Wanneer een vriend of geliefde dat is boos, is het normaal dat je de situatie zo snel mogelijk wilt verspreiden. Woede Het is een moeilijke emotie om te zien en omdat we oprecht om deze mensen geven, willen we hen helpen zich beter te voelen. Helaas kunnen we, als we proberen het juiste te zeggen, de situatie alleen maar erger maken door precies te zeggen wat de ander niet hoeft te horen.
Dus wat zijn enkele basisregels waarmee u rekening moet houden? Over het algemeen wil je erop letten dat je niets zegt dat iemands woede kan ondermijnen, ontkrachten of aanwakkeren. Kimberly Perlin, een erkend klinisch maatschappelijk werker die psychotherapie geeft in Towson, Maryland, zegt ook elke vorm van one-upmanship te vermijden. Elke uitspraak die jouw superioriteit of de minderwaardigheid of het oordeel van de ander zou kunnen impliceren, doet een beroep op de reacties van de ander, moet ook worden vermeden. “Onze call-out-cultuur heeft deze natuurlijke menselijke neiging aangemoedigd om zich te concentreren op de tekortkomingen van iemand anders in plaats van op die van onszelf”, zegt ze.
Als je met iemand spreekt die boos is en hem of haar door de emotie heen wil helpen, zijn hier een paar zinnen om te voorkomen dat je hem of haar vertelt.
1. “Je reageert overdreven/te gevoelig.”
Voor jou kan het lijken alsof de persoon overdreven reageert. Misschien zijn ze dat wel een beetje. Maar dat is niet wat ze op dit moment moeten horen. Wat ze ook voelen, het is heel reëel voor hen en als je iets zegt dat deze emoties verwerpt, is dat zeer invaliderend.
“Deze uitspraken kunnen er op zijn minst voor zorgen dat ze defensief reageren”, zegt Dr. Anisha Patel-Dunn, psychiater en Chief Medical Officer bij Levenshouding Gezondheid. “In het slechtste geval kan het als gaslighting worden beschouwd.”
2. ‘Ik ga je negeren totdat je kalmeert.’
Deze tactiek kan voortkomen uit een verlangen om conflicten te vermijden of uit een onvermogen om te communiceren. Maar vaker wel dan niet is het een ongezonde manier om enige macht over het gesprek uit te oefenen.
“Iemand de stille behandeling geven, zelfs als deze gefrustreerd is of intense emoties ervaart, is in feite een vorm van manipulatie”, zegt dr. Patel-Dunn. Dat wil niet zeggen dat een pauze in een ruzie geen goede manier kan zijn om je gedachten te ordenen. Zorg ervoor dat u het om de juiste redenen doet.
3. “Als je zo blijft handelen, zullen er consequenties zijn.”
Ultimatums zijn nooit de manier om een discussie te verspreiden. In feite zullen ze meestal het tegenovergestelde effect hebben. De ander zal zich alleen maar onder druk gezet voelen door jouw woorden en waarschijnlijk hard reageren. Of ze zullen toegeven om de gevolgen te vermijden, zonder het probleem daadwerkelijk op te lossen.
“Als je het gevoel hebt dat het gesprek alleen maar escaleert en je je ongemakkelijk voelt, is de beste optie om jezelf uit de discussie te verwijderen. situatie en herzie de discussie op een later tijdstip wanneer beide partijen de gelegenheid hebben gehad om af te koelen”, zegt Dr. Patel-Dunn.
4. ‘Je doet gek.’
‘Niet alleen houdt de term ‘gek’ het stigma rond psychische aandoeningen in stand; het afwijzen van iemands gevoelens als irrationeel is respectloos en ontkrachtend. “In hun geëscaleerde staat van woede voedt dit de woedende staat alleen maar meer”, zegt Lesley Koeppel, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker. “Het is schelden, het zet de ander in de verdediging en is niet behulpzaam.”
5. "Wat wil je mij eraan te doen?”
Wanneer je deze uitdrukking gebruikt, leg je feitelijk de schuld bij de ander. Je vertelt ze dat het oplossen van hun woede niet jouw probleem is en dat ze iets moeten doen om met de situatie om te gaan. “Het gaat er ook van uit dat gevoelens moeten worden opgelost”, zegt Koeppel. "Soms moeten boze gevoelens gewoon op een zo kalm mogelijke manier worden geuit."
6. "Je hebt het fout."
