Zelfs na jaren van ruimte delen, meningsverschillen over de taakverdeling binnenshuis kan opduiken, vooral wanneer de ene partner voelt dat de ander niet meewerkt of, erger nog, lui is. Als er stapels wasgoed zijn, borden die van de gootsteen op het aanrecht morsen, hebben de kinderen een bad nodig, en het voelt als een ontelbaar ander dingen aandacht nodig hebben, is het niet verwonderlijk dat spanningen hoog kunnen oplopen als een van de partners het gevoel heeft dat zij de dupe zijn terwijl de andere... niet.
Dus, wat doe je als je merkt dat je man of vrouw lui is? Haal eerst diep adem. Als je gestrest bent, is het gemakkelijk om aan te nemen dat het je partner niets kan schelen, niet wil helpen of lui is. En wanneer die gedachten beginnen te dwarrelen, is het nog makkelijker om boos te worden en te stoven. Soms barsten die gedachten los en veroorzaken ruzie; andere keren zijn ze geïnternaliseerd en leiden ze tot wrok. Geen van beide opties is nuttig.
Er zijn thuis net zoveel arbeidsverdelingen als er huizen zijn, en elke situatie is anders. Desondanks zijn er een paar gemeenschappelijke factoren die ertoe kunnen leiden dat de ene echtgenoot het gewicht van de huishoudelijke en huishoudelijke taken draagt, terwijl de andere door lijkt te gaan en niet bijdraagt.
Vaak komt het neer op achterhaalde rolpatronen die, in cis, heterorelaties, de man buitenshuis laten werken, het spreekwoordelijke spek naar huis brengen, en de vrouw die thuis blijft, al het huishoudelijk werk, de opvoeding van kinderen en het schema doet organiserende. Hoewel die dagen achter ons liggen, is het misschien moeilijk om het vooropgezette idee van genderrollen te doorbreken, vrouwen verlaten, meestal met hoeden voor kostwinners, primaire verzorgers en huisvrouwen tegelijkertijd.
Terwijl vrouwen typisch degenen zijn die een meer gelijke arbeidsverdeling wensen, kan het omgekeerde ook waar zijn. De mannelijke partner kan de vrouwelijke partner zien als lui of niet bijdragend of trekkend, wat kan leiden tot dezelfde soorten wrok en woede.
Dus als je denkt dat je partner lui is, is het belangrijk om respectvol te zijn, te onderzoeken of het gevoel klopt en van daaruit verder te gaan met een groter gesprek. Hier zijn een paar adviezen om te onthouden.
1. Wees respectvol
Dit lijkt misschien een goed idee, maar het is gemakkelijk om boosheid de teugels te laten nemen. "Het is altijd nuttig om uw percepties op een eerlijke maar respectvolle manier met uw partners te delen", zegt Dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, Board Certified Clinical Psychologist en auteur vanJe ex loslaten. Hetzelfde advies dat je al 1000 keer hebt gehoord, is van toepassing: gebruik 'ik'-verklaringen in plaats van je partner de schuld te geven van 'slecht', 'lui' of 'ongevoelig'. Geef direct aan hoe je je voelt. Luister actief. Bied suggesties voor mogelijke manieren om vooruit te komen.
En probeer je partner altijd met een koel hoofd te benaderen. Als je partner niet helpt met het opruimen van de keuken na het bereiden van de maaltijd en je het vervelend vindt, stelt Warren voor om iets te zeggen als: "Ik zou heel graag wat hulp van je willen hebben bij het opruimen na de maaltijd. Ik voel me geïrriteerd als je me niet helpt. Is dat iets dat je zou willen doen?
De voorgestelde reactie is bot, maar ook vriendelijk en attent, en zegt hardop wat intern kan worden bewaard. Hoe je het ook persoonlijk formuleert, zorg ervoor dat je passief-agressieve uitlatingen vermijdt, zoals "Wat hulp zou leuk zijn", terwijl je hard aan het kletteren bent met borden en dichtslaande kastdeuren.
Het is ook belangrijk om je bewust te zijn van de tijd die je ervoor kiest om je partner te confronteren. Lijken ze uitgeput van het naar bed brengen van de kinderen? Waarschijnlijk niet het beste moment om over de schotelsituatie te praten.
