Ooit, in een niet zo ver verleden, organiseerden kinderen hun eigen speeldata. Dat wil zeggen, als ze buiten waren en een ander kind zagen, zouden ze waarschijnlijk samenwerken en spelen totdat iemands moeder ze naar huis riep. In voor- en tegenspoed, spelen gebeurt niet meer zo organisch en ouders zijn erop gebrand om ervoor te zorgen dat hun kinderen de kans krijgen om met andere kinderen te spelen. Het is een ongelooflijk belangrijke taak omdat spelen is cruciaal voor de ontwikkeling van kinderen. Maar het vervaardigen van de speeldata die ooit plaatsvonden, komt natuurlijk met een grotere moeilijkheidsgraad.
De harde waarheid over speeldata is dat sinds we de verantwoordelijkheid hebben genomen om onze kinderen te paren, volwassenen een serieus onderdeel van de vergelijking zijn geworden. Veel van het navigeren op een speeldatum gaat niet over de kinderen die met elkaar overweg kunnen, het gaat erom dat de ouders kunnen communiceren. Maar met wat nadenken en geduld kunnen de hardste realiteiten van speelafspraken worden verzacht.
1. Je zult de andere Playdate-ouder niet altijd leuk vinden
In een perfecte wereld gebeurt elke speelafspraak met vrienden. Maar alleen omdat je kind een ander kind leuk vindt, wil nog niet zeggen dat je de ouder van dat kind leuk zult vinden. Helaas betekent dat in de beginjaren enkele ongemakkelijke en geforceerde gesprekken. En daar is geen echte oplossing voor, behalve dat je er alles aan doet om het gesprek gericht te houden op de kinderen en hun gedeelde interesses.
Als je echt de motivatie nodig hebt om beleefd te blijven, bedenk dan dat jonge kinderen vooral tijd nodig hebben om met andere kinderen van hun leeftijd te spelen. Het is belangrijk voor socialisatie, het ontwikkelen van empathie en leren samenwerken. Door je trots in te slikken, geef je het kind iets kostbaars. En trouwens, over een paar jaar zet je ze af bij een gastheer en breng je een zalig uur of twee alleen door.
2. Ouders moeten heel duidelijk zijn over de regels voor speeldata
Of je nu een speelafspraak organiseert of je kind afzet op een speelafspraak, communicatie is absoluut cruciaal. Het gaat ook niet alleen om het instellen van de breng- en ophaaltijd. Het zou ook over regels en verwachtingen moeten gaan.
Over het algemeen moet u vragen naar (en uw kind voorbereiden om te gehoorzamen aan) specifieke huisregels van het gastgezin. Je zou hetzelfde willen als je host was. Er zijn natuurlijk enkele uitzonderingen. Je kunt bijvoorbeeld een gastkind in je huis niet dwingen om een vergiet op te zetten en voor de lunch tot het Vliegend Spaghettimonster te bidden als het geen Pastafari is.
Tegelijkertijd kunt u de gastheer vragen zich te houden aan eventuele grenzen die u voor uw eigen kind heeft gesteld. Als ze bijvoorbeeld geen PG-13-films mogen kijken, zeg dat dan. Als er religieuze, ethische of medische dieetbeperkingen zijn, zorg er dan voor dat deze bekend en begrepen zijn.
3. Ouders moeten vóór speeldata naar vuurwapens vragen
Vragen naar vuurwapens lijkt misschien hetzelfde als communiceren over speeldatumregels. Het is niet. Dit zou een heel specifieke en duidelijke vraag moeten zijn: "Zijn er wapens in huis en hoe worden ze opgeslagen?"
Als iemand bevestigend antwoordt op de eerste vraag, zou het volgende antwoord een riff moeten zijn over "opgesloten in een wapenkluis" of "volledig uitgeladen, buiten bereik met een trekkervergrendeling. Als het antwoord ergens op lijkt te stuiten, heb je het volste recht om de veiligheid van je kind voorop te stellen afspraakje. Te veel kinderen zijn omgekomen door vuurwapens in gezinswoningen. Veel van die levens zijn onschuldig verloren door toedoen van een ander kind. Het is het risico gewoon niet waard.
4. Sommige speeldata gaan slecht en dat is oké
Soms kunnen kinderen die beweerden de beste van de beste vrienden te zijn, ruzie krijgen. Soms kan dat uitvallen al erg genoeg zijn dat een speeldatum moet eindigen. Dat is goed.
Kinderen proberen nog steeds uit te zoeken hoe ze hun emoties precies kunnen reguleren. Peuters kunnen grijpgrage worden en oudere kinderen kunnen diepe meningsverschillen ontdekken over Pokemon-kaarten. Als er met enige mate van ouderlijke bemiddeling geen oplossing kan worden bereikt, zijn er enkele opties. Kinderen kunnen naar aparte speelruimtes worden geleid, of de andere ouder kan worden gebeld om vroeg te worden opgehaald. Heb niet het gevoel dat je kinderen moet dwingen om samen te werken en samen te spelen als het duidelijk niet lukt.
5. Speelafspraken bevatten niet altijd coöperatief spelen
Met name speelafspraken met jongere kinderen bevatten mogelijk geen coöperatief spel. In de vroege voorschoolse jaren kiezen kinderen vaak voor wat bekend staat als parallel spelen. In wezen is dit wanneer kinderen naast elkaar spelen, maar niet echt met elkaar. Parallel spelen hoort bij de ontwikkeling en is volkomen normaal.
In feite is elke verwachting dat jongere kinderen met elkaar overweg kunnen en samen kunnen spelen volkomen misplaatst. Kinderen op speeldata moeten naar eigen goeddunken samen of apart kunnen spelen. Uiteindelijk zullen de kinderen het zelf uitzoeken en de belangrijke sociale lessen leren over onderhandelen en samenwerken. Ouders doen er misschien het beste aan zich gewoon terug te trekken en het spel op natuurlijke wijze te laten verlopen.
6. Ouders moeten kalm blijven als iemand anders hun kind disciplineert
Defensief worden een andere volwassene die uw kind disciplineert is in wezen evolutionair ingebed in de geest van een ouder. Maar alleen omdat een ouder een sterke emotie voelt, maakt die emotie nog niet goed. Net zoals er niet van je mag worden verwacht dat je een kind amok laat maken in je huis, moet je verwachten dat als je kind regels overtreedt, dit gevolgen zal hebben.
Dit is het punt: in opstand komen over een andere ouder die uw kind disciplineert, berooft u van mogelijk zeer waardevolle informatie. Misschien was er een heel goede reden voor de discipline. Neem een slag. Begrijp de omstandigheden, er kan iets te leren zijn.
Dat gezegd hebbende, mag een andere volwassene uw kind nooit fysiek straffen. Wees heel duidelijk over die regels, zowel met de gastouder als met je eigen kind. Hoe meer communicatie, hoe beter.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
