Heb je ooit gemerkt dat je partner je vertelde dat je dat wel doet? iets dat stoort hen, en reageerden met een zin als: “Vertel me eens wanneer ik dat precies heb gedaan?” Heb je ze zelfs gevraagd om hun gegevens te specificeren? observaties, waardoor ze in wezen ‘u de bonnen laten zien?’ De kans is groot dat je, volgens Jeff Guenther, waarschijnlijk een LPC hebt gevestigd in Portland, Oregon. En je moet de gewoonte doorbreken.
Guenther, die TherapyJeff heet op TikTok, waar hij hapklare brokken aanbiedt advies voor koppels, bedacht dit specifieke gebruik van de uitdrukking in een van zijn populaire video's. Iemand vragen om ‘de bonnen te laten zien’, zegt hij, is dat wel een frequente bron van stress voor relaties en “een van de meest invaliderende dingen kun je tegen je partner zeggen als hij of zij over zijn gevoelens praat.”
Bekijk op TikTok
Guenthers voorbeeld van ‘het tonen van de bonnetjes’ in actie gaat als volgt: Stel je voor dat je partner tegen je zegt: ‘Ik begin er echt bang voor te worden als we met je vrienden rondhangen. omdat ik me steeds gepest en uitgelachen voel als we allemaal samen rondhangen. Je zou ze vragen om je de bonnen te laten zien als je terug zou schieten met een “Oh Echt? Zeg eens
“Als je een partner vraagt om ‘het te bewijzen’, heet dat een defensieve reactie,zegt Crystal Britt, LCSW. “John en Julie Gottman [de gerenommeerde onderzoekers op het gebied van huwelijksstabiliteit] identificeerden dit soort reacties als een van de ‘vier ruiters’ die aangeven dat een relatie het niet zal redden. Dit komt omdat we, als we defensief zijn, geen verantwoordelijkheid nemen voor ons gedrag of voor het betreden van de ruimte die onze partner ons vraagt om bij hen te zijn.
Het is de moeite waard om op te merken dat het gedrag dat uw partner signaleert niet van u hoeft te zijn, of van u alleen. In het voorbeeld van Guenther zou de verantwoordelijkheid worden gedeeld tussen jou en je gemeenschappelijke vrienden. Het kan iets zijn dat uw partner heeft opgemerkt dat u dat doet, ja. Maar het kan ook iets zijn dat ze iemand uit je omgeving hebben zien doen, of gewoon iets waarvan ze hebben gemerkt dat het in jouw bijzijn onopgemerkt blijft, terwijl ze zouden willen dat je het zou erkennen.
Het genoemde ding kan ook relatief triviaal zijn! Je zou net zo gemakkelijk kunnen zeggen: “Echt waar? Precies Hoe vaak heb ik een aflevering gezien van Huizenjagers zonder jou?" Ongeacht de speelse toon is het nog steeds geen passend antwoord. Je wilt je partner nooit het gevoel geven dat je de waargenomen realiteit probeert te bagatelliseren. Het kan alleen maar slecht aflopen.
Iemand om bewijs van een handeling vragen is ook niet iets dat noodzakelijkerwijs in de context van een ruzie ter sprake hoeft te komen. Het kan speels worden gedaan en toch hetzelfde emotionele resultaat hebben. Op dezelfde manier is het belangrijk om te erkennen dat er een vrij eenvoudige en herkenbare psychologische reden is waarom iemand überhaupt zou kunnen vragen om ‘de bonnen te zien’. Wanneer mensen zich beschuldigd voelen – eerlijk of onterecht – is het niet ongebruikelijk dat ze defensief worden, hen op de hielen blijven zitten en bewijs willen zien. Dat betekent niet dat het een patroon is waarin je jezelf wilt verankeren.
Dit is de kern van wat ik met mijn koppels deel: je wilt reageren op de emotionele inhoud van wat je partner uitdrukt, en niet op de woorden zelf.
Dus: wat is een betere reactie in dit soort situaties? Hoe kun je de feedback die je krijgt, opvatten in de geest waarin deze wordt gegeven?
Dr. Carl Nassar, een professionele adviseur uit Denver, suggereert dat de sleutel tot het oplossen van dit soort conflicten is door gevoelens op de eerste plaats te zetten. “Dit vormt de kern van wat ik deel met mijn stellen en vormt de kern van wat TherapyJeff deelt in zijn TikTok”, zegt hij. “Hiermee bedoel ik dat je wilt reageren op de emotionele inhoud van wat je partner uitdrukt, en niet op de woorden zelf.”
Om het voorbeeld van Guenther opnieuw te gebruiken: als je partner je vertelt dat hij zich betrokken voelt als hij met je omgaat vrienden, de kritische emotionele inhoud van die uitspraak verandert niet als het één, twee, tien of honderd keer is gebeurd keer. De emotionele kern van wat uw partner met u communiceert, is dat hij of zij bang begint te worden voor een activiteit die leuk zou moeten zijn, en ze hebben niet het gevoel dat ze de mogelijkheid hebben om er iets aan te doen zich. Daarom zijn ze naar jou toegekomen.
Door de kern van het probleem aan te pakken in plaats van te verzanden in ontvangstbewijzen, semantiek en bewijsstukken A, B en C, legt dr. Nassar uit, je zorgt ervoor dat je partner zich verzorgd voelt, wat een kalmerende, rustgevende werking heeft. effect. "Je partner heeft nu het gevoel dat je hem of haar wilt begrijpen en zich wilt inleven in hun ervaring, en gelooft nu dat je aan zijn kant staat", zegt hij. “Dit opent de deur naar zinvolle communicatie met elkaar.”
Britt voegt eraan toe dat een geweldige manier om vooruitgang te boeken in deze situatie is door iets uit te spreken dat in alles zit De waarschijnlijkheid is waar, als dit de eerste keer is dat een gedragspatroon zich voordoet: je had je niet gerealiseerd dat dit zo was gebeurt.
Door de kern van het probleem aan te pakken in plaats van te verzanden in bonnetjes, semantiek en bewijsstukken A, B en C, zorgt u ervoor dat uw partner zich verzorgd voelt.
‘Een beter antwoord’, zegt Britt, ‘zou zoiets zijn als: ‘Oh oké, dat wist ik niet – ik wil niet dat je Als ik me in de toekomst zo voel, wat kan ik dan doen om dat te voorkomen?’ En dan brainstormen over oplossingen samen."
Dit is een cruciale herinnering voor paren die proberen te wijzen op elk soort gedrag dat de ene partij wenst zou veranderen: het is niet noodzakelijkerwijs een persoonlijke aanval, en het antwoord op het probleem is er een die je moet uitzoeken samen.
‘Probeer in gedachten te houden dat jullie in elkaars team zitten’, zegt Britt, ‘dat jullie geen van beiden het karakter van de ander bekritiseren, en dat het doel is om dichter bij elkaar te komen.’
Als dit gedrag is dat je bij jezelf hebt opgemerkt, probeer jezelf er dan niet mee te verslaan. Vergeet niet dat er een reden is waarom Guenther zegt dat het iets is dat hij voortdurend ziet tijdens therapiesessies voor koppels: het komt heel vaak voor. Als het je doel is om de emoties van je partner met meer compassie te behandelen, kan het geen kwaad om jezelf gaandeweg met meer compassie te behandelen.
