Zoek iemand die er geen heeft spijt over hun huwelijk - wat ze prioriteit hadden moeten geven, wat ze hadden moeten zeggen, wat ze vaker hadden moeten doen - en je kunt maar beter een camera pakken. Omdat je net een wezen hebt gezien dat zo zeldzaam is als sasquatch. Het ding is, iedereen maakt fouten in relaties. Hopelijk ondervraag je ze en leer je het gaandeweg een beetje beter te doen. Maar het is altijd goed om op de hoogte te zijn van sommige spijt van relaties van degenen die er zijn geweest om te voorkomen dat je dezelfde fouten maakt. Daarom spraken we met tien mannen die zo vriendelijk waren om hun grootste spijt in het huwelijk met ons te delen. Van het over het hoofd zien van hun relatie toen de kinderen klein waren tot het weigeren om therapie bij te wonen, hier zijn de grote spijt die anderen willen vermijden.
1. Vergeten te luisteren
“Ik wou dat ik voorrang had luisteren dieper en empathischer tegen mijn partner. Het knaagt aan me omdat ik me nu de immense kracht realiseer van het echt horen en begrijpen van je partner. In de eerste jaren van ons huwelijk merkte ik dat ik vaak verstrikt raakte in mijn eigen gedachten en zorgen, waarbij ik onbedoeld het belang van actief luisteren verwaarloosde. Ik wou dat ik het belang had ingezien van het geven van mijn onverdeelde aandacht wanneer mijn partner haar gedachten, dromen en zorgen wilde delen. Door niet volledig op die momenten in te gaan, miste ik kansen om op een dieper niveau contact te maken en haar emoties echt te begrijpen. Door niet volledig aanwezig te zijn, creëerde ik onbedoeld een barrière tussen ons, waardoor de groei van onze emotionele intimiteit werd belemmerd. Ik begrijp nu dat luisteren verder gaat dan alleen horen; het houdt in dat je volledig aanwezig bent, je inleeft in het perspectief van mijn partner en haar gevoelens valideert.” -
2. Niet zo ondersteunend zijn als ik had kunnen zijn
“De grootste spijt die ik heb in mijn huwelijk was dat ik niet meer aandacht besteedde aan en mijn vrouw steunen toen ze van carrière veranderde. Ik wou dat ik haar worstelingen beter had begrepen en haar meer had aangemoedigd. Ik kan nu duidelijk zien hoe mijn gebrek aan steun haar zelfvertrouwen en geluk heeft aangetast, en het vreet aan mij. Ik was me niet helemaal bewust van de emotionele tol die het op dat moment van haar eiste, omdat ik gefocust was op mijn eigen baan. Ik betreur het dat ik niet proactiever ben geweest in het geruststellen van haar en het tonen van interesse in haar doelen. Terugkijkend begrijp ik dat het huwelijk begrip, aanmoediging, communicatie en regelmatige emotionele expressie vereist. Ik realiseer me nu dat het een samenwerking is en dat het essentieel is voor een solide en gelukkig huwelijk om elkaars aspiraties te ondersteunen.” - Haseeb, 36, Californië
3. Niet genoeg tijd nemen voor onze relatie toen de kinderen klein waren
“Toen we ons eerste kind kregen, wou ik dat ik de tijd had genomen om echt te leren hoe ik een betere ouder kan zijn. Ook al hadden we allebei ervaring met ouderschap uit onze eigen familie, er waren zoveel nieuwe dingen te leren en het was moeilijk voor mij om het in mijn eentje uit te zoeken. Ik heb er spijt van dat ik niet meer lessen heb gevolgd of met andere ouders heb gesproken die soortgelijke situaties hebben meegemaakt. Deze zouden me hebben geholpen om beter voor mijn gezin te zorgen en een meer ondersteunende partner te zijn. Ik voel me nog steeds schuldig omdat ik niet meer tijd nam voor onze relatie toen de kinderen jonger waren. Ik wou dat ik meer tijd had genomen om mijn waardering uit te spreken voor al het harde werk dat mijn partner heeft gedaan. Ze nam veel extra verantwoordelijkheden op zich om ons gezin draaiende te houden, en daar verdient ze alle eer voor. Hoe ik het ook probeerde, ik denk niet dat ik haar genoeg dankbaarheid heb getoond. Ik heb er spijt van dat ik niet vaker de tijd heb genomen om haar te bedanken.” - Christen, 35, Arizona
