Clancy Martin heeft in zijn leven meer dan 10 keer een zelfmoordpoging gedaan. Om met hem te praten, zou je het niet weten. Je zou geen idee hebben met welke pijn hij worstelt - de constante angst, depressie, zelfmoordgedachten en zelfhaat. Hij is een van de meest opgewekte mensen die je ooit zou kunnen ontmoeten. Sterker nog, de meeste van zijn vrienden hadden geen idee van zijn innerlijke demonen totdat hij er een boek over publiceerde, Hoe je jezelf niet doodt: een portret van de suïcidale geest, in maart van dit jaar.
Triggerwaarschuwing: dit bericht bevat discussies over zelfmoord, inclusief zelfmoordgedachten en zelfmoordpogingen.
Martin is verre van alleen in zijn strijd. Ongeveer 1 op de 10 mannen zal een depressie of angst ervaren, volgens de Angst- en depressievereniging van Amerika. Dat is minder dan het aantal vrouwen dat deze aandoeningen ervaart, maar vanwege het stigma waarmee vooral mannen worden geconfronteerd over kwetsbaarheid, hun emoties delen, en, ja, therapie zoeken, ze zullen veel vaker sterven door zelfmoord - 3,5 keer meer kans om te sterven door zelfmoord dan vrouwen.
Depressie kan zich op elk moment in iemands leven ontwikkelen, maar de mediane aanvangsleeftijd is tussen de 30 en 35 jaar. Voor Clancy is depressie echter al bij hem zolang hij zich kan herinneren - sinds hij minstens 6 jaar oud was. Het maakt ook deel uit van het gezinsleven: zijn vrouw en veel van zijn vijf kinderen hebben psychische problemen. Maar ervaring is niet het enige dat hem tot een expert op het gebied van depressie en angst maakt. Als filosoof aan de Universiteit van Missouri in Kansas City denkt hij meer dan de meesten na over de menselijke ervaring - maar het duidelijkst tekent hij perspectief vanuit een ongelooflijk eclectische reeks bronnen, van boeddhistische gelijkenissen tot de leringen van de grote existentialist Soren Kierkegaard.
Zijn persoonlijke en professionele ervaringen hebben ertoe geleid dat Martin een soort de facto leider is geworden van een groep mannen die te maken hebben met psychische problemen en die voor elk als onofficiële therapeut dienen ander. En via zijn boek heeft hij die groep uitgebreid met "iedereen die op de een of andere manier rond de donkere zon van zelfmoord draait", in de hoop dat "het je zal aanmoedigen om te blijven door te gaan, zelfs als het hopeloos voelt.” Want na jaren van vallen en opstaan, van zelfmoordpogingen en overleven, heeft Martin strategieën, regels en middelen gevonden (sommige diepgaand, sommige heel praktisch), en manieren om verbinding te maken die hem helpen de verschrikkelijke impact van depressie en angst op zijn leven te beperken - en hopelijk dat van jou te.
Hier, in zijn eigen woorden, leidt Martin ons door de lessen die hij heeft geleerd uit zijn eigen filosoferen en van grote denkers van weleer, en hoe ze hem hebben geholpen om te leren leven met depressie, angst en suïcidaliteit.
Hé daar, kleine depressie. Maak je geen zorgen, ik heb je.
Zelfmoordgedachten zijn constant bij mij. Het is het achtergrondgeluid van mijn leven. Zelfs mijn vroegste herinneringen als kind zijn gekleurd met het verlangen om zelfmoord te plegen. Soms kunnen mijn passieve zelfmoordgedachten actievere zelfmoordgedachten worden, dan planning en dan een poging - het heeft allemaal te maken met escalerende niveaus van angst en depressie.
Het jaar in mijn volwassen leven waarin ik de meeste pogingen deed, namelijk 2011, zat ik dat hele jaar midden in een paniekaanval en een ernstige depressieve episode. Op een gegeven moment zou ik door de zelfmoordgedachten gewoon denken: "Ik heb er genoeg van", en ik zou een poging wagen. Het is een wonder dat ik dat jaar heb overleefd.
Mijn angst werkt op ongeveer dezelfde manier. Het is iets constants. Het is niet iets dat ooit zal verdwijnen. Ik merk wanneer ik angstiger ben en wanneer ik minder angstig ben, maar ik ben nooit niet angstig. Het is gewoon de vraag hoe angstig ik ben.
