Ongeveer 41 procent van de Amerikaanse gezinnen heeft een tweede kind. De kans is groot dat al die ouders je met een lichte grijns zullen vertellen dat je je gordel moet omdoen. Wanneer baby nummer twee arriveert, is de verandering overvloedig. Familiedynamiek, schema's en, nou ja, alles verschuivingen. Het is ongetwijfeld een spannende overgang die, zoals bij elk onderdeel van het ouderschap, een behoorlijk aantal verrassingen met zich meebrengt. Hoewel, ja, je eerstgeborene je zeker helpt bij de voorbereiding op een deel van wat komen gaat, is het onwaarschijnlijk dat hij je volledig zal voorbereiden.
Maar het helpt om te luisteren naar degenen die er zijn geweest. Dus welke wijze woorden hebben ervaren vaders te bieden over het krijgen van een tweede kind? Volgens de twaalf vaders die we hebben gevraagd, zijn er genoeg dingen die ze wensten te weten voordat ze hun tweede vader verwelkomden. Sommigen spraken over de grote noodzaak om de balans in hun leven opnieuw te definiëren. Anderen waren verrast door de mate waarin hun vermogen tot liefde groeide. Weer anderen zeiden dat alle ruimtes wat krapper kunnen aanvoelen. Dit is wat ze deelden.
1. Hoezeer het alles verandert
‘Ik wou dat ik wist dat een tweede kind ons leven veel meer zou afremmen dan het eerste. Ik ben een groot voorstander van het krijgen van kinderen – we hebben er vijf. Maar toen ons eerste kind werd geboren, konden we ermee wegrennen. We bleven allebei werken en studeren. We bleven naar feestjes gaan. We zijn zelfs voor een jaar naar Sint-Petersburg verhuisd voor een uitwisselingsprogramma. Onze kleine man werd vaak aan onze borst vastgebonden en glimlachte of sliep in een achterkamer. Wat we ons niet realiseerden, was dat het relatief eenvoudig is om je eerste kind om je eigen leven te laten draaien, en dat voor je tweede bijna onmogelijk is.” - Tim, 36, Australië
2. Het belang van evenwicht
“Bij het eerste kind maak je je voortdurend zorgen over alles en probeer je er zeker van te zijn dat alles goed met ze gaat. Bij het tweede kind maak je je nog steeds zorgen, maar op een andere manier. Je maakt je zorgen of het goed gaat met beide kinderen en hoe je de tijd tussen de twee kunt verdelen. Het kan zwaar zijn, maar het is de moeite waard om de band tussen broers en zussen te zien groeien. Als nieuwe ouder was ik zo bezorgd dat alles perfect zou zijn en ervoor zou zorgen dat mijn kind alles zou hebben wat het nodig had. Maar met het tweede kind heb ik geleerd dat het oké is om niet perfect te zijn. Ze hebben niet alles nodig, en ze zullen hoe dan ook nog steeds van je houden. En het is zo geweldig om te zien hoeveel de kinderen ook van elkaar houden. Het is zo bijzonder om daar getuige van te zijn.” - Scott, 42, Californië
3. Je hebt meer dan ooit een gemeenschap van ondersteuning nodig
“Ik heb de exponentiële hoeveelheid energie onderschat die het grootbrengen van twee kleine mensjes vergt. Mijn man en ik verdelen vaak taken en kinderen, maar zelfs dan is burn-out bij ouders een realiteit. Het kostte me enige tijd om het schuldgevoel over het vragen om hulp te overwinnen. We denken graag dat we alles kunnen, maar dat is niet zo. Voor mezelf zorgen betekent dat ik mijn volledige zelf kan inzetten voor het ouderschap en voor mijn man. In feite nemen we nu allemaal de tijd voor therapie, lichaamsbeweging en besteden we gewoon ‘alleen’ tijd zonder de kinderen. We hebben op onze gemeenschap van familie en vrienden vertrouwd om vaker met de jongens te helpen, zodat we tijd voor onszelf kunnen hebben, of dat nu alleen is of als koppel.’ - Ryan, 48, Oregon
