Emoties zijn een onderdeel van het leven. Ze zijn verkrijgbaar in verschillende maten, waaronder klein, middelgroot en, ja, jumbo. Wanneer je wordt geconfronteerd met een grote emotie van iemand - misschien een plotseling snikken vanwege de opbouw spanning, een uiting van frustraties die resulteert in een waslijst aan problemen – het kan moeilijk zijn om te weten hoe te reageren. Dit geldt des te meer omdat zulke momenten vaak als een verrassing komen. Je denkt dat alles goed gaat, en dan is er, zonder veel waarschuwing, de grote emotie van je kind, echtgenoot, vriend of wie dan ook. Je wilt helpen, maar hoe?
In dergelijke situaties is het gemakkelijk om het verkeerde te doen. Hier is een veelvoorkomend scenario. Om te proberen de grote emotie te beheersen, breek je een van deze goedbedoelende maar nutteloze regels uit:
- "Ademen." (Dit werkt zelden.)
- “Het enige wat je hoeft te doen is …” (Werkt ook zelden.)
- "Rustig aan." (Echt?)
“In de geschiedenis van de wereld is nog nooit iemand gekalmeerd door te horen te krijgen dat hij moest kalmeren”, zegt hij
Oh, en er is nog een regel die misschien wel de meest nutteloze van allemaal is: hen vragen om te ‘stoppen’.
Het is begrijpelijk waarom je deze routes zou kunnen proberen. Een deel ervan is uit bezorgdheid. Je wilt niet dat iemand van wie je houdt pijn lijdt. Maar je wilt je ook niet ongemakkelijk voelen, en grote emoties kunnen ongemakkelijk zijn in de omgang. Er kunnen tranen ontstaan en als ze dat wel doen, voelt het alsof er nooit een einde aan zal komen (dat zal wel zo zijn) en dat komt omdat je een slechte ouder of echtgenoot bent (dat is niet zo). Meestal is het gebruikelijk dat u zich zorgen maakt dat u iets moet doen om hen te helpen, maar dat dit niet lukt.
"De angst is dat we daarheen moeten gaan om het te repareren", zegt Dana Dorfman, psychotherapeut en auteur van Als zorgen werken.
Het punt is: u hoeft het niet te repareren. Maar het is normaal dat je het wilt proberen. Een veelgemaakte fout is dan ook dat je te hard probeert voorbij te gaan aan de emotie die je wilt bereiken naar een snelle oplossing. Als je dit met een volwassene doet, is de kans klein dat het werkt. Met kinderen is er heel weinig. En weinig mensen willen door iets heen gehaast worden dat belangrijk voelt.
Dus hoe kun je beter steun iemand die een grote emotie ervaart? Nou, het betekent dat je daar zit en geduldig en ondersteunend bent. Ja, soms betekent het dat je stil moet zijn. Andere keren kunnen woorden helpen, soms zelfs daden. Maar het moeten wel de juiste zijn. Hier zijn enkele om te overwegen.
1. Check-in bij jezelf
Als iemand grote emoties ervaart, neem dan even de tijd en vraag jezelf af: Hoe voel ik mij? Deze check-in helpt je te begrijpen ‘welke gevoelens er ontstaan’ wanneer anderen grotere gevoelens ervaren, zegt Dorfman. Als u kunt herkennen dat u gestrest of geïrriteerd raakt, is de kans groter dat u dit in toom houdt en responsiever wordt. Omgekeerd, als je deze pauze niet neemt, is de kans groter dat je de spanning vergroot, de strijd aangaat met de ander en probeert hem af te sluiten.
Nu je het weet, zeg tegen jezelf: Ik kan dit aan. Natuurlijk geloof je het misschien niet, maar zeg het zoals je het doet, want waarschijnlijk kun je het wel. Herinner jezelf eraan dat je niets hoeft te repareren. Je wordt niet beoordeeld als ouder of partner, ook al klinkt dat misschien wel zo. Dit gaat over hoe de ander het moeilijk heeft. Het enige wat je hoeft te doen is bereid te zijn om te blijven – zoals door de kamer niet te verlaten – en de boodschap, en zelfs wat modellenwerk, komt over.