Voor mij is het moeilijk om het verschil tussen een hoog niveau van angst en een laag niveau van depressie op te lossen. Ze voelen erg op elkaar. Ik denk ook dat ik de meeste dagen een zeker geroezemoes van lichte depressie bij me heb. Maar het is vrij laagdrempelig. Het is niet dreigend; het is niet bedreigend. Het is net wanneer het besluit gemeen te worden, het wordt gemeen. En ik probeer op te merken dat het er is en zeg: 'Hé daar, kleine depressie. Maak je geen zorgen, ik heb je. Je bent welkom om te blijven waar je bent. Als je echt groot wilt worden, kan dat, maar ik hoop van niet. Ik doe wat ik kan om voor je te zorgen.
Mijn depressie en angst lijken erg op iemands ervaring van fysieke pijn. Zoals je denkt: "Oh, mijn God, ik zal alles doen om hier vanaf te komen." Wanneer dat gebeurt, steekt het zijn kop op als een vijand. En wat ik heb geleerd om voor mij te doen, is in plaats van ervoor weg te rennen, ik probeer er mentaal zoveel mogelijk dieper op in te gaan. Ik denk: “Wat voel je nu echt? Wat zijn de contouren van deze pijn? Zie je er bepaalde bronnen van?”
Ik probeer het te verwelkomen. Ik probeer te zeggen: 'Ik ben blij dat je terug bent, mijn depressie. Hoe pijnlijk je ook bent, ik ben blij dat je hier bent. Nu moeten we wat tijd samen doorbrengen.” Ik doe mijn best om dat te doen, niet omdat ik zou willen dat ik kon zeggen dat ik het echt toejuich - dat doe ik niet; het is verschrikkelijk; Ik haat het, en soms is het zo erg dat ik niet verder kan. Maar dat is wat ik probeer te doen, omdat ik ontdekte dat dat is wat helpt, en voor mij heeft dat de neiging om deze afleveringen eerder te verkorten dan te verlengen.
Deze dag is vandaag.
Er is een gelijkenis, een van de vroege gelijkenissen van de Boeddha, genaamd De gelijkenis van de twee darts. De Boeddha in deze gelijkenis zegt dat lijden als twee pijlen is. De eerste pijl is het lijden zelf, en daar kunnen we absoluut niets aan doen. Er zal veel lijden in het leven zijn, zegt hij - wen er maar aan, want dat gaat niet veranderen. De tweede pijl is het lijden dat we doen boven het lijden, zoals het wegrennen van het lijden, het angst voor het lijden, alles wat bijdraagt aan het lijden dat we doen door de manier waarop we reageren op het lijden. En de Boeddha zegt dat de tweede pijl onder onze controle is. Wat we volgens deze gelijkenis moeten leren om daaraan te doen, is leren pijn te accepteren in plaats van ertegen te vechten.
Ik probeer te leren hoe ik dankbaar kan zijn voor mijn depressie. Er is nog een filosoof, een Deense filosoof genaamd Soren Kierkegaard, die zei dat we absoluut moeten leren dankbaar te zijn voor onze depressie. Hij noemde het 'wanhoop'. Dus waarom zouden we dankbaar zijn voor onze wanhoop, voor iets dat zo pijnlijk is? Hij dacht dat het komt omdat je zo alle gewoonten van het gewone leven doorbreekt die je vertroebelen tot de realiteit van wie je werkelijk bent. zijn en wat je kansen zijn om van jezelf te houden en om van andere mensen te houden - dat zonder dat heb je de neiging om erin te vervallen gewoonten waarbij het leven van de ene op de andere dag overgaat en je je niet eens echt bewust bent van het feit dat je leeft en dat elke dag schitterend. Maar als je wanhopig bent, ben je je ineens heel bewust van het feit dat je leeft en ben je je heel bewust van het feit dat het vandaag is.
Op een goede dag kijk ik heel vaak om me heen en zie ik: "Hé, ik ben blij. Ik ben niet ongerust. Ik heb niet het gevoel dat het einde van de wereld eraan komt. Ik heb geen zin om zelfmoord te plegen.' Een deel van dat hebben van een goede dag is herinneren hoe het is als ik depressief ben of als ik een slechte dag heb. Een deel van waarom dit een goede dag is, is omdat ik niet depressief ben.
