ik zweette door mijn werkkleding heen, droeg drie tassen en stampte achter mijn kinderen op hun scooters aan. In mijn haast om het huis uit te gaan en naar school en werk te gaan, kreeg ik boos.
Niet alleen verheven stemmen, maar echt boos.
Ik verloor de controle over mezelf, duwde ze fysiek in hun jassen en schoenen, tilde ze op en zette ze buiten de voordeur. Later herinner ik me het diepe gevoel van schaamte, schuldgevoelens en spijt. Mijn enige redding was dat er eigenlijk niets ergs gebeurde, maar het had kunnen gebeuren. Ik had geen controle.
Ik ben een boze vader, Ik dacht. Iets wat ik nooit wilde zijn. Ik moest het snel repareren.
Dat was vijf jaar geleden. Sindsdien heb ik heel hard gewerkt om geduldig te worden en te begrijpen wat het betekent om een goede vader te zijn. Ik heb geleerd over de ontwikkeling van kinderen, wat er in onze hersenen en ons lichaam gebeurt als we boos worden, en hoe we de ruimte kunnen creëren tussen emotionele reacties en acties in de echte wereld. Er zijn enkele belangrijke afhaalrestaurants.
Dit verhaal is ingezonden door een Vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijkerwijs de meningen van Vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Als we boos worden, gebeuren er twee dingen. We concentreren ons op onszelf en het moment - hoe ze ons hebben laten voelen, hoeveel we proberen - en we gaan uit van kwade bedoelingen.
Ik heb me gerealiseerd dat kinderen niet echt proberen je op te winden. Het gaat niet om jou, het gaat om hen.
De trigger voor hun actie is ofwel:
Iets fysieks. Ze zijn moe, hongerig, dorstig of hebben het toilet nodig.
Iets emotioneels. Vriendschapsproblemen of niet genoeg van je aandacht krijgen, omdat een broer of zus, werk of iets anders er meer van krijgt. Onthoud: jij bent een van de weinige mensen van wie ze houden en waarvan ze meer afhankelijk zijn dan wie dan ook in de wereld.
Iets evolutionairs. Ze groeien, het is hun taak om de wereld te leren kennen. De enige manier om dat goed te doen, is door nieuwe dingen te proberen en te kijken wat er gebeurt. Hoewel het onbedoelde gevolg van hun actie jouw boze reactie zou kunnen zijn, was dit niet het motief.
Als we boos worden, scheiden we ons vaak af van de mensen om ons heen. We zeggen 'Geef me gewoon wat ruimte' of 'Ik kan nu niet met je omgaan'. We hebben deze ruimte nodig om weer controle te krijgen, maar we moeten het zo creëren dat onze kinderen weten dat we bij hen terug zullen komen.
Onze kinderen hebben onze liefde en aandacht nodig. Als we boos op ze worden, geven we ze de schuld. Hierdoor voelen ze spijt, verdriet en, in het slechtste geval, beschaamd. Dit zijn zware emoties voor een kind om alleen mee om te gaan, vooral een kleintje.
En probeer jezelf wat gratie te gunnen. Er is enige volwassenheid voor nodig om terug te denken over een situatie, te beseffen wat er mis is gegaan, je rol daarin toe te geven en tegen jezelf te zeggen dat je het de volgende keer beter kunt doen. Het is veel gemakkelijker om het verhaal te accepteren dat je een slecht persoon bent. Toen ik hoorde dat dit de impact was van mijn woede, schaamde ik me, maar ik gebruikte dat gevoel om me te helpen veranderen.
We gaan te snel. E-mails, WhatsApp-berichten, deadlines en to-do-lijstjes beheersen het volwassen leven. Er is altijd meer te doen en sneller gedaan. Kinderen bewegen in een ander tempo. Ze leren hoe de wereld werkt en hoe ze erin kunnen krijgen wat ze nodig hebben en willen. Dat is een grote klus.
Ze leren zichzelf emotioneel te reguleren, gezonde relaties aan te gaan en uit te bouwen, ze leren zelfrespect, doorzettingsvermogen, veerkracht en ze leren over zichzelf. Dit is hard werken. Het kost tijd. We zijn vergeten hoe moeilijk en hoe lang het duurt, omdat het nu grotendeels automatisch voor ons is.
Wanneer we onze verwachtingen laten prevaleren boven waar onze kinderen in hun ontwikkeling toe in staat zijn, creëren we een kloof die groter wordt gevuld met ons ongeduld, onze frustratie, onze woede, onze schuld en hun schaamte, omdat ze niet aan onze verwachtingen hebben voldaan. Als we verwachten dat een 2-jarige zich niet gedraagt als een 2-jarige, ligt de fout bij ons. We kunnen net zo goed boos worden omdat de maan niet groen gloeit. U overwint dit door te leren waar u uw verwachtingen nauwkeurig kunt stellen.