"Je moet heel zorgvuldig kiezen hoe en wanneer je met elkaar praat", legt de in New York gevestigde gezinstherapeut uit Dr Kathryn Smerling. “Je kunt dit zelfs informeel maken en proactief zijn en aangeven dat je hierover in gesprek wilt voordat het uit de hand loopt. Concentreer u op het oplossen van een probleem in plaats van uw woede te luchten.
2. Inventariseer en betuig dankbaarheid
In plaats van je alleen te concentreren op waargenomen negatieve punten, kijk eens eerlijk naar wat je partner doet en bedank hem of haar voor de alledaagse dingen die zo vaak over het hoofd worden gezien. De kans is groot dat je je realiseert dat ze nogal wat doen dat niet wordt opgemerkt.
"Het is gemakkelijk om je te concentreren op de frustrerende aspecten van een relatie als je je gestrest of misbruikt voelt", zegt Warren. “Zorg ervoor dat u dingen noteert en bekrachtigt die uw partner goed doet. Het zorgt er niet alleen voor dat jij en je partner zich gewaardeerd en geliefd voelen, maar het helpt ook om positiviteit in je relatie op te bouwen.
3. Controleer uw vooroordelen
Begrijpen waar uw verwachtingen voor uw partner vandaan komen, is de sleutel tot het oplossen van problemen. Denk eens terug aan je kindertijd: wie deed wat en hoe waren huishoudelijke en gezinstaken verdeeld?
"Als mensen in [geslachtelijke] patronen vallen, vallen ze er heel vaak in zonder erover te praten, of ze kunnen worden aangenomen", zegt Smerling. "Als echtparen gaan zitten en praten over de taakverdeling, denk ik dat ze zullen merken dat het gemakkelijker zal zijn om de huishoudelijke verantwoordelijkheden tussen hen te verdelen."
Vooroordelen zijn vaak onbewust. Nadenken over je gedachten, gedragingen en houdingen kan nuttig zijn. Volgens Warren kan het stellen van een paar basisvragen je helpen om door het slijk van onbewuste of onbewuste houdingen heen te werken en rationeler op de situatie te reageren. Vraag jezelf: Is mijn gedrag extreem? Negeer ik het positieve van wat mijn partner doet om te helpen? Kan ik mijn manier van denken veranderen om behulpzamer en nauwkeuriger te zijn?”
4. Zoek een ondersteunend netwerk
Keer op keer rond dezelfde kwesties draaien is voor niemand voordelig. Bovendien hebben nieuwe gewoonten tijd nodig om te bezinken. Als je merkt dat je gefrustreerd raakt, neem dan contact op met een vriend of geliefde om over het probleem te praten in plaats van aan het spreekwoordelijke dode paard te trekken.
"Soms zijn er dingen waar jij en je partner het niet mee eens zijn en die ze niet willen veranderen", legt Warren uit. "Doorgaan met vechten over dezelfde onderwerpen die niet verschuiven met je partner, leidt vaak tot meer spanning en onenigheid."
5. Hulp krijgen
Soms kan een ruzie of onenigheid zo lang aanslepen dat het onmogelijk wordt om erover te praten. Bagage en onopgeloste emoties stapelen zich op, en het is gemakkelijk om op de hielen te zitten en te weigeren te luisteren, of je bent zo uitgeput door dezelfde oude klachten dat communicatie regelrecht het raam uit gaat. Een goede therapeut is een geweldige manier om dingen met je partner door te nemen als niets anders werkt.
"Als je het echt moeilijk vindt om met je partner te communiceren, vraag dan een professional om je te helpen", zegt Warren. "Het kan ongelooflijk nuttig zijn om een onbevooroordeelde professional met u te laten samenwerken om uw conflicten te beheren."
Bovenal is open, eerlijke en eerlijke communicatie de sleutel. Ga met je partner zitten en maak een lijst van wat voor jullie allemaal belangrijk is, en bedenk vervolgens een billijke manier waarop iedereen zijn doelen kan bereiken. "Over het algemeen delen ouders de verantwoordelijkheid voor het functioneren van hun gezin", legt Warren uit. "Naar een plek komen waar je kunt waarderen wat je partner doet, respectvol kunt communiceren over wat je anders zou willen zijn en samenwerken als een team, is van cruciaal belang om onenigheid op te lossen."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
