Ouderschap is een zenuwslopende reis voor de meeste vaders. Het onverwachte verwachten en proberen voorbereid te zijn op elk mogelijk scenario is een nobel streven, maar niet helemaal realistisch. Of gezond. Het is volkomen normaal om je te druk te maken over alles, van benchmarks tot babyproofing. Maar te veel zorgen kunnen veel tijd en energie opslokken, die beide beter kunnen worden besteed aanwezig zijn als ouder. En hoewel ze hun motivaties begrijpen - proberen de best mogelijke leveranciers en beschermers te worden - geven de tientallen vaders die we spraken toe dat ze bezorgd te veel over de verkeerde dingen. Ze hebben echter geleerd van hun misplaatste ervaringen en delen gracieus waarom waar ze zich zorgen over maakten zo'n grote verspilling was van hun capaciteiten als vaders. Hier zijn enkele van de zorgen waarvan ze zouden willen dat ze ze veel, veel eerder hadden losgelaten.
1. Benchmarks halen
“Onze vriendengroep heeft allemaal kinderen en ze zijn allemaal van dezelfde leeftijd. Als je in gesprek bent met andere ouders, wil je zo graag je kinderen benchmarken, maar dat is oneerlijk tegenover de kinderen, en tegenover jou. Ik zou het internet afspeuren naar het beste ontwikkelingsspeelgoed, zodat mijn kind sneller zou leren. Ik heb op YouTube talloze video's over slaaptraining bekeken. Ik kijk terug op die beginmaanden met mijn dochter en ze waren zwaar omdat ik probeerde haar mijlpalen te laten bereiken voordat ze er klaar voor was. Het was een verspilling van tijd en energie. Wat ik heb geleerd, is dat, ongeacht wie je bent, je kind het wel zal uitzoeken
2. In de weg zitten
“Mijn vrouw is de sterkste persoon die ik ken, en dat gold tijdens de geboorte van ons eerste kind. Het was geweldig om te zien hoe ze omging met alles wat het leven ons tijdens dat proces te bieden had. Ze was sierlijk, ze was positief en ze was zo'n inspiratie. Maar als ik eerlijk ben, kreeg ik daardoor het gevoel dat ik mijn werk als echtgenoot of vader niet deed. Ik had het gevoel dat ik niet nodig was. Alsof het goed met haar zou gaan, of zelfs beter af, als ik er niet was. Ik had het gevoel dat ik ruimte innam. Het bleef een tijdje aan me knagen, totdat ik er eindelijk met haar over sprak en ze me verzekerde dat ik haar hielp op manieren die ik me niet eens realiseerde. Ik maakte me al zo lang zorgen over mijn bijdragen dat ik mezelf begon te zien als een werknemer die wacht op een functioneringsgesprek. De gedachten waren een verspilling van tijd en energie die allemaal in mijn hoofd zaten, en hoe sneller ik er voorbij kon komen, hoe meer aanwezig ik werd als vader en echtgenoot. - Michael, 39, Arizona
"Ik maakte me al zo lang zorgen over mijn bijdragen dat ik mezelf begon te zien als een werknemer die wacht op een functioneringsgesprek."
3. Posten op sociale media
“Zoals veel nieuwe ouders, Ik stond te popelen om mijn zoon met de wereld te delen. En elke keer als ik een foto van hem plaatste, stroomden de likes, reacties en berichten binnen. En dat gold ook voor de druk om weer te posten, er goed uit te zien en de schijn op te houden voor mensen online die niets te maken hadden met het succes of de ontwikkeling van mijn kind op de lange termijn. Begrijp me niet verkeerd, de onmiddellijke bevrediging voelde geweldig. Maar het kostte me twee jaar om te beseffen dat hoe meer tijd en energie ik besteedde aan het bekijken van momenten met mijn zoon door de lens van mijn camera, hoe minder aanwezig ik was in de momenten zelf. Ik moest me geen zorgen meer maken over hoe de dingen eruit zagen, en me gaan concentreren op aanwezig zijn voor mijn kind. Ik zou dat advies aanraden aan alle vaders die er zijn. - Spencer, 33, Texas
4. Mijn kinderen voorbereiden op succes
"Toen mijn kinderen heel jong waren, maakte ik me veel zorgen over hun toekomst en wat ik kon doen om ze succesvol te maken. Hoewel dit een levenslange reis is, heb ik geleerd dat het mijn taak is om ze te begeleiden en ze de tools te geven die ze nodig hebben voor succes. Het is mijn taak als vader om er te zijn om een zacht duwtje te geven wanneer dat nodig is, en om te praten en te luisteren wanneer ze een schouder nodig hebben om op te leunen. Maar het is ook mijn taak om ze zichzelf te laten zijn en zelfstandig te laten floreren. Soms vallen ze naar beneden en dat is oké. De hobbels en blauwe plekken onderweg helpen om de mensen te definiëren die we zullen worden, en ik zal er altijd zijn om mijn kinderen te beschermen. We hebben allemaal een geweldige en unieke persoonlijkheid en het kan als ouder gemakkelijk zijn om te 'helikopteren' en te proberen de controle over te nemen. Ik moest meer tijd besteden aan het vertrouwen in mijn kinderen en ze een startbaan geven om op te stijgen. Ik was keer op keer verrast hoe veerkrachtig, sterk, creatief en capabel ze me lieten zien dat ze konden zijn.” - Chef-kok William Dissen, 44, Noord-Carolina
"Het is mijn taak als vader om er te zijn om een zacht duwtje te geven wanneer dat nodig is, en om te praten en te luisteren wanneer ze een schouder nodig hebben om op te leunen."
