Praten over je gevoelens met je partner kan soms zin hebben om te proberen timmerwerk te doen terwijl je geblinddoekt bent. Je hebt geen idee of je het juiste gereedschap gebruikt en als je wilde hamerzwaaien verband houden met iets wezenlijks, weet je niet of je het repareert of verwondt. Emoties zijn abstract, ingewikkeld en subjectief. Taal aan hen geven is een lastige zaak.
Ondanks de moeilijkheid is het communiceren van gevoelens van cruciaal belang voor je relatie. "Het is de basis waarop gezonde relaties zijn gebouwd", zegt relatie-expert en adjunct-professor counselingpsychologie aan Columbia University Laurel Steinberg. “En daar word je alleen goed in door het ook echt te doen.”
Helaas, als het erop aankomt communiceren gevoelens, weten de meesten van ons niet waar ze moeten beginnen. Gelukkig is het belangrijkste element van emotionele communicatie iets dat je kunt doen zonder gespecialiseerde training of geavanceerde kennis: luisteren. Over de hele linie benadrukken professionals in de geestelijke gezondheidszorg het belang van luisteren en ervoor zorgen dat uw partner weet dat u ze hoort. "Je hoeft alleen maar te komen opdagen en te luisteren, terug te denken aan wat je hebt gehoord en ze te laten weten dat het ervaren van deze emotie of die emotie een normale ervaring is", zegt Sarah O'Brien, klinisch directeur van
1. Leer je ABC's
De ABC-kader is een belangrijk concept in cognitieve gedragstherapie en begrijpen dat het een sleutel kan zijn tot het effectief communiceren van je gevoelens. Het splitst ervaringen op in drie componenten:
- A) een activerend evenement of uitdaging
- B) overtuigingen die een persoon bewust of onbewust vasthoudt en die verband houden met de gebeurtenis
- C) gevolgen van de gebeurtenis, inclusief emotionele reacties.
Omdat B A en C met elkaar verbindt en omdat overtuigingen vaak irrationeel zijn of gebaseerd zijn op verkeerde inzichten, is het het belangrijkste kaderelement om op te focussen.
Stel je voor dat de activerende gebeurtenis is dat je partner kortaf tegen je is en dat het gevolg is dat je je kalmte verliest. Jij geloven je partner was onattent, dus snauwde je. Maar die overtuiging kan verkeerd zijn - misschien had de reactie van uw partner niets met u te maken. Ze hadden moe of gestrest kunnen zijn en je was er toevallig.
Het ABC-raamwerk helpt je verantwoordelijkheid te nemen voor je persoonlijke emotionele ervaring. Het kan het ook gemakkelijker maken om over je gevoelens te praten. In plaats van te zeggen "Ik haat het als je dat doet" of "je maakt me boos", stelt Steinberg voor om formuleringen te gebruiken als "wanneer dit soort dingen gebeurt, voel ik x of y, of wanneer dat gebeurt, maak ik ik voel me a of b.” Als u dat doet, kunt u leren dat uw emotionele reactie misschien niet op de werkelijkheid is gebaseerd - en krijgt uw partner een beter begrip van gedrag dat uw toetsen.
"Het voorkomt dat de andere partij de schuld krijgt van al het wangedrag in een situatie en stelt het gesprek in staat om zich te concentreren op het verbeteren van de activerende gebeurtenis voor de volgende keer", zegt Steinberg.
2. Vergeet niet om te valideren
Als iets waar je partner boos over is je niet zo belangrijk lijkt, houd die mening dan voor jezelf. Hoewel je misschien denkt dat je een nuttig perspectief biedt, zegt O'Brien dat je partner het niet op die manier zal ontvangen. Voor hen zal het voelen alsof je zegt dat wat ze voelen niet bestaat of er niet toe doet.
Wanneer je partner - of wie dan ook - zijn gevoelens deelt, probeer dan elke zin te vermijden die begint met de zin 'Ik begrijp het niet'. Niet alleen jij afwijzend overkomen, maar bovendien laat het zien dat je een enorm punt over het hoofd ziet: het maakt niet uit of je begrijpt wat ze voelen, zolang je maar erkent dat het Geldigheid.
