We schamen ons allemaal. Stomme zinnen vliegen onze mond uit. We worden geconfronteerd met het schetterende geluid van alarmen wanneer we per ongeluk branddeuren openen. Dat doen we raar oh-nee-na-jou dansen met vreemden op de stoep. Iemand vertelt een verhaal over jou waardoor je gezicht rood wordt.
Verlegenheid is verzwarend en vernederend, ja. Maar het kan ook verraderlijk zijn. Het kan ervoor zorgen dat we midden in de nacht wakker worden met dezelfde hete schaamte die we voelden toen we voor onze beurt spraken, werden bespot of in de war werden gebracht. Het gevoel kan dagen, jaren of zelfs decennia blijven hangen. Het is volkomen onproductief. Ongecontroleerd kan het veranderen in diepe gevoelens van schaamte of schuld.
Toch is het moeilijk om toe te geven dat je je op dit moment schaamt of je schaamt voor ons gedrag. Ten eerste vereist het een emotioneel niveau kwetsbaarheid en verantwoordelijkheid voor acties die velen van ons, vooral mannen, moeilijk kunnen slikken. Kwetsbaarheid is al moeilijk genoeg; kwetsbaar genoeg zijn om een ongemakkelijke emotie toe te geven, of een vergissing, of iets waar we ons slecht over voelen? Nog moeilijker.
Maar het is zeker niet onmogelijk. Elke benadering moet de kern van de zaak raken, namelijk dat zonder schaamte of schaamte toe te geven, mensen en relaties niet kunnen groeien, veranderen of genezen. De gevoelens van schaamte laten etteren kan rampzalig zijn. Erger nog, het kan leiden tot wrok in relaties of een onwil om open te zijn op andere gebieden. Toch is het moeilijk om emoties op de juiste manier te uiten.
Dus wat kan je doen? Welnu, het helpt om de innerlijke werking van schaamte te begrijpen en jezelf te bewapenen met een aantal hulpmiddelen om beter te reageren. En als je eenmaal weet hoe je beter kunt omgaan met schaamte, kun je je kinderen helpen hetzelfde te doen.
Waarom voelen we schaamte?
Schaamte is vaak een secundaire emotie Dr Logan Jones, een in New York gevestigde psychiater. Gevoelens van schaamte komen voort uit twee lagere emoties, schuld en schaamte, evenals gevoelens van gekwetst, boos of bang zijn.
Het sentiment achter het uiten van de emoties achter verlegenheid is verantwoordelijkheid nemen voor het doen van een slechte zaak, of het verknoeien, of iets afwijkends zeggen. Toegeven aan dat gevoel - of het nu jouw schuld is of niet van mensen om je heen - helpt intimiteit in relaties te creëren, geeft anderen advies over hoe ze met hun emoties kunnen omgaan wanneer ze hun eigen verlegenheid voelen, en geeft het goede voorbeeld kinderen.
"Emotionele energie moet ergens heen", zegt dr. Jones. "Dus een manier om emotionele energie te ontladen, is door het een naam te geven en ermee te praten en het te normaliseren."
Als je emoties niet erkent en ze niet op een gezonde manier gebruikt, legt Dr. Jones uit, dan creëren ze problemen. Het is beter om te erkennen en naar buiten te komen en te zeggen: 'Dit is een zwak punt voor mij. Dit is een onzekerheid van mij. Dit is iets waar ik aan moet werken. Het maakt me zelfbewust.’
Met andere woorden, gevoelens van gêne erkennen en uiten in het bestaan, is een geweldige manier om te voorkomen dat ze in duistere, diepere emoties terechtkomen. Het creëert ook eerlijkheid in persoonlijke relaties en helpt mensen een idee te krijgen of ze 'het' overdrijven.
Per slot van rekening, zegt dr. Jones, schamen mensen zich vaak voor dingen die zouden kunnen zijn met hen gebeurd terwijl de andere mensen in de situatie op dat moment niet aan dat moment denken alle.
“Veel mensen schamen zich als dat niet nodig is. Omdat ze zo zelfkritisch zijn, projecteren ze eigenlijk op de wereld, of projecteren ze op anderen, hun eigen zelfkritiek, hun eigen zelfhaat. Dus dat is een andere bron van schaamte, 'zegt dr. Jones.
Dr. Jones wil ook dat mensen zich realiseren dat er een aantal positieve kanten zijn aan schaamte. Zelfbewustzijn is er een van. “Soms maken we een foutje. We zeggen iets dat harteloos is. We hebben een bevooroordeelde gedachte. Er moet een manier zijn om schaamte en gêne te gebruiken om het goed te maken en te verbeteren. Dus dat zou een positieve reden zijn om je uit te spreken.”
Waarom verlegenheid zo moeilijk is toe te geven
Ondanks de duidelijke positieve kanten van openheid, eerlijkheid en bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen, hebben velen moeite om hun gevoelens van schaamte te accepteren - en vocaal te benoemen.
"Als therapeut zie ik mensen met veel schaamte presenteren rond emoties en zelfhaat en perfectionisme en hoge prestaties leveren", zegt dr. Jones. Vooral bij mannen bestaat er veel schaamte rond emotionele expressie en kwetsbaarheid. Zwakte toegeven is moeilijk. Dat geldt ook voor zeggen dat je ergens onzeker over bent.
"Mannen zijn gevoelig voor schaamte", zegt hij, "maar ze gebruiken dat woord misschien niet zo gemakkelijk, of erkennen het niet gemakkelijk."