Ik heb onlangs de gelegenheid gehad om deze lessen in de praktijk te brengen. Ik verliet de kamer maar een paar minuten, toen ik dat deed, waren mijn twee jongens van 10 en 8 rustig aan het lezen. Toen ik terugkwam, had de een de ander met zijn onderarm tegen de grond gedrukt. Ik reageerde kalm, iets dat in de loop der jaren niet vanzelfsprekend voor me is geworden, maar iets waar ik heel hard aan heb gewerkt om dit te veranderen.
Ik liep naar binnen, zei tegen de een dat hij van de ander moest afstappen en tilde hem eraf. Ik wist dat ik ze moest scheiden voordat we tot een oplossing konden komen. Maar de zoon die ik had opgepikt, zag mijn lichamelijkheid als onrechtvaardig. We zijn heel voorzichtig om onze kinderen te leren het lichaam en de fysieke ruimte van andere mensen te respecteren. Ik had de noodzaak om fysiek in te grijpen als volkomen legitiem beschouwd, om een einde te maken aan het lijden van degene op de vloer, maar de zoon die ik had opgepikt, zag het als een daad van agressie jegens hem en stormde weg.
Bij nader inzien besefte ik dat ik ongelijk had. Elk gedrag is echt een daad van communicatie die luider is dan woorden. Ondanks het feit dat ik geloofde dat mijn acties gerechtvaardigd waren in naam van de veiligheid van mijn zoon, waren ze dat voor mijn zoon ook onvergeeflijk - een inbreuk op zijn persoonlijke ruimte en autonomie, ondanks dat het precies is wat hij de zijne heeft aangedaan broer.
Ik weet uit mijn werk op het gebied van gedragsverandering dat iemand zich anders laten gedragen, betekent dat je hem ontmoet waar hij is. Bij kinderen betekent dit erkenning van hun standpunt en gevoelens. Niet valideren, maar erkennen hoe ze zich voelden en waarom ze deden wat ze deden. Er is een subtiel verschil, maar een belangrijke.
Nadat ik had gecontroleerd of die op de vloer in orde was, kreeg ik zijn versie van de gebeurtenissen. “Ik vroeg hem om me mijn boek terug te geven, toen hij dat niet deed, ging ik naar hem toe en pakte het. Toen duwde hij me omver en ging bovenop me zitten omdat ik het boek niet los wilde laten', zei hij.
Toen richtte ik mijn aandacht op degene die was weggestormd. Ik had hem, en mezelf, wat tijd gegeven om af te koelen, wat cruciaal is, weinig dingen escaleren sneller dan twee tegengestelde standpunten vermengd met een humeur. Ik ging met hem praten en ging op zijn niveau zitten, zodat ik hem in de ogen kon kijken. Dit helpt me altijd om in een rustigere, meer empathische rol te komen, omdat het me eraan herinnert hoe volwassen ik ben in vergelijking. Ik verontschuldigde me eerst voor mijn daden en erkende zijn gevoelens zodat hij wist dat ik hem begreep. Dat gevoelsgedeelte is een cruciale stap omdat het helpt bij het herbouwen of opbouwen van een relatie.
Ik legde uit waarom het verkeerd was dat ik hem fysiek verwijderde, en ik gaf de redenen voor mijn acties. Hij luisterde rustig, praatte niet terug of wisselde woorden uit. Dit gebeurt niet altijd. Toen vroeg ik hem zijn excuses aan te bieden aan zijn broer, en toen hij wat meer ruimte had, deed hij dat. Ik heb een natuurlijk gevolg gegeven aan het niet lenen van broeders boeken voor vandaag. Het was geen groot ding, maar het was wel logisch - als je niet verstandig kunt zijn met de spullen van je broer, mag je er niet eens om vragen. Zijn broer zou deze grens waarschijnlijk zelf hebben gesteld, maar als ik het deed, nam de kans op herhaling toe problemen werden verminderd op een dag waarop het laatste wat ik wilde was meer doen dan rommelen met mijn kinderen.
Die nacht, toen de kinderen sliepen en het huis stil was, herinnerde ik me de keren dat ik zulke situaties had verknoeid. Niet alleen kinderen veranderen snel, maar wij volwassenen ook als we de moeite nemen.
Net zoals we onze kinderen leren verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden, moeten we onthouden dat ons ongeduld en onze woede onze verantwoordelijkheid zijn.
Wanneer je dit accepteert en het begint op te lossen, veranderen de dingen ten goede. Het is niet ingewikkeld, het is niet zo moeilijk, maar je moet het volhouden. Als je dat doet, wordt niet alleen je relatie met je kinderen beter. Ook je zelfbeheersing, het vermogen om helder te denken en de relatie met jezelf verbeteren.
Als dat het werk niet waard is, weet ik het ook niet meer.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
