Misschien heb je stilletjes een persoon in de supermarkt op maat gemaakt op basis van de outfit die hij of zij draagt. Of wat onzin gepraat over de idioten die maar niet weten hoe ze de ophaallijn op school soepel kunnen laten verlopen. Of rol met je ogen naar de kerel op de speelplaats die iedereen de les leest positieve discipline.
Hoe het ook zij, het is maar al te gemakkelijk om eraan ten prooi te vallen veroordelend gedachten. En hoewel het soms nuttig en, laten we eerlijk zijn, leuk is om een oordeel te vellen of een eenvoudig verhaal te creëren dat je naar een hoger niveau tilt boven andere mensen uitsteekt of duidelijke redenen biedt voor kleine ongemakken, je weet dat dat soort denken te simplistisch is en onbehulpzaam. Bovendien is het geen goed voorbeeld voor uw kinderen die van uw gedrag leren. Dus hoe voorkom je dat je het zo vaak doet? Kun je jezelf zelfs trainen om veroordelend te zijn?
Volgens psychiater en auteur Grant Brenner, MD, het antwoord is beslist ja. En de eerste stap is het specificeren wanneer veroordelend zijn een verplichting is en wanneer het nuttig kan zijn.
Allereerst is het belangrijk op te merken dat oordelen normaal is. Het is een van de redenen waarom we überhaupt zijn geëvolueerd. Een wijze voorouder dacht: Hé,Groc vindt dat we allemaal deze willekeurige bes die hij heeft gevonden moeten consumeren. Maar hij is behoorlijk zwak. Beter niet. Oordeelsoproepen zijn van cruciaal belang voor het welzijn, en onze geest is erop ingesteld om ze over een aantal dingen te maken, al dan niet ter plekke.
“Soms moeten we onszelf en anderen in veel situaties beoordelen”, zegt Brenner. "Dus hoewel we niet willen oordelen zonder aanhalingstekens, is er niets mis met veroordelend zijn, omdat het ons kan helpen onszelf en de mensen van wie we houden veilig te houden of ons te helpen professioneel te excelleren."
Ervan uitgaande dat de boodschap respectvol wordt verpakt, is het oké om iemands werk te beoordelen terwijl je werknemersbeoordelingen uitvoert. En het is prima om je best te doen om een twijfelachtig persoon te vermijden terwijl je met je wandelt kind naar school, zolang je maar niet iets mompelt dat ze er vaag uitzien als je de straat oversteekt straat.
De ervaring van Brenner is dat als mensen zeggen: ‘Ik wil niet veroordelend zijn’, ze eigenlijk bedoelen: ‘Ik wil geen klootzak zijn’, of ‘Ik wil niet overhaast conclusies trekken.’ goed ding. Een verlangen om minder veroordelend te zijn over andere mensen is een verlangen om vriendelijker te zijn en meer begrip.
Dus, hoe kun je minder een veroordelende eikel zijn? Het slechte nieuws is dat pure wilskracht die schaduwkant niet voor altijd op afstand zal houden. Volgens Brenner vereist duurzame verandering groei opmerkzaamheid En emotionele aanwezigheid. Het goede nieuws is dat er vijf duidelijke tips zijn om je te helpen die impuls onder controle te houden.
1. Vraag jezelf af waarom je zo veroordelend bent
Externe factoren kunnen uw oordeelsvermogen verergeren. Een werkomgeving waar pittige en sarcastische communicatie de modus operandi is, zal het moeilijk maken om jezelf ervan te weerhouden veroordelende opmerkingen te maken in andere contexten. Of een sociale media algoritme dat je stream in een snarkrol heeft veranderd, kan je vatbaar maken voor een vergelijkbare kijk op het leven.
Maar Brenner wijst erop dat aan veel oordelende neigingen wonden ten grondslag liggen die mensen onbewust compenseren.
“Als iemands zelfgevoel rond onzekerheid is georganiseerd, kan hij of zij zich daartegen verdedigen – of compenseren – door anderen te devalueren om zich tijdelijk beter over zichzelf te voelen”, zegt hij. "Het lijkt een beetje op verslavend of dwangmatig gedrag, omdat het het onderliggende probleem met hun zelfgevoel niet oplost."
Vraag jezelf af waarom je veroordelend bent – en zoek echt naar het antwoord. Naar alle waarschijnlijkheid zal het onthullender zijn dan je denkt.
2. Merk op wat uw veroordelende woorden en gedachten triggert
Denk, terwijl u nadenkt over de dag, eens aan een of twee gevallen waarin u een oneerlijk negatief oordeel over iemand hebt uitgesproken. Wat was er aan de situatie of aan de specifieke persoon die onder je huid kroop? Was er iets aan de situatie waardoor de kans groter was dat u onterecht kritisch was? Of kan het zijn dat u zich op die momenten minder goed voelde?