“Ik kan dit tolereren”, zegt ze. “Dit maakt mij niet bang.”
2. Help ze benoemen wat ze voelen en waarom
Iedereen kan het moeilijk vinden om vast te stellen wat er mis is, vooral kinderen. Door iets te zeggen als 'Je voelt je (leeg) vanwege (leeg)', of 'Het stoort je als...' of 'Je wilt...', worden de gevoelens gelabeld en lijken ze niet zo groot.
"Je houdt de helft van het gewicht vast", zegt Kennedy-Moore. “Het voelt gewoon goed om gehoord en begrepen te worden.”
Die validatie, dat de persoon die weet wat hij voelt, in orde is, is het belangrijkste element. Zonder dit is er geen luisteren en zeker geen kans op probleemoplossing. Je doel is empathie. Soms vereist dat een herhaling van het bovenstaande, of een vorm van ‘Dat zie ik’ of ‘Dat stinkt helemaal’, en bij kinderen wil je een verzachting van hun gezicht en/of lichaam zien; zelfs een grom van erkenning is een positieve beweging.
Je zou kunnen aarzelen, omdat het benoemen van de gevoelens van iemand anders te opdringerig lijkt en je misschien ongelijk hebt. Dus? Je vertelt het ze niet Zijn iets voelen, gewoon proberen de opties te beperken. Als het verkeerd is, zullen ze je corrigeren. En als je het probeert, aarzel dan niet om hun taalgebruik te gebruiken, zoals in: "Je broer gedraagt zich als een klootzak." Dat soort woorden kunnen komen door, misschien wel lachen, want het doel is niet om te bewijzen hoe geweldig een ouder je bent ‘maar om contact te maken met je kind’, zegt ze zegt.
3. Begrijp de kracht van gewoon aanwezig zijn
In veel situaties kan luisteren veel te passief aanvoelen en zul je de drang voelen om iets te doen iets. Het punt is dat je dat al bent. “Daar zitten is een actie”, zegt Dorfman. En je hoeft niet stil te zitten. Je kunt hun hand vasthouden, over hun rug wrijven, een glas water voor ze halen, zelfs voor jezelf. De laatste kan de pauze zijn die je nodig hebt om jezelf te verzamelen en jezelf eraan te herinneren hoe je in deze situatie wilt zijn.
Je kunt ook doorlopend commentaar geven, in je hoofd of hardop. Ik ben hier voor jou. Ik ga nergens heen. Ik wou dat ik dit beter kon maken. Het maakt het actiever en aantrekkelijker voor u, en het drukt ook uw identiteit uit kwetsbaarheid.
"Je ontmoet ze in een emotionele toestand", zegt ze. En hoewel het goed is om dit te proberen, stop dan met praten als ze je vertellen dat je moet stoppen met praten. Als ze je afwijzen, laat ze dan, want het gaat niet om jou en het geeft hen controle.
4. Vraag wat kan helpen
Het klinkt eenvoudig, maar als ze kalm zijn en je niet zeker weet wat je moet doen, is het een goede tactiek om te vragen wat zou kunnen helpen. Ze weten het misschien en dan hoef je niet te raden. Maar als ze het niet zeker weten, stel dan iets voor. Je moet voorzichtig zijn met het gebruik van deze tactiek bij kinderen, omdat ze geen stappen kunnen springen en jouw suggestie zou kunnen overkomen als een duwtje in de rug. Maar gebruik samen met uw partner, vriend of familielid uw geschiedenis en kennis van wat hen in het verleden heeft geholpen: naar een bepaalde show kijken, kaarten spelen, wat gebak kopen.
Uiteindelijk is het omgaan met de emoties van iemand anders meer kunst dan wetenschap. Mensen reageren anders op woorden, en hoe je gisteren steunde, werkt vandaag misschien helemaal niet. De rode draad is dat je aanwezig bent, dat het je iets kan schelen, en zelfs als je wordt bekritiseerd, blijf je het proberen.