Er is natuurlijk ook het risico dat emotionele kwetsbaarheid niet werkt. Soms stellen we ons open voor mensen die niet bereid zijn om goed te luisteren - of die niet vriendelijk willen zijn. Maar toch, de risico's die inherent zijn aan kwetsbaarheid zijn aanwezig in elke gezonde, communicatieve relatie - vriend-tot-vriend, partner-tot-partner, ouder-tot-kind, enz. Het is altijd beter om te proberen het goed te maken, eerlijk te zijn en eerlijk te spreken dan gevoelens van schaamte te laten blijven hangen.
Wat je NIET moet zeggen als je je schaamt
Een van de ergste dingen die je kunt doen als je je schaamt, is ook de meest voorkomende: je eigen gevoelens ontkrachten. Dit vernietigt emoties. Hoe meer iemand dit doet, hoe moeilijker het wordt om in de toekomst tekortkomingen, gevoelens of kwetsbaarheden toe te geven. Enkele voorbeelden van manieren waarop we onszelf ondermijnen zijn de volgende:
- "Ach laat maar."
- "Ik ben een idioot."
- "Ik weet niet wat ik probeerde te zeggen."
- "Laat maar." (Dat is een geweldige manier om te stoppen met praten voordat je begint.)
- “Ik zou me niet zo moeten voelen. Ik zou dankbaar moeten zijn.” (Dit ondermijnt uw eigen legitieme gevoelens van schaamte.)
- "Ik zou me niet zo moeten voelen, want mensen hebben het erger dan ik." (Dit kan waar zijn, maar het betekent niet dat je gevoelens niet geldig zijn.)
Het punt van elk van deze uitspraken is dat, zelfs als het objectief gezien waar is dat andere mensen het slechter hebben dan jij, je persoonlijke ervaring er niet minder betekenisvol door wordt. En door jezelf te ondermijnen, minimaliseer je misschien je eigen volkomen redelijke gevoelens van schaamte die niet kunnen worden geuit als je ze bagatelliseert.
Wat te zeggen als je je schaamt
Het gesprek over persoonlijke schaamtegevoelens moet volgens Dr. Jones van binnenuit beginnen. Hij stelt voor om bevestigend te zijn door jezelf dingen te vertellen als: Ik mag fouten maken, ik mag de plank misslaan, of Ik groei ook.
Het publiek voorbereiden op je gesprek met een voorwoord, vooral door hen te vragen niet te onderbreken, is erg belangrijk. Dat komt omdat de neiging van veel mensen is om tussenbeide te komen en je te redden voordat je erin bent geslaagd je gevoelens te erkennen en je open te stellen. Mensen zullen waarschijnlijk iets zeggen als: "Oh, het is helemaal goed", of "Dat is helemaal niet erg, maak je geen zorgen." Het belang hier is dat niemand je van je gevoelens laat redden.
Hier zijn een paar dingen die je kunt zeggen als je je schaamt:
- 'Hé, ik wil iets met je delen, en voordat je reageert, of voordat je me vertelt wat ik moet doen, als je even zou kunnen luister, dat zou helpen. (Dit vormt de basis voor eerlijkheid en voor uw partner om rustig te luisteren terwijl u zich opent omhoog.)
- 'Ik ga iets delen. Het klinkt misschien een beetje wild.”
- "Ik ben terughoudend om dit te delen, maar het lijkt belangrijk." (Hiermee laat je partner weten dat je uit het veld gaat en je in gevaar voelt door je open te stellen, wat hen zal helpen om met empathie te reageren.)
En hier is hoe je je gevoelens kunt uitleggen:
- “Ik was boos, omdat ik me onveilig voelde, dus ik haalde uit. Het spijt me." (Dit beschrijft een secundaire emotie.)
- Of: 'Ik was boos, omdat je mijn gevoelens hebt gekwetst. Het spijt me." (Dit verklaart waarom je het slechte gedrag deed.)
- “Ik was boos, omdat ik bang was. Het spijt me." (Dit doet al het bovenstaande.)
Zeg dan, nadat je het moment van schaamte hebt uitgelegd of waar je je voor schaamt, het volgende:
- “Bedankt dat ik dat mocht delen. Ik voel me beter nu." (Dit vergroot de intimiteit tussen jou en je partner of persoon aan wie je dit vertelt.)
Wat te onthouden over verlegenheid
Emotionele intimiteit is de geheime saus van mooie, vervullende relaties, of het nu tussen ouder en kind, echtgenoten, vrienden of wie dan ook is. Gevoelens van schaamte kunnen overgaan in schaamte en wrok, wat een wig kan drijven tussen mensen en hun relaties met anderen. En vaak zijn de gevoelens van schaamte niet bijzonder gerechtvaardigd.
Veel mensen zullen merken dat wanneer ze openstaan voor hun gevoelens, het moment te groot in hun hoofd was of een manier was om hun eigen negatieve zelfbeeld te projecteren. Andere keren zullen ze dankbaarheid vinden in een partner die het eerlijke zelfgevoel waardeert dat de persoon die zijn gevoelens toegeeft, laat zien. Ze zullen zich gesterkt voelen om ook hun eigen gênante momenten of gevoelens te delen. Al met al is emotionele kwetsbaarheid goed voor iedereen. En daarom stellen we ons open: omdat we van elkaar houden.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op