Elke relatie zou beter zijn als één ding boven alles gewaardeerd werd: gezonde communicatie. Ja, dit heb je eerder gehoord. Nee, het antwoord zal niet veranderen. Als partners zich ertoe verbinden te zeggen: Oké, wat er ook gebeurt, we zullen elke dag praten en verbinding maken en doen hun best om te volgen de regels van goede communicatie, zullen zoveel kwesties terzijde worden geschoven. Natuurlijk ligt een groot deel hiervan in waar je over praat op die beloofde momenten. Er zijn zoveel onderwerpen om te bespreken, van het reilen en zeilen van jullie dagen tot de manier waarop jullie disciplineren de kinderen naar de kinderopvang en het algemene uitzoeken – en opnieuw uitzoeken – wie verantwoordelijk is voor welk huishouden taken. Door het grote aantal onderwerpen zullen sommige dingen gemist worden. Maar het is belangrijk om bepaalde kwesties niet uit de weg te gaan – of eerder besproken kwesties te bespreken – of dit nu uit angst, schaamte of veronderstellingen komt. Omdat ze kunnen muteren tot grote problemen, of op zijn minst een doorn in het oog van uw relatie. Neem maar eens van de twaalf mannen met wie we spraken over de onderwerpen die ze veel eerder met hun partner zouden willen bespreken. Van discussies over klusjes en gezinsplanning tot de balans tussen werk en privéleven en grote fouten: hier zijn de gesprekken die ze veel eerder met hun partner zouden willen hebben.
1. Carrièrebalans
“Ik ben een vader en een tech-CEO. Eén onderwerp waarvan ik absoluut wenste dat ik het eerder met mijn partner had besproken, is de balans tussen de rol van ouders en ons professionele leven. In de beginjaren van ons ouderschap maakten we aannames over verantwoordelijkheden die tot onnodige wrijvingen leidden. Ik wou dat we het eerder hadden besproken en hadden uiteengezet wat we van elkaar verwachtten.
Het onderwerp kwam ter sprake toen we onze dochter verwelkomden, en het werd een uitdaging om taken thuis en op het werk te beheren, vooral als CEO van een op afstand opererende digitale media-startup. Het effect van het niet eerder voeren van deze discussie was een periode van aanpassing vol spanningen die verlicht hadden kunnen worden. Uiteindelijk zijn we er doorheen gekomen met open gesprekken, begrip en compromissen. Als we erover nadenken, hadden we veel, veel eerder over deze rollen moeten communiceren. Ik geloof dat het iets is waar veel echtparen zich mee kunnen identificeren en er baat bij hebben om dit zo snel mogelijk tijdens hun ouderschapstraject te bespreken.” - Maurizio, 40, Spanje
2. Onze prioriteiten
'Ik hou helemaal van auto's, maar ik heb geleerd dat er momenten zijn waarop je de sleutel moet parkeren en naar huis moet sturen. Waarom heb ik dit niet eerder ter sprake gebracht? Waarschijnlijk om dezelfde reden dat ik het piepende geluid in mijn vintage Chevy uit '57 niet meteen heb verholpen: ik dacht dat het vanzelf wel zou lukken. De waarheid is dat het niet eenvoudig is om werk en gezinsleven te scheiden. In het begin van mijn carrière merkte ik dat ik voortdurend in beslag werd genomen door mijn werk. Ik was als een kind in een snoepwinkel, omringd door al deze geweldige machines, en ik verloor de tijd uit het oog. Eens was ik zo verwikkeld in een project dat ik onze trouwdag bijna vergat. Ik moest een manier vinden om mijn tijd en energie te verdelen tussen de twee dingen waar ik het meest van hield: mijn gezin en mijn werk. Uiteindelijk is het vinden van balans een lonende reis, zowel als professional als als partner. Maar als ik dit eerder ter sprake had gebracht, had ik enkele hobbels op de weg kunnen vermijden.” - Robert, 41, Vancouver
Ik wou dat ik had benadrukt hoe belangrijk het is om veel eerder prioriteit te geven aan discussies over geestelijke gezondheid.