Onze fysieke toestand kan van invloed zijn op ons vermogen om onze gedachten, emoties en acties te reguleren. Het is normaal dat je vatbaarder bent voor meer veroordelende gedachten gestresst, hongerig, of uitgeput. Door te luisteren naar wat uw lichaam nodig heeft om mindful en emotioneel aanwezig te blijven, zelfs in tijden van stress, kunt u in moeilijke situaties gezondere reacties op anderen ontwikkelen. De kans is groot dat je meer een lul bent als je hangry bent. Houd dus een eiwitreep bij de hand.
Brenner stelt ook voor om dagelijks slechts tien minuten aan reflectieve mindfulness te oefenen, of het nu gaat om dagboekschrijven, meditatie of andere begeleide activiteiten om jezelf gecentreerd te houden.
3. Oefen bewuste zelfcompassie
Als onzekerheid aan de basis ligt van een ongezonde veroordelende houding, adviseert Brenner om bewust zelfcompassie te oefenen en suggereert Het werkboek Mindful zelfcompassie als een gids. Geschreven door zelfcompassie-experts Dr. Kristen Neff En Dr. Christopher GermerHet omvat begeleide meditaties, oefeningen die mensen altijd en overal kunnen doen, en andere oefeningen die als routekaart dienen voor degenen die hun gereedschapskist voor zelfcompassie willen opbouwen.
En dat blijkt uit een recent onderzoek gepubliceerd in het wetenschappelijke tijdschrift Personality and Individual DifferencesMinder veroordelend worden tegenover jezelf kan een kwestie van zelfbehoud zijn, aangezien onderzoekers ontdekten dat een veroordelende houding ten opzichte van iemands innerlijke ervaringen depressie en angst voorspelt.
Maar het is een langzaam proces om die diepgewortelde denkpatronen, die Brenner vergelijkt met een computerbesturingssysteem, te veranderen.
“Als ik wil upgraden van een cyclus van verwijten en zelfkritiek, zal het tijd kosten om die code te patchen”, zegt hij. "Dus je moet in eerste instantie geduldig en niet-oordelend tegenover jezelf zijn, want je gaat het verprutsen voordat de nieuwe cycli volledig geïntegreerd zijn."
Naarmate mensen op een dieper niveau inzien dat falen en fouten deel uitmaken van de gedeelde menselijke ervaring, zal dit hopelijk de deur openen naar een meer empathische houding ten opzichte van anderen.
4. Maak onderscheid tussen acties en karakter
Veroordelend zijn komt vaak voor wanneer mensen wat iemand doet, verwarren met wie ze zijn. Het is gemakkelijk om een vreemdeling tegen zijn kind te zien schreeuwen omdat het niet gehoorzaamt en aan te nemen dat het een vreselijke ouder is. Maar die interactie kan slechts een momentopname zijn geweest en niet indicatief voor hun kernovertuigingen en typisch gedrag.
Uit zelfbehoud hebben we de neiging om vooral veroordelend te zijn als het gedrag van mensen op ons gericht is. Dit wil niet zeggen dat we anderen over ons heen zouden laten lopen, omdat we denken dat dit ons minder veroordelend maakt. Brene Brown beweert dat Individuen die op de juiste manier begrensd zijn, zijn medelevender en minder veroordelend omdat ze zichzelf emotioneel niet overbelasten.
“Maar er is een belangrijk onderscheid tussen ‘Ik vond het niet leuk hoe je tegenover mij handelde’ en ‘er is iets mis met jou als mens’”, zegt Brenner. “Met de eerste verklaring geef ik uiting aan mijn behoeften. En bij de ander is het meer alsof ik je karakter vermoord.
5. Combineer compassie met nieuwsgierigheid
Ted Lasso misschien wel schreef het gezegde ‘Wees nieuwsgierig, niet veroordelend’ verkeerd toe aan Walt Whitman, maar het is nog steeds een geweldig gezegde om naar te leven. Wanneer je je van streek maakt door iemands gedrag en de negatief veroordelende gedachten in je opkomen, pauzeer dan even en stel een vraag als: ‘Ik vraag me af wat Er is eerder op de dag iets gebeurd waardoor ze zich zo gedroegen’, of ‘Ik vraag me af hoe hun gedrag zou veranderen als ze wisten hoe hun daden andere mensen ertoe aanzetten gevoel?"
Het klinkt misschien als een cliché, maar naar een situatie kijken vanuit het standpunt van iemand anders is een van de bouwstenen van empathie. Dat is een begin. Maar Brenner beweert dat empathie gepaard moet gaan met compassie om iemand te helpen ongezonde oordelen te verzachten.
"Empathie kan je laten zien dat iemand pijn heeft", zegt hij. “Compassie is de motivatie om actie te ondernemen om die pijn te verminderen. En dus denk ik dat om echt in een niet-oordelende richting te gaan, het concept van medelevende empathie een van de sleutels is om die diepere verandering te ontsluiten.