4. De kant kiezen van mijn moeder boven mijn vrouw
“Ik ben het grootste deel van mijn leven een moederskind geweest. Mijn moeder is geweldig en was zo behulpzaam toen we iemand nodig hadden om met de kinderen te helpen, aangezien we net begonnen waren als ouders. Het probleem was dat ik nooit een gezamenlijke inspanning deed om mijn vrouw te laten zien dat ik loyaal aan haar was als er onenigheid ontstond tussen haar en mijn moeder. Ik kwam niet op een zinvolle manier voor haar op, en het veroorzaakte zowel onzekerheid als wrok. Het werd gewoon een grote puinhoop, waarbij ik altijd het gevoel had dat ik een kant moest kiezen, maar nooit kon. Ik realiseerde me te laat dat de kant van mijn vrouw de kant is waar ik voor gekozen heb, en ik moet die belofte in voor- en tegenspoed nakomen. Toen we eenmaal konden erkennen dat, door gesprekken en therapie, de relatie van iedereen leek te verbeteren. Het doet me wensen dat ik me veel eerder had gerealiseerd en er iets aan had gedaan. - John, 45, New Jersey
5. Vergeten om voor mezelf te zorgen
“Ik werd dik. Vrij duidelijk en eenvoudig. Toen het eerste kind eenmaal was geboren, stopte ik met sporten omdat ik mezelf ervan overtuigd had dat ik niet genoeg tijd had. Toen begon ik meer fastfood te eten omdat het makkelijker was, en ik had ook niet genoeg tijd om te koken. Binnen het eerste jaar denk ik dat ik 44 pond aankwam. Ik had moeite met ademhalen en rondkomen. Ik was prikkelbaar en kon me niet concentreren. En ik dacht nooit dat de verandering was omdat ik vreselijk werk deed door voor mezelf te zorgen. Ik schreef het gewoon op tot: 'Welp, ik ben nu een vader. Ik denk dat het zo gaat.' Het kostte me bijna anderhalf jaar om weer in vorm te komen, en ik zal er altijd spijt van hebben hoe ik mezelf zo lui heb behandeld. Het maakte me een minder effectieve vader en echtgenoot, en had ons huwelijk echt kapot kunnen maken. - Mark, 39, Ohio
6. Niet waarderen wat ik heb
“Jaloezie is altijd mijn grootste fout geweest. Zelfs toen ik jonger was, vergeleek ik mezelf altijd met mijn vrienden. Ze hadden altijd beter speelgoed dan ik. Hun ouders hadden meer geld dan de mijne. Ze hadden gewoon een beter leven, in mijn ogen. Snel vooruit om echtgenoot en vader te zijn, en ik bezweek nog steeds regelmatig voor jaloezie. Dat doe ik soms nog steeds, maar totdat ik in therapie ging om ermee om te gaan, vergeleek ik constant mijn familie, mijn huis, mijn baan en zo ongeveer al het andere met mijn vrienden. Het maakte me meestal heel erg ongelukkig. En het was helemaal niet eerlijk tegenover mijn vrouw of zoon. Ik had me moeten concentreren op de wonderen die in mijn eigen leven gebeurden, in plaats van ze altijd op te houden om ze te meten met de levens van andere mensen. - Matt, 43, Illinois
7. In het begin te veel geld uitgeven
“Toen we net trouwden, kochten mijn vrouw en ik te veel ‘spullen’. Dingen zoals mooie borden en wijnglazen die we nooit gebruikten. Of kunst om aan de muur te hangen en nooit naar te kijken. We verdienden allebei behoorlijk geld, maar het doet me pijn als ik terugdenk aan hoeveel we ervan hebben uitgegeven aan alle nutteloze, onnodige, zinloze dingen die we hebben verzameld terwijl we het hadden kunnen sparen of uitgeven aan reizen, vakanties of ervaringen. We waren jong en wilden het klassieke getrouwde stel zijn dat we altijd op tv hadden gezien. We wilden de subtiliteiten, en we hebben ze. En toen, na jaren en jaren ze te hebben gehad, realiseerden we ons dat ze nogal zinloos waren. En toen ik ze probeerde kwijt te raken door ze te verkopen, kreeg ik alleen maar meer spijt van die hele mentaliteit. Wat een verspilling." - Neil, 41, Colorado