3. Verdeling van verantwoordelijkheden
“Toen mijn partner en ik voor het eerst ouders werden, hadden we daar geen duidelijk plan voor het verzorgen van ouderschapstaken En samen belangrijke beslissingen nemen. Als gevolg hiervan merkten we vaak dat we overweldigd waren en onzeker over onze rol, wat leidde tot onnodige stress en miscommunicatie. Ik wou dat we dit onderwerp eerder hadden besproken, omdat het ons in staat zou hebben gesteld onze opvoedingsfilosofieën op één lijn te brengen, wederzijdse verwachtingen te scheppen en elkaar beter te ondersteunen. We gingen ervan uit dat we uiteraard op dezelfde lijn zouden zitten als ouders. En we raakten verstrikt in de drukte van het ouderschap.
Een open en doelbewust gesprek voeren over opvoedingsstijlen, disciplinerende methoden, en zelfs onze langetermijndoelen voor ons kind zouden een solide basis hebben gelegd voor een meer ondersteunende ouderschapservaring. Toen we eenmaal de noodzaak van open communicatie erkenden, begonnen we onze rollen, verwachtingen en opvoedingsdoelen te bespreken. Door deze verschuiving konden we elkaar beter ondersteunen, de verantwoordelijkheden gelijkmatiger verdelen en kwamen we uiteindelijk dichter bij elkaar als koppel. Dat hadden we veel eerder moeten doen.” - Max, 45, Canada
4. De voorkeursouder zijn
‘Ik wou dat ik eerder met mijn vrouw had gesproken over wat het betekent om de voorkeursouder te zijn. Kort nadat we onze eerste twee kinderen kregen, ging ik zo op in mijn werk dat ik niet besefte hoeveel stress ik bij haar achterliet. De voorkeursouder zijn betekent dat wanneer het kind of de kinderen iets nodig hebben, zoals speeltijd, etenstijd of bedtijd, van die ouder wordt verwacht dat hij daarvoor zorgt. Meestal wordt die ouder zelfs door het kind benaderd. Mentaal zat ik niet op mijn plek. Ik was opvliegend en nalatig. Uiteindelijk veroorzaakte ik het probleem, en zij was te bang om het bij mij ter sprake te brengen. We hebben sindsdien de discussie gevoerd en het probleem opgelost, maar de schade is al aangericht. Ze zegt dat ze me heeft vergeven, maar brengt het er nog steeds ter sprake en is altijd bang dat het weer gebeurt. Ik neem het haar niet kwalijk. Ik ontwikkelde ook een eeuwig schuldgevoel voor de maanden dat ik meer kwaad dan goed deed. Ik wou dat we dit gesprek eerder hadden gehad, zodat ik me had gerealiseerd dat beide partners de mentale last van het ouderschap op zich moeten nemen.’ - Devin, 29, Georgië