5. Het perfecte speelgoed kiezen
“Ik kon niet tellen hoeveel uur ik besteedde aan het onderzoeken van het meest ‘geschikte’ speelgoed voor mijn zoon toen hij klein was. Ik las alles wat ik kon om erachter te komen of ze hem wel of niet zouden helpen zich te ontwikkelen, goed voor zijn zintuigen zouden zijn, zijn groei zouden stimuleren, enzovoort, enzovoort. Ik was neurotisch en het enige wat ik uiteindelijk deed, was een heleboel speelgoed kopen waar hij een paar maanden van genoot, en toen verveelde. Ik denk dat mijn hart op de goede plek zat, maar wat ik niet besefte, was dat de energie die ik verspilde bij het zoeken naar het perfecte speelgoed voor mijn zoon om mee te spelen, had ik kunnen besteden aan... spelen met mijn zoon. Aanwezig zijn, zijn creativiteit stimuleren en hem zijn verbeelding laten gebruiken zonder zich zorgen te maken over wat de experts aanbeveelden, zou voor ons beiden beter besteed zijn.' - Ken, 45, Florida
6. Het huis 'goed' baby-proof maken
“We zijn echt overboord gegaan toen we probeerden het huis babyproof te maken nadat ons eerste kind was geboren. We hadden zeker goede bedoelingen, maar terugkijkend is het iets waarvan ik wou dat ik me er veel eerder zorgen over had gemaakt. Ik was in paniek in mijn vroege dagen als ouder, waarschijnlijk zoals de meeste vaders. Ik zag alles in huis als iets waar de baby in zou kunnen komen of zich aan zou kunnen bezeren. En hoewel ik niet zou voorstellen om al die potentiële gevaren volledig te negeren, denk ik natuurlijk niet dat alle zorgen nodig waren. Ik ben een slimme jongen. Mijn vrouw is zeer capabel. We hadden er goed aan gedaan om onszelf te vertrouwen om het uit te zoeken, zonder het te overdrijven en ons zorgen te maken over elke hoek van de tafel of elk glad oppervlak in huis. - Eric, 43, Zuid-Carolina
"De energie die ik besteedde aan het vinden van het perfecte speelgoed voor mijn zoon om mee te spelen, had ik kunnen besteden aan... spelen met mijn zoon."
7. Luisteren naar andere ouders
“Ik heb veel geleerd van andere ouders, van wie de meesten meer ervaring hebben dan ik. Maar ik denk dat ik zo nerveus was toen ik een vader werd die ik behandelde alles ze vertelden het me als evangelie, wat mijn zelfvertrouwen en mijn vermogen om mijn eigen keuzes te maken echt in de war bracht. Als nieuwe vaders denk ik dat we redenen zoeken om onze eigen instincten in twijfel te trekken. We hebben dit nog nooit eerder gedaan, dus hoe kunnen we er ooit goed in zijn? En we vergeten dat we om hulp kunnen vragen als we die nodig hebben, maar niet altijd hoeven te luisteren naar wat ons wordt verteld. Alle suggesties die ik van andere ouders kreeg waren goedbedoeld, maar door zo lang naar ze te luisteren en te benadrukken of ik wel of niet goede keuzes op basis van wat mij werd verteld, hebben me er alleen van weerhouden om op natuurlijke wijze te groeien als ouder, wat ik wou dat ik er meer tijd aan had besteed. - Anthony, 44, Californië
8. Omgaan met ziektekiemen
“Als vader was ik een beetje een germafoob. Ik maakte me altijd zorgen dat mijn kinderen iets smerigs zouden oppikken, vooral als we buiten waren. Maar toen gebeurde er iets interessants. Op een dag, kniediep in de vrije natuur, troffel in de hand en vuil onder mijn vingernagels, drong het tot ik - ik was omringd door de ziektekiemen waar ik zo bang voor was geweest, en niet alleen was ik in orde, maar ik was gezond. Ik zeg niet dat ik van germafoob ben overgegaan naar mijn kinderen moddertaarten laten eten, maar het besef dat blootstelling aan de normale microben van het leven, vooral degenen die buiten worden gevonden, kan het immuunsysteem van mijn kinderen helpen versterken en hen helpen groeien, was een game-wisselaar. Het is grappig, want de wereld waar ik mijn kinderen zo graag tegen wilde beschermen, was dezelfde wereld die ze uiteindelijk zou verharden. De natuur werkt op rare manieren.” - Matt, 48, Pennsylvanië
9. Blijven hangen over de fouten van mijn ouders