"Je hoeft het niet te begrijpen, het zelf te hebben meegemaakt of ermee in te stemmen iemands emotionele ervaring te valideren", zegt ze. Gewoon iets zeggen als "Dat is logisch" of "Ik hoor dat" is een veel betere keuze.
3. Plan regelmatige spreeksessies
Als je een rustig en rationeel gesprek wilt voeren over het emotionele landschap van je relatie, moet je daar plannen voor maken. Het is niet iets dat opduikt tijdens een informeel gesprek. Bovendien, als zowel jij als je partner weten dat je het over gevoelens hebt, is het gemakkelijker om het gesprek beschaafd te houden.
Becca Smith, counselor en Chief Clinical Officer bij het counselingprogramma in Texas Basispunt Academie raadt aan tijd in te plannen om in te checken met uw partner om de temperatuur van de relatie op te nemen. U kunt dit dagelijks of wekelijks doen - het maakt niet uit hoe vaak de gesprekken plaatsvinden, zolang ze maar regelmatig plaatsvinden.
"Het voeren van deze gesprekken kan helpen om de communicatielijnen open te houden en het vertrouwen tussen partners te bevorderen", zegt Smith. "Alles onder het vloerkleed vegen kan uiteindelijk tot grotere problemen leiden, dus het is belangrijk om een consistente ruimte te hebben om problemen of zorgen aan de orde te stellen wanneer ze zich voordoen."
4. Oefen actief luisteren
Onthoud: je partner is waarschijnlijk net zo slecht in het uiten van zijn emoties als jij. Vooral als je nieuw bent, nodigt praten over gevoelens niet uit tot welsprekendheid. Er zullen waarschijnlijk veel zinsfragmenten, pauzes en zinnen zijn als "Ik weet niet hoe ik dit moet zeggen", "weet je wat ik gemeen?" en "is dat logisch?" Vanwege de moeilijkheid die inherent is aan praten over gevoelens, moeten jullie allebei extra zijn aandachtig. Daarom actief luisteren is van cruciaal belang voor het onderscheiden van betekenis tijdens deze gesprekken.
"Dat betekent echt opletten en actief deelnemen aan het gesprek in plaats van er doorheen te rennen en niet met alles rekening te houden", zegt Smith. “Spreek om de beurt en wees niet bang om vragen te stellen en verdiep je echt in het onderwerp. Dit zal beide partijen helpen zich gehoord en begrepen te voelen, en kan een grote bijdrage leveren aan het versterken van de communicatie binnen de relatie.”
5. Niet raden of veronderstellen. Vragen.
Je kent je partner goed. Desalniettemin is het een vergissing om aan te nemen dat je weet wat ze voelen. Het is een verlies/verlies-scenario. Als je veronderstelling juist is, ben je een zelfvoldane betweter. Als je ongelijk hebt, ben je een man die ruzie begint. Smith zegt dat in plaats van te gissen naar of aan te nemen dat je weet hoe je partner zich voelt, het beter is om hem te vragen wat hij voelt. "Dit zal je helpen een beter begrip te krijgen van wat er echt aan de hand is en samen te werken aan een oplossing die voor beide mensen werkt", zegt ze.
6. Schrijf het op
Als praten over je gevoelens te ontmoedigend is, pak dan een pen. O'Brien zegt dat wanneer haar cliënten moeite hebben met het overbrengen van gevoelens aan hun partner, het gemakkelijker kan zijn om hun gevoelens te uiten via sms, handgeschreven notitie of e-mail, gevoelens kunnen gemakkelijker zijn. Het is niet de ideale vorm van emotionele communicatie, maar het kan een redder in nood zijn als praten onmogelijk lijkt. “Om dingen te delen die ongemakkelijk of kwetsbaar voor ons zijn, kan het het beste zijn om een ander medium te gebruiken en wat ruimte tussen jou en je partner om jezelf volledig uit te drukken zonder in het onkruid te raken, 'ze zegt. “En de partner kan schriftelijk reageren, wat voor hen hetzelfde voordeel oplevert.”