Wanneer iemand boos is, leidt het vertellen dat hij of zij ongelijk heeft de aandacht af van de kwestie en wakkert een beschermend instinct aan dat de discussie alleen maar zal bevorderen. “Dit is een zekere manier om elke situatie te laten escaleren door de ander in het defensief te plaatsen”, zegt Koeppel. “Door dit te zeggen, heb je een tweede ding gecreëerd om over te vechten.”
7. ‘Je gedraagt je net als...’
Of het nu hun moeder of vader is of iemand wiens naam een trigger voor hen zou kunnen zijn, door ze te vergelijken met iemand anders Als u een controversiële of gecompliceerde relatie heeft, zal de ruzie vrijwel gegarandeerd escaleren en gelijk worden bozer. “Simpel gezegd zijn dit slechts vechtwoorden en helpen ze nooit”, zegt Koeppel. “Het is een versie van schelden en een manier om de ander neer te halen.”
8. "Wat is er mis met je?"
Als mensen boos zijn, kunnen ze ook voelen defensief en de behoefte voelen om zichzelf te beschermen. Als je iets zegt als: “Wat is er met je aan de hand?”, vertel je hen dat hun woede geen normale reactie op de situatie is. Zelfs als dat waar is, zal de andere persoon het niet horen, en die defensieve drang zal ervoor zorgen dat hij/zij nog verder uithaalt. “Het kan zeer afwijzend overkomen en ertoe leiden dat iemand zich schaamt de volgende keer dat hij of zij boos wordt”, zegt Ernesto Lira de la Rosa, psycholoog en media-adviseur voor de Hoop voor Depressie Research Foundation. “Dit kan er ook toe leiden dat iemand in de toekomst zijn woede opkropt en geen gezonde manieren meer heeft om emoties los te laten.”
9. “Bekijk het gewoon van de positieve kant.”
De mentaliteit van een boze persoon wordt uitsluitend bepaald door zijn gevoelens. Dus hoewel het logischerwijs een goed idee kan zijn om hen te vragen positief te denken, zijn ze daar vrijwel geheel niet toe in staat. Als gevolg hiervan klinkt deze zin kleinerend en alsof je geen idee hebt wat ze voelen of denken. “Het heeft geen zin om tegen iemand te zeggen dat hij ‘gewoon positief moet denken’, omdat hij daarvoor logisch en redelijk moet zijn”, zegt Lira de la Rosa. “Het is mogelijk om positief te denken, maar alleen nadat de persoon in staat is zijn emoties en zijn fysiologische reacties op woede te reguleren.”
10. "Je moet rustig worden."
Dit verzoek is niet alleen ongeldig, maar ook tamelijk onmogelijk. Woede veroorzaakt zowel een fysieke als een psychologische reactie. Het kan zijn dat ze niet onmiddellijk kunnen kalmeren. “Iemand zeggen dat hij moet ‘kalmeren’ is niet effectief”, zegt Lira de la Rosa. De persoon is mogelijk niet in staat zijn lichaam en geest naar een plaats van kalmte of ontspanning te brengen, omdat het lichaam bereid is zichzelf te beschermen tegen waargenomen bedreigingen of gevaar.”
Elk van de bovenstaande punten kan voor de hand liggend zijn om te lezen, maar het is niettemin belangrijk om te begrijpen waarom ze niet mogen worden gezegd. Als je in de omgang met een boos persoon de neiging hebt om negatieve, controlerende of gaslightende uitdrukkingen te gebruiken, moet je jezelf afvragen waarom.
Wat betreft interacties op het moment raadt Dr. Patel-Dunn aan om bij de basis te blijven. Gebruik ‘ik’-uitspraken. Wees duidelijk en direct in uw communicatie. Luister zonder dat de andere partij zich beoordeeld voelt. (Hier volgen nog enkele tips om iemand te helpen kalmeren)
Het is ook belangrijk om te onthouden dat woede vaak een lijfwacht is. Wanneer een persoon boos of overstuur is, zijn er onderliggende emoties die vaker voorkomen. Deze kunnen verdriet, teleurstelling of verdriet omvatten. Probeer je op die emoties te richten in plaats van op woede.
“Woede is een secundaire emotie”, zegt Perlin. “Erken dat er achter de woede een kwetsbare emotie schuilgaat. Overweeg of het redelijk zou zijn om hetzelfde te reageren op iemand die gekwetst of teleurgesteld is. Als dat niet het geval is, zal het je waarschijnlijk niet helpen bij een boos persoon.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