8. Drinken om het hoofd te bieden
“Ik begon met drinken kort nadat ons gezin begon te groeien. Het was mijn coping-mechanisme en, zoals de meeste mensen die zich tot alcohol wenden, dacht ik dat ik het onder controle had. Misschien heb ik dat een tijdje gedaan. Maar uiteindelijk kreeg het de overhand en werd ik een nutteloze echtgenoot en vader. Mijn kinderen waren jong, dus ze begrepen niet echt wat er aan de hand was. Maar mijn vrouw, ik zal elke dag spijt hebben van die periode in mijn leven vanwege de invloed die het op haar heeft gehad. Ik was fysiek in de buurt, maar ik had niet veel nut. En ik was mentaal helemaal niet in de buurt. Er waren veel moeilijke gesprekken voor nodig, en uiteindelijk een ultimatum om me nuchter te krijgen. Ik ben nu al een tijdje clean en ik realiseer me dat ik veel geluk heb. Veel mensen blijven maar draaien en het duurt veel, veel langer om terug te komen. Of erger nog, kom helemaal niet meer terug. Ik ben mijn vrouw zo dankbaar voor haar steun en harde liefde, en nu ik samen met haar ben, en wetende hoe geweldig ze is, heb ik nog meer spijt van die donkere dagen. - Tom, 47, Noord-Carolina
9 Weigeren om naar therapie te gaan
“Mijn vrouw en ik hadden bijna drie jaar ruzie over therapie. Ik was er doodsbang voor. En als ik terugkijk, is de grote spijt van de hele situatie dat ik geen goede reden had om niet te gaan. Ik dacht gewoon dat wij tweeën onze problemen zouden moeten kunnen oplossen zonder hulp van iemand. En dat als we hulp kregen, dit op de een of andere manier betekende dat ons huwelijk niet sterk was. Wat ik leerde was dat ons huwelijk was niet sterk, en dat mijn koppigheid daar een grote rol in speelde. Toen ik uiteindelijk toegaf, was dat omdat ik het beu was om gevraagd te worden om te gaan in plaats van het echt met een open geest te willen proberen. Dat betreur ik ook, want het enige wat het deed was uitstellen wat een heel, heel goede ervaring bleek te zijn. In therapie gaan heeft ons huwelijk geholpen, maar het is mijn schuld dat het zo verdomd lang heeft geduurd. - Anthony, 40, Californië
10. Mijn prioriteiten vergeten
“Toen mijn vrouw en ik trouwden, was ik niet klaar om sommige dingen in mijn leven op te geven. Misschien niet helemaal 'opgeven', maar ik was niet klaar om mijn leven opnieuw te prioriteren met betrekking tot het stichten van een gezin. Ik was nog steeds geobsedeerd door sport en wilde in het weekend tijd doorbrengen met mijn vrienden. Ik speelde veel videogames. Ik heb meer geld uitgegeven dan nodig was aan stomme dingen. Ik probeerde eigenlijk te hebben wat ik dacht dat het beste van twee werelden was - de vrijheid van een ongehuwde man, vermengd met de liefde en toewijding van een echtgenoot en aanstaande vader. Maar zo werkt het niet. Het spijt me dus dat ik het belang van het brengen van offers niet begrijp, denk ik. Ik heb te laat geleerd dat het overslaan van tijd met mijn vrienden om een band met mijn vrouw te krijgen kan maken beide relaties sterker en zinvoller. Eerlijk gezegd ben ik er nog steeds mee bezig. Maar ik heb het gevoel dat ik veel ben gegroeid en volwassener geworden in termen van mijn prioriteiten en waar ze tegenwoordig moeten zijn. - Danny, 33, Maryland