5. Wat als we geen kinderen kunnen krijgen?
“Uit mijn persoonlijke ervaring is het bespreken van de vraag of je wel of niet kinderen wilt hebben iets waar de meeste koppels over praten. Helaas wordt door de opwinding van de jeugd en de veronderstelling dat de natuur gewoon zal werken zoals bedoeld, het gesprek over ‘Wat als we geen kinderen kunnen krijgen?’ essentieel. Dit is een discussie die gaat over hoeveel geld je eigenlijk wilt uitgeven, hoeveel invasieve – en soms potentieel vernederende – stappen je wilt zetten. door adoptie te bespreken en mogelijk de kindvrije vrijheid te verstoren die jullie samen in die jaren hebben opgebouwd, terwijl je leeftijdsgenoten kinderen begonnen te krijgen natuurlijke manier. In veel opzichten is dit gesprek iets dat je al zou moeten voeren voordat je probeert zwanger te worden. Het is zeker een discussie waar je niet mee moet wachten tot je merkt dat de dingen niet gaan zoals iedereen je had verteld.” - James, 48, Ohio
6. Fouten
“In 2011 had ik een bedrijf dat ik helaas moest sluiten. Het was een heel moeilijke tijd voor mij. Ik was niet alleen bezig met de administratie die gepaard gaat met het sluiten van een bedrijf, maar ik probeerde het ook bij elkaar te houden en sterk te blijven voor mijn gezin. Terugkijkend zou ik willen dat ik mijn vrouw eerder had verteld hoe moeilijk ik het vond, hoeveel schulden ik had en hoeveel fouten ik had gemaakt. Ik hield het voor mezelf, probeerde het allemaal op mijn schouders te nemen en het alleen af te handelen, maar dat weet ik nu als ik het meteen duidelijk had gemaakt, hadden we een oplossing kunnen bedenken samen. Hoewel ik er spijt van heb dat ik niet eerder dan ik over mijn problemen heb gesproken, hebben we uit die ervaring geleerd hoe belangrijk dit is dat onmiddellijke communicatie bestaat en dat we de stappen hebben gezet om dit in ons leven en dat van onze kinderen te implementeren. Als ik eerder was opengegaan, hadden we op dat moment misschien minder schulden gehad, of hadden we de situatie zelfs volledig kunnen vermijden.” - Nathan, 42, Walsall, Engeland
7. Mentale gezondheid
“Als ik terugkijk op mijn reis binnen relaties uit het verleden, wou ik dat ik het belang had benadrukt om veel eerder prioriteit te geven aan discussies over geestelijke gezondheid. Als ik dit had kunnen benadrukken, hadden mijn partner en ik een veilige ruimte kunnen creëren om onze strijd te delen, elkaars groei te ondersteunen en een sterkere band te cultiveren. Het is iets waar ik tegenwoordig meer aandacht aan heb besteed, maar waar ik zeker baat bij had gehad als ik het eerder had gedaan. Dat komt omdat het verzorgen van je geestelijke gezondheid geen solo-onderneming is; het is een gedeelde toewijding om samen een gezonder en gelukkiger leven op te bouwen. Begin het gesprek vroeg, geef prioriteit aan uw mentale welzijn en zie hoe uw relatie bloeit." - Corey, 32, New York
8. Liefdestalen
"Als je voor het eerst aan het daten bent en verliefd wordt, is vrijwel alles wat je partner doet voldoende om je een goed gevoel te geven. Je houdt van het hele idee van je partner, dus het kan een meer one-size-fits-all benadering zijn om genegenheid te tonen. Maar naarmate je groeit, als stel en als individu, besef je dat je voorkeuren voor het ontvangen van genegenheid specifieker en unieker zijn. Ik had er nog nooit van gehoord’hou van talen' tot lang nadat ik getrouwd was, maar toen ik dat eenmaal deed, was het heel logisch. Ik besefte waarom dezelfde dingen die mijn vrouw en ik deden toen we aan het daten waren en pas getrouwd waren, niet echt hetzelfde effect hadden als toen we ouders werden, en het leven ingewikkelder werd. Liefdestalen helpen je te leren hoe je op een zinvolle manier met je partner kunt praten. Hoe eerder je dat te weten komt over de persoon van wie je houdt, hoe beter.” - Zaak, 48, New Jersey
Ik aarzelde om financiën ter sprake te brengen, uit angst materialistisch of al te pragmatisch over te komen, waardoor de romantiek misschien zou worden ingeperkt.