4. Hoeveel liefde ik kon geven
“Toen we ons eerste kind kregen, had ik nooit gedacht dat ik nog meer van iets zou kunnen houden. Alsof ik dacht dat alle liefde die ik in mij had voor altijd zou worden besteed aan dit ene, kleine mensje. Ik maakte me er een beetje zorgen over, omdat ik dacht: ‘Hoe kan ik zoveel van ons tweede kind houden? Is dat zelfs mogelijk?’ Maar toen hadden we haar, en ik besefte dat de liefde van binnen niet in tweeën splitst of zich verdeelt. Het verdubbelt gewoon. Het wordt groter, heftiger en wonderbaarlijker. We hebben nu drie kinderen, en bij onze derde was het ook hetzelfde. Ze vullen me allemaal met een overvloeiende liefde die in de loop van de tijd steeds groter is geworden, en het is ronduit ongelooflijk. - Enrique, 39, Michigan
5. Het tweede kind is geen kopie van het eerste
“Ik benaderde veel dingen met mijn tweede kind op dezelfde manier als met mijn eerste. Vaak werkte het niet. En dat is oké, maar het duurde een tijdje voordat ik besefte dat het niet mijn schuld was. Als je kinderen hebt, werk je niet in een fabriek waar hetzelfde product wordt geproduceerd. Je voedt een heel ander persoon op dan je eerste, en je bent ook een andere, meer ervaren ouder. Voor mij ging het niet van de ervaring van het opvoeden van het ene kind naar een andere, identieke ervaring. Het waren veel vragen van: ‘Sluit je broer niet op in de droger!’ Of: ‘Hoe kwam de marker op het plafond?’ Voor de tweede wens ik iemand zou me eraan hebben herinnerd dat het een heel ander kind zou zijn, en ik een heel andere ouder. - Eva, 41, Californië
6. Je moet veel strategischer opvoeden
“Als gezin van drie bepaal je vanaf het begin het schema, de regels en de opvoedingsstijl. Maar als je een tweede kind hebt, ook al is er maar één andere persoon aan de mix toegevoegd, wordt het maken van keuzes een stuk moeilijker. Omdat je er nu twee opvoedt, moet je je gevechten veel, veel zorgvuldiger kiezen. Wat doe je als de een op school speelt op dezelfde avond dat de ander een honkbalwedstrijd heeft? Wat als ze verschillende films willen zien? Het enige dat nog erger is, is als ze het eens zijn en vervolgens tegen je in actie komen. Het opvoeden van twee kinderen is veel strategischer dan ik ooit had gedacht.” - Al, 43, Ohio
7. Je mag alles in twijfel trekken
“Ik dacht dat het krijgen van een tweede kind hetzelfde zou zijn als het opnieuw afleggen van een test. Ik zou terug kunnen kijken en alles wat ik fout had kunnen bekijken, en het de volgende keer goed kunnen doen. Wat ik niet had verwacht, was dat het krijgen van een tweede kind minder lijkt op het opnieuw afleggen van dezelfde test, en meer op een heel andere toets afleggen, in een andere taal, nadat je een paar keer het verkeerde onderwerp hebt bestudeerd jaren. In plaats van de zelfverzekerdheid die ik dacht te hebben, herhaalde ik steeds weer dezelfde vormen van twijfel aan mezelf. Het enige wat elke ervaring – eerst het eerste kind opvoeden, daarna het tweede opvoeden – gemeen had, was dat ik vrijwel de hele tijd geen idee had.” - Nadeem, 35, Brits-Columbia
8. Communicatie wordt een stuk complexer
“Toen we ons eerste kind kregen, konden mijn vrouw en ik heel goed op elkaar leunen. We waren er voor elkaar als we allebei rust of een pauze nodig hadden, en we vormden echt een uitstekend team. Maar de teamdynamiek verandert volledig als er een tweede baby langskomt. De communicatie vindt niet alleen meer plaats tussen u en uw partner. Het is ook tussen jou, je partner en je eerste kind. Die regeling kan het definiëren van rollen moeilijk maken. Hoewel we de ervaring hadden om één kind groot te brengen, hadden we niet de ervaring om één kind groot te brengen terwijl een ander opvoeden. Er is veel behendigheid voor nodig om voor de tweede keer een ouder te zijn, en je moet echt je hele benadering van teamwerk vernieuwen.” - Alex, 40, Maryland
