Je zou kunnen denken dat je best goed bent in ondersteunend zijn. Jij werkt hard. Jij compliment. Je weet wanneer er iets aan de hand is en bent er voor je partner.
Maar het is niet echt jouw beslissing. Als het aankomt op steun, wat jij denken is niet noodzakelijkerwijs wat uw partner is voelt.
Het draait allemaal om wat ze nodig hebben, en alsof het niet lastig genoeg is, kan dat regelmatig veranderen. Wat gisteren misschien heeft geholpen, is niet wat vandaag werkt en misschien niet wat over een uur gewenst is.
"Behoeften kunnen zo verschillend zijn", zegt Robin Norris, een huwelijks- en gezinstherapeut in Virginia. “Sommigen hebben actiegerichte plannen nodig. Sommigen moeten gehoord worden. Het kan complexer zijn dan er gewoon voor iemand zijn.”
Dus het laat je achter met een vraag: wat doe je? En hoe ziet ondersteunend zijn eruit? Er is niet één antwoord. Maar alle juiste spelen een rol bij opletten, blijven flexibel, en bereid zijn om je ongemakkelijk te voelen, want als je om ondersteuning wordt gevraagd, betekent dit meestal dat je partner niet op zijn best is. Hier zijn vijf dingen die helpen.
1. Vraag gewoon wat ze willen
Ja, dat is het. Niets ingewikkelder dan openen met: "Wat heb je nu van mij nodig?", Zegt Orna Rawls, een erkend huwelijks- en gezinstherapeut in Stratford, Connecticut. Je komt niet binnenvallen. Je probeert geen oplossing te bieden waar ze niet om hebben gevraagd. En je probeert zeker niet de slimste persoon in de kamer te zijn door het juiste "antwoord" te raden.
"We raden meestal verkeerd omdat we denken dat we meer op onze partner lijken omdat we bij hen wonen, maar we zijn ons unieke zelf", zegt Norris.
Dus vragen is goed, maar ze vertellen het je misschien nog steeds niet omdat mensen die gestrest of overstuur zijn niet altijd helder denken. Als ze stomverbaasd zijn, stel dan lichtjes voor: "Heb je... een knuffel, advies, cheerleading nodig?" Overweldig ze gewoon niet met een lijst. Het belangrijkste is om ze het tempo te laten bepalen en niet bang te zijn voor stilte en de behoefte voelen om die te vullen.
"We houden niet van lege ruimte", zegt ze. "Maar dat is waar mensen verwerken."
2. Bevestig wat u hoort
Van alle antwoorden op "Wat zou helpen?", zal het antwoord hoogstwaarschijnlijk zijn om te luisteren. "Vijftig procent van de tijd kom je erachter dat ze gewoon een oor nodig hebben", zegt Rawls. “Mensen voelen zich gesteund als ze zich gehoord voelen.”
Dezelfde regels zijn van toepassing: laat je niet afleiden. (Jouw telefoon? Leg het neer.) Maak oogcontact. Onderbreek niet. Maar er zal een tijd zijn om te praten, en voordat je dat doet, moet je ervoor zorgen dat je begrijpt wat ze hebben gezegd. Vaak, zegt Rawls, is dit wat trips koppelt, omdat er een figuurlijke interpretatiebox tussen zit. Woorden komen binnen, worden gefilterd en anders gehoord; dan is het: "Dat is niet wat ik bedoelde", wat resulteert in geen verband.
Wat je doet is terug parafraseren en vragen: "Is dit wat je bedoelde?" Zo ja, dan gaat het gesprek verder. Als het antwoord nee is, zeg je het nog een keer en blijf je het zeggen totdat het is wat ze bedoelden. En dit helpt beide kanten. Dit is een kans voor u om het te begrijpen en uw partner zou zich kunnen realiseren dat ze misschien niet duidelijk weten wat ze voelen.
3. Blijf inchecken
U levert misschien wat werd gevraagd, maar vraagt u af en toe: "Werkt dit?" “Werkt dit nog?” "Geef ik je wat je zoekt?" Een ding om op te letten is het gebruik van "help" en "support" uitwisselbaar. Ze klinken hetzelfde, maar ze kunnen verschillende reacties uitlokken. De eerste kan zwakte impliceren. Dat laatste klinkt als twee mensen die samenwerken, daarom is het goed om even in te checken en eventueel bij te sturen.
"We zullen dit niet altijd goed doen, maar ze vertrouwen erop dat we het proberen", zegt Norris.
4. Weerstaan Dat Drang
Je ziet ze een onproductief pad inslaan of zichzelf overtuigen van iets waarvan je weet dat het niet zal werken. Houd het voor jezelf, tenzij ze erom vragen. "Ze moeten zelf tot die conclusie komen", zegt Norris. "Zo leren we het beste."
Door er niet in te springen en te proberen ze te corrigeren, bouwt het ook het essentiële element van vertrouwen op, omdat je accepteert wie ze zijn en wat ze ook geven. Als hun ideeën niet kloppen? Oké. Als ze pittig of chagrijnig zijn? Je kan het aan.
"Ze komen op je af op een kwetsbare plek", zegt ze. "Dat leent zich niet voor de meest positieve emoties."
Maar dat betekent niet dat je alles zonder twijfel moet aannemen. Als je geen tijd of focus hebt, is het legitiem om te zeggen: "Ik kan het nu niet doen, maar werkt 30 minuten?" Ondersteunend zijn komt zelden op een geschikt moment, maar je hoeft niet meteen te springen.
"Het is menselijk onmogelijk", zegt Rawls. "Je kunt niet altijd oproepbaar zijn."
5. Vraag of ze hebben gekregen wat ze nodig hadden
Nog een vraag, ja. Zie je hier het patroon? Vraag of ze hebben gekregen wat ze nodig hadden, en: "Voel je dat ik je heb gehoord?", Zegt Rawls. Berg het dan op. Er komt een volgende keer en je kunt je herinneren: Meestal houden ze van bloemen. Haal de vaat uit de gootsteen.Wrijf over hun voeten. Als je dat spul opslaat, kan het spanning wegnemen als je voelt dat het nadert.
In de toekomst zoekt het naar de kans om hun dag in te checken, een uitlaatklep te bieden zodat dingen zich niet ophopen. Als ze een probleem noemen, is het misschien de moeite waard om te zeggen: "Vertel me meer." In plaats van een vraag, kunnen deze drie woorden ervoor zorgen dat uw partner zich direct gesteund voelt.
"Het is uitnodigend", zegt Norris. “Er is geen ‘ja’ of ‘nee’. Het is: 'Ik wil dat je meer deelt.'"