9. Kinderopvang
“Mijn vrouw en ik communiceerden niet effectief over hoe we met de kinderopvang zouden omgaan. We gingen allebei van verschillende dingen uit, en het leidde tot veel verwarring en ruzie. Mijn ouders wonen dichtbij en hadden afgesproken om te helpen met de zorg voor onze zoon toen hij werd geboren, dus ik dacht dat we dat zouden doen. Ik realiseerde me niet dat mijn vrouw ook met haar zus had gepraat, en met een vriendin van haar die geen kinderen kon krijgen, als andere opties. Dus toen het tijd werd om weer aan het werk te gaan, was het niets anders dan stress en meningsverschillen. Geen van de opties was slechter of beter dan de andere, maar we begonnen niet op dezelfde pagina. Het was echt een domme situatie, terugkijkend. En als we al onze doelen en prioriteiten met betrekking tot kinderopvang eerder en vaker hadden besproken, hadden we dit volledig kunnen vermijden.” - John, 43, Pennsylvania
10. Individuele financiële doelen
“In eerste instantie lijkt het misschien alledaags vergeleken met de bedwelmende aantrekkingskracht van liefde, maar geld en de manier waarop we ermee omgaan is een van de belangrijkste facetten van een gedeeld leven. Ik aarzelde financiën ter sprake brengen uit angst materialistisch of overdreven pragmatisch over te komen, waardoor de romantiek misschien wordt ingeperkt. Door er echter niet over te praten, stellen we ons onbedoeld bloot aan onvoorziene spanningen. Van verschillende bestedingsgewoonten tot uiteenlopende beleggingsfilosofieën: het niet tijdig aanpakken van deze zaken leidde tot verschillende ongemakkelijke situaties. Omdat we onze financiële ambities niet hadden gecommuniceerd, kwamen we vaak op gespannen voet te staan met elkaars benadering van uitgeven en sparen. Toen we dit onderwerp uiteindelijk onder ogen kregen, was het alsof we een sluier optilden. Het stelde ons in staat elkaars standpunten beter te begrijpen, onze financiële doelstellingen op één lijn te brengen en daar samen naartoe te werken. Het hebben van dit gesprek heeft meer financiële harmonie en minder stress in onze relatie gebracht. Achteraf gezien had ik gewild dat we het eerder hadden gedaan.” - Sam, 43, Californië
11. Hoop en dromen
“Ik ben een huwelijks- en gezinstherapeut die werkt aan relatiedynamiek. Het onderwerp dat mijn vrouw en ik graag eerder hadden besproken, zijn onze evoluerende hoop, dromen en ambities. Ze evolueren voortdurend terwijl wij als mensen groeien. En naarmate de tijd vordert, verandert het landschap en veranderen onze hoop, dromen en ambities mee. Eén discussie is niet genoeg. Ook al hadden we een eerste gesprek gehad, we hebben het nooit echt ‘geactualiseerd’ omdat het leven ons in de weg stond. Dat is wat ik wou dat we eerder of regelmatiger hadden gedaan. Het was gewoon geen prioriteit. Door de discussie niet te voeren, zijn we gewoon verder gegaan zonder te groeien, en hebben we onze gezinsdoelen niet zo snel bereikt als we hadden kunnen doen.” - Chris, 38, Michigan
12. Discipline
“Mijn vrouw en ik hebben er nooit een enkel, scherp gesprek over gehad onze kinderen disciplineren. We wisten natuurlijk dat het moest, maar we wisten niet hoe we het wilden doen. We hadden allebei ideeën, gebaseerd op hoe we als kinderen waren opgevoed, maar we hebben nooit stilgestaan bij de vraag of wat we dachten de beste manier was om op te voeden. ons kinderen. We hebben veel geleerd, wat niet echt werkt met de consistentie en structuur die nodig is om effectieve grenzen voor een kind te bieden. Zelfs als we met zoiets eenvoudigs waren begonnen als: ‘Gaan we time-outs gebruiken?’, zouden we beter in vorm zijn geweest en dingen sneller hebben kunnen doorgronden. In plaats daarvan gingen we ervan uit dat we niet communiceerden, en de eerste paar jaar was het echt een grote puinhoop.” - Josh, 40, Noord-Carolina