Als ik een slechte dag heb, zal ik, om mezelf beter te laten voelen, als ik geen training had gepland, ervoor zorgen dat er wat beweging is, idealiter een wandeling. Als ik geluk heb, wordt het een zonnige dag - de zon is bijzonder nuttig voor mij. Ik zal die dag wat extra visolie nemen. En ik zal waarschijnlijk ook proberen om zoveel mogelijk weg te blijven van mijn telefoon en mijn computer en me te concentreren op kleinere, meer onmiddellijke taken - zoals de details van de dag, voor mijn kinderen zorgen, waarschijnlijk vaker inchecken bij mijn vrouw gebruikelijk.
Soms, als ik een slechte dag heb, bel ik mijn oudste dochter en kijk hoe het met haar gaat op haar dag. Alleen al door haar te horen en met haar te praten, word ik gek.
Helpt dit echt of schaadt dit?
Nu, ongeveer anderhalf jaar geleden, maakte ik een depressieve episode door die een paar maanden duurde. Het was een van de ergste van mijn leven - in ieder geval de ergste die ik me herinner sinds mijn kindertijd. Op dat moment moest ik gewoon onthouden om de dag te overleven. Ik wendde me constant tot de depressie, verwelkomde het, behandelde het als een vriend, probeerde ervoor te zorgen en herinnerde me: "Ik weet niet wat morgen zal brengen. Morgen word ik misschien wakker en voel ik me helemaal geweldig. Ik denk niet dat dat gaat gebeuren, maar het zou kunnen gebeuren."
Om te ontdekken wat het beste werkt voor mijn depressie, was experimenteren en lang oefenen nodig. De Duitse filosoof Friedrich Nietzsche zei dat je, om als mens te kunnen floreren, aandacht moet besteden aan de eenvoudigste kleine dingen, zoals welk klimaat beter is voor jou in plaats van slechter voor jou, wat voor soort vrienden zijn beter voor jou dan slechter voor jou, wat voor soort boeken hebben een goed effect op je in plaats van een slechte effect. Hij zei zelfs simpele dingen als of je wel of geen koffie of thee moest drinken.
Ik denk dat Nietzsche hier volkomen gelijk in heeft. Ieder van ons, maar vooral degenen onder ons die lijden aan angst en depressie of zelfmoordgedachten, hebben we om scrupuleus te zijn over het kijken naar ons eigen mentale welzijn of het gebrek daaraan en te zien hoe het samenwerkt met het onze omgevingen. Als het gaat om elk aspect van dat mentale welzijn, inclusief naar mijn mening uw voorschriften, moet u zich afvragen: “Helpt dit echt of is dit schadelijk? Ik heb het de vier weken gegeven waar mijn psychiater om vroeg - voel ik me er beter door of voel ik me er slechter door?
Ik ben al een aantal keren in het psychiatrisch ziekenhuis geweest, en als je met enige regelmaat naar het psychiatrisch ziekenhuis gaat, krijg je veel medicijnen. Op een gegeven moment gebruikte ik maar liefst acht of negen verschillende psychiatrische medicijnen. Het proces om uit te zoeken welke me hielpen en welke me schade toebrachten, duurde jaren. Het kostte me 10 jaar van geduldig overleg en nauwkeurig onderzoek van mezelf om erachter te komen welke van deze hielpen en welke schadelijk waren. En het was soms eng om van een medicijn af te gaan.
Ik heb in mijn leven vaak met een therapeut gesproken en ontdekte dat als je een goede therapeut hebt, deze enorm nuttig kan zijn. Maar het vinden van een goede therapeut of een psychiater is een echt project. Ik heb lange tijd een geweldige psychiater gehad, en toen stierf ze, en ik heb nog nooit iemand zoals zij gevonden.
Ik heb nu een netwerk van vrienden die met soortgelijke problemen kampen. En eerlijk gezegd krijg ik nu mijn therapie door met ze te praten. Door mensen die contact met me opnemen over hun depressie of na zelfmoordpogingen, heb ik onbedoeld deze groep gevormd waarmee ik praat. Het is een kleine gemeenschap van mensen die allemaal erkennen dat we met hetzelfde soort dingen worstelen, dus het heeft me erg geholpen, en het is gewoon vanzelf gegroeid.
Iemand, iets, iets, help me.