9. Flexibiliteit is uw vriend
“Met ons tweede kind leerde ik veel sneller met de stoten omgaan. Terugkijkend op de opvoeding van onze eerste was ik erg standvastig en, durf ik te zeggen, eigenwijs. Ik had een plan en ik zou me eraan houden. Helaas duurde het een tijdje voordat ik besefte dat die aanpak in het echte leven, als echte ouder, bijna lachwekkend was. Het bezorgde me zoveel stress, terwijl ik probeerde een ‘effectieve’ vader te zijn. En ik besefte dat ik veel, veel veelzijdiger moest zijn als ik wilde overleven. Dus toen onze tweede werd geboren, probeerde ik mezelf als bamboe te beschouwen: gewoon waaiend met de wind, heen en weer buigend als dat nodig was, in plaats van in tweeën te breken omdat ik niet bereid was me aan te passen.” - Ken, 42, Engeland
10. Je eerste kind zal gevoelens hebben
“Het enige waar ik niet echt over nadacht toen we een tweede kind kregen, was hoe ons eerste kind zich zou voelen. Ze was vijf jaar oud, en ik denk dat mijn vrouw en ik er allebei van uitgingen dat ze dolblij zou zijn als ze een nieuw broertje zou krijgen. In eerste instantie was ze dat ook. Maar toen werd ze boos over de hele tijd die we met hem moesten doorbrengen. Ze was er echter niet expliciet over. Ze werd gewoon heel stil en leek somber, wat ons zorgen baarde. Toen we het haar vroegen, vertelde ze ons vrij openhartig dat we haar negeerden. Ik weet niet of dat zo is geheel accuraat, maar hoe dan ook, zo voelde ze zich. We moesten het dus aanpakken. Ik wou dat ik me had gerealiseerd hoe sterk de emoties van een vijfjarige kunnen zijn. We hadden het beter kunnen doen, zodat ze zich erbij betrokken voelde.’ - Ryan, 42, Connecticut
11. Uw huis zal een stuk kleiner aanvoelen
“Niet letterlijk natuurlijk. Maar de ruimte, de bewegingsruimte en het algemene gevoel van privacy veranderden drastisch toen we ons tweede kind kregen. Het kantoor werd een tweede slaapkamer. Voedsel nam meer ruimte in beslag in de keuken. Het wasgoed stapelde zich hoger op. En begrijp me niet verkeerd, het was uiteraard allemaal de moeite waard om te volharden voor onze geweldige kinderen, maar ik wou dat ik had geweten hoe claustrofobisch het hebben van een tweede kind kan zijn. Ik merkte dat ik struikelde over speelgoed, dat ik geen spullen in huis kon vinden en dat ik moeite had om ooit langer dan een paar minuten ‘alleen’ te zijn. Ook al is het maar één persoon meer, de veranderingen in je fysieke omgeving zijn enorm.” - Christoffel, 39, Arizona
12. Alles komt goed
“Dat horen we de hele tijd, toch? En we geloven het zelden of nooit. Als vaders denk ik dat we gewoon bang zijn als onze kinderen opgroeien. Zo was ik bij mijn eerste, en ik dacht dat het me zou voorbereiden op mijn tweede. In zekere zin denk ik dat dat wel zo was. De angstgevoelens waren niet geheel onbekend, maar ik kon niet kijken naar hoe succesvol we ons eerste kind hadden grootgebracht en denken: ‘Zie je wel? Je hebt dit.’ Maar uiteindelijk is alles natuurlijk goed gekomen. Hoewel ik niet zeker weet of ik degene die mij destijds vertelde, geloofde, denk ik niet dat een vader te vaak kan horen: ‘Alles komt goed’. Misschien zal het op een dag doordringen.' - Jesaja, 50, Delaware