“Ik ben de vader van zes volwassen zonen, van wie er twee nu mijn wettige partners zijn en die ik allemaal wekelijks zie, samen met mijn 13 kleinkinderen en een achterkleinzoon. Mijn ouders waren allebei mariniers, diep patriottisch en alcoholisten. Ik ben opgegroeid met een hekel aan alcohol en alles wat daarbij hoorde. Ik dronk niet alleen nooit, maar ik predikte ook tegen mijn zonen tegen het gebruik van alcohol of het regelmatig begaan van welke vorm van wangedrag dan ook. Eigenlijk elke avond tijdens het avondeten. Ik deed dit niet omdat ik met een van hen een probleem had, maar omdat ik had gezien hoe anderen het verkeerde pad op gingen. Ik wilde niet dat mijn kinderen die fouten zouden maken, en ik dacht dat het overdreven benadrukken van de gevaren de manier was om daarvoor te zorgen. Als ik het allemaal opnieuw zou moeten doen, zou ik me concentreren op hoeveel ik om mijn kinderen geef en hoeveel zelfvertrouwen ik heb in hun vermogen om goede keuzes te maken, in plaats van me zoveel zorgen te maken over het rijden van mijn eigen punt naar huis. - Jozef, 67, Texas
“Als ik het allemaal opnieuw zou moeten doen, zou ik me concentreren op hoeveel ik om mijn kinderen geef en hoe zelfverzekerd ik ben ben in hun vermogen om goede keuzes te maken, in plaats van me zoveel zorgen te maken over het rijden van mijn eigen punt thuis."
10. Stilstaan bij geld
“Als kersverse vader besteedde ik te veel tijd aan het piekeren over mijn financiële situatie. Deze bezorgdheid verteerde me en overschaduwde mijn vroege ouderschapsdagen. Wat ik me na verloop van tijd echter realiseerde, was dat deze zorgen een verspilling van mentale energie waren. Het is natuurlijk cruciaal om voor je gezin te zorgen. Maar mijn zorgen over geld waren buiten proportie in vergelijking met wat echt belangrijk was. Ik heb talloze nachten doorgebracht met piekeren over hoe ik dingen zou betalen en de toekomst van mijn dochter veilig zou stellen. Ik verloor veel slaap door na te denken over 'wat als', terwijl ik me zorgen maakte over financiële stabiliteit en een goed rolmodel voor haar was. Toen ze ouder werd, drong het tot me door dat materiële dingen geweldig zijn, maar waar mijn gezin en ik het meest van genieten zijn die dingen die niet te koop zijn. Geld had niet mijn uiteindelijke doel moeten zijn. In plaats daarvan moest ik het zien als een hulpmiddel om ons te helpen een niveau van comfort en vrijheid te bereiken waardoor we elkaar zouden kunnen koesteren. - Matt, 42, Dubai
11. Sterk blijven
“Als nieuwe vader was ik geobsedeerd door het idee de ‘rots’ in ons huishouden te zijn. Mijn vrouw had zoveel meegemaakt bij de geboorte van onze dochter en ik ontwikkelde deze mentaliteit die waarschijnlijk grensde aan het martelaarschap. Ik maakte me zorgen of ik wel of niet bijdroeg en mijn vrouw en dochter alles gaf wat ik had. Dat is wat ik dacht dat een nieuwe vader was verondersteld Te doen. Wat ik me niet realiseerde, was dat alle energie die ik besteedde om alles te doen, energie was die ik niet besteedde aan een band met mijn vrouw of mijn dochter in die cruciale tijd. Ik was zo gefocust op het bieden en bij elkaar houden van dingen die mijn geestelijke gezondheid eiste echt zijn tol. En dat werkte uiteindelijk buitengewoon contraproductief. Als ik terug zou kunnen gaan, zou ik al mijn energie hebben gestoken in het bouwen van een team met mijn familie, in plaats van alles zelf te doen. - Aäron, 42, Illinois
12. Perfect zijn
“In mijn vroege dagen als ouder besteedde ik enorm veel mentale energie aan zorgen maken of ik de perfecte vader zou zijn. Ik maakte me constant zorgen over het nemen van de juiste beslissingen, en ik piekerde over elk klein foutje, denkend dat het op de een of andere manier de toekomst van mijn kinderen zou ruïneren. Toen mijn kinderen ouder werden, besefte ik dat het streven naar perfectie een onnodige last was om te dragen. Mijn kinderen hadden iemand nodig die zijn eigen gebreken kon omarmen en het belang van veerkracht kon aantonen. Mijn perfectionisme veroorzaakte onnodige stress en spanning in onze gezinsdynamiek, dus moest ik bewust mijn focus verleggen van proberen onberispelijk te zijn naar simpelweg de beste vader zijn die ik kon zijn. Leren van mijn fouten was een natuurlijk onderdeel van die reis. Terugkijkend realiseer ik me dat de zorgen om de perfecte vader te zijn een verspilling van tijd en energie was die beter had kunnen worden besteed aan het opbouwen van herinneringen en het koesteren van relaties. - Jakob, 58, Stateneiland
