Goede vrienden zijn een geliefd goed. Ze helpen je met het verplaatsen en kappen van bomen. Ze nodigen je uit voor het spel. En ze luisteren naar je problemen. En ze luisteren. En soms luisteren ze nog wat meer. Je houdt van hun steun en geduld – en geeft het terug in natura – maar er is een deel van jou dat zich zorgen maakt dat je niet langer welkom bent en te veel ventileren.
Dat wil je niet worden Dat jongen. Je weet wel, degene die maar doorgaat met zijn problemen op het werk of met zijn gezin en geen idee heeft dat hij maar doorgaat, en uiteindelijk een last wordt.
Het goede nieuws is dat de transformatie naar die man niet onmiddellijk plaatsvindt. "Je bent alleen die kerel als je altijd die kerel bent", zegt hij Carol Landau, emerita klinisch hoogleraar psychiatrie en menselijk gedrag aan de Brown University.
Maar wat als je Zijn die kerel de hele tijd, of gewoon het grootste deel van de tijd? Het probleem is dat het moeilijk te weten is, want wat op de ene dag voor de ene vriend te veel zegt, zegt dat op een andere dag niet voor een andere vriend. De eenvoudige oplossing is om gewoon je mond te houden en nooit een woord te zeggen, toch? Maar dat is niet gezond of echt haalbaar en het doet ook de kwetsbaarheid overboord die veel goede vriendschappen vereisen.
Je wilt ventileren en delen. Schrap dat, jij behoefte ventileren en delen. Het loslaten van die stoomklep is belangrijk. Je krijgt perspectief, misschien een oplossing, en uiteindelijk voel je je goed. En dat doen ze ook, omdat mensen graag vertrouwd en gewaardeerd worden, wat alleen gebeurt als ze om hulp worden gevraagd.
Er staat: "Oh, je vertrouwt me genoeg om mij in vertrouwen te nemen", zegt Sara Epstein, erkende huwelijks- en gezinstherapeut in Dallas.
Natuurlijk wil je die steun niet verliezen, wat heel moeilijk is om te doen, maar het volgende kan je helpen ga ermee aan de slag lang voordat het gebeurt en zorg ervoor dat je vriendschappen sterk blijven en dat je vrienden zich niet opgebrand voelen Jij.
1. Kies uw momenten verstandig
Misschien weet je intrinsiek wat je vrienden wel en niet kunnen doen, maar soms vergeet je het, vooral als je in een crisis zit en even je hart moet luchten. Sommige vrienden kunnen goed luisteren. Sommigen geven graag advies. Sommigen hebben vijf minuten geduld. Het is aan jou om te weten wie je moet inschakelen en hun sterke punten moet benutten, zegt Epstein.
Zorg er daarbij voor dat u voor elk probleem bij meer dan één persoon terecht kunt. Je spaart gezamenlijk hun energie en je hoort niet steeds hetzelfde advies of krijgt dezelfde reacties. In deze opzet blijft iedereen fris.
"Verspreid de liefde. Verspreid de ventilatie”, biedt aan Mike Brooks, erkend psycholoog in Austin, Texas.
2. Begin met een plan
Neem voordat u iets zegt de tijd om erachter te komen wat u werkelijk nodig heeft. Is het puur om te ventileren? Is het om advies te krijgen? Is het een combinatie van die twee? Het kan van alles zijn, maar hoe meer je weet, hoe groter de kans dat je het krijgt. Schakel dan je vriend in. Bombardeer ze niet zomaar met je problemen. Met de verwachtingen die in het begin zijn gesteld, is er weinig kans dat mensen die langs elkaar heen werken en dat iemand gefrustreerd raakt.
En voeg dan alles toe wat verder zou helpen. Zeg dat ze je moeten bellen als je jezelf herhaalt, te lang doorgaat of als het te veel wordt. Je moet je altijd bewust zijn van de non-verbale signalen van je vriend. En door dit te doen, heb je een klep ingebouwd waar de ander feedback kan geven en kan zeggen of het te veel is, een noodzakelijk onderdeel om dit te laten werken.
"Je kunt niet beslissen of je een negatief effect hebt op de vriendschap", zegt Brooks. "Zij doen."
3. Check-in bij jezelf
Ventileren en delen kan geweldig zijn, maar het zijn geen garanties. Je moet even de tijd nemen en jezelf afvragen: Levert wat ik doe wat ik nodig heb?, zegt Brooks. Het zou je een beter gevoel moeten geven, en als dat zo is, laat de andere persoon dan specifiek weten wat hij of zij heeft gedaan of gezegd dat heeft geholpen en je een “vleugje van iets anders” heeft gegeven, zegt Epstein.
Als je geen vooruitgang boekt, kan dat om twee redenen zijn, zegt Landau. Ontluchten werkt niet of het is de verkeerde vriend. Probeer een nieuw iemand. Probeer een andere instelling of tijdstip van de dag. Als dat niet werkt en je blijft hangen in dezelfde negatieve gedachten, dan begin je de crisis van de week ter sprake te brengen, zegt Brooks. Het is het moment waarop een vriend afhaakt, omdat het een teken is van een groter probleem, zoals een depressie, waarvoor professionele hulp nodig is.
4. Overal inchecken
Zelfs als je vriend(in) altijd ‘Ja’ zegt tegen luisteren, spring er dan nooit meteen in. Begin met: “Is dit een goed moment?” of 'Ik wist dat ik dit al eerder ter sprake had gebracht, maar...' Als het niet urgent is, zeg dan dat het niet urgent is. Jij bent niet verantwoordelijk voor hun planning, maar het is voor iemand moeilijk om ‘Nee’ of ‘Niet nu’ te zeggen als er iets op hen afkomt.
“Daarna zou ik me er niet meer zo druk over maken”, zegt Landau.
Maar het gaat nog steeds niet helemaal om jou. Vraag tijdens de ontluchting: 'Heb je nog tijd?' Als je klaar bent, zeg dan bedankt, en dat je nog een keer wilt rondhangen en wilt horen wat er met hen aan de hand is. En als je ze ziet, vraag je wat er met ze aan de hand is. Je neemt die verantwoordelijkheid op je en stelt vast dat je relatie tweerichtingsverkeer is, en dat je er net zo goed voor hen bent.
"Dat is wat vriendschappen waarop gebouwd is, en zo zijn mensen, en daarom zul jij die kerel niet zijn”, zegt ze.