Er is maar één keer geweest dat ik zo depressief was dat ik me niet kon bewegen. Ik zal het nooit vergeten. Dit was in 2009, en ik liep van de campus naar huis - ik ben filosofieprofessor en ik steek altijd de campus over van het Nelson-Atkins Museum, dat voor mij op weg naar huis is. Ik passeerde deze vijverkunstinstallatie van een beeldhouwer van wie ik hou, en mijn depressie was zo erg geweest dat het de afgelopen weken erg moeilijk was geweest om te verhuizen; zelfs mijn arm optillen was moeilijk. Iets doen kostte deze ongelooflijke inspanning.
Dus ik liep langs deze vijver, en toen besefte ik plotseling dat ik te depressief was om nog te bewegen. Ik kon gewoon niet bewegen. Ik stopte met lopen en besefte dat ik niet kon lopen. Ik had niet de kracht om nog een stap te zetten, en ik bleef maar staan. Ik wist niet wat ik ging doen.
Ik heb net gebeden, en ik geloof niet in een theïstische religie, maar ik zei: “Als er iets in het universum is, iets daarbuiten dat mij zou kunnen helpen, dan is dit het juiste moment. Iemand, iets, wat dan ook, help me. Ik smeekte gewoon terwijl ik daar stond, en dit kleine straaltje zonlicht glipte mijn hoofd binnen, en plotseling kon ik ademen en weer lopen. Dit was het keerpunt van die specifieke depressieve episode.
Zelfmoordgedachten zijn slechts een deel van wie ik ben.
Het is lang geleden dat ik heb geprobeerd zelfmoord te plegen - een paar jaar geleden dat ik een zelfmoordpoging heb gedaan. Ik denk dat een deel van die reden daarvoor is dat ik heb geaccepteerd dat zelfmoordgedachten slechts een deel zijn van wie ik ben. En ik hoef er niet naar te handelen. Ik kan zo bezorgd zijn om mijn dochter en er niets aan doen, behalve met haar praten. Het is niet zo dat ik naar Austin moet vliegen om al haar problemen op te lossen. Evenzo zou ik met zelfmoordgedachten de hele dag kunnen denken aan zelfmoord, maar ik hoef er niets aan te doen.
Ik wil mezelf niet voor de gek houden, maar de afgelopen drie jaar zijn mijn zelfmoordgedachten steeds passiever geworden. Het is niet alsof het weg is, maar het wordt steeds minder bedreigend. Vervolgens, in de afgelopen paar maanden, heb ik voor het eerst in mijn leven dagen voorbij zien gaan dat ik niet aan zelfmoord dacht. Er gingen drie, vier, vijf dagen achter elkaar voorbij waarop ik niet nadacht over de verschillende manieren waarop ik aan alles een einde kon maken. Dit was wonderbaarlijk en iets gloednieuws.
Ik weet niet waarom dit het geval is, maar ik denk dat het te maken heeft met het feit dat ik dit boek over zelfmoord heb geschreven en uiteindelijk alles op de pagina heb gezet waar ik ooit aan heb gedacht of me zorgen over heb gemaakt, alle fouten die ik heb gemaakt, alle angst, stress, manieren waarop ik een vreselijke ouder ben geweest, alle enorme spectaculaire puinhoop die ik van mijn leven heb gemaakt - het recht in de ogen kijken en bereid zijn het hardop te zeggen zodat mijn kinderen het kunnen lezen, iedereen kan het Lees het. Ik denk dat dat misschien de oorzaak is.
Misschien ben ik eindelijk begonnen een vriend te maken van mijn zelfhaat, waarvan ik dacht dat ik er nooit een vriend van zou kunnen maken. Mijn depressie en mijn angst lijken relatief kleine monsters vergeleken met mijn zelfhaat. En misschien heeft dit boek me geholpen om een vriend te worden van mijn zelfhaat en me te realiseren dat het niet iets hoeft te zijn waar ik tegen vecht. Ook dat kan een aspect van mij zijn dat ik accepteer. Ik begin misschien te beseffen: "Oh, deze Clancy, hij is niet zo erg belangrijk, dus besteed niet zoveel tijd aan zorgen om hem."
Als jij of iemand die je kent zelfmoordgedachten ervaart, bel dan de National Suicide Prevention Hotline op 988 of 1-800-273-8255 of sms HOME naar de Crisis Text Line op 741741. U kunt ook contact opnemen met de Trans Lifeline op 1-877-565-8860, de Trevor Lifeline op 1-866-488-7386 of met uw plaatselijk zelfdodingscentrum.