We hebben allemaal wel eens een moment waarop we een opmerking maken voor een groep, de reactie zien en wensen dat we een wisknop hadden. We weten dat wat er werd gezegd niet gemeen of aanstootgevend was. Het was gewoon dwaas, dom of verkeerd getimed. Misschien was het een prima uitspraak, die met te veel opwinding werd uitgesproken. Of het zou een toevoeging kunnen zijn geweest aan een oudergesprek in het park dat zo stil was dat je de adem van de eekhoorn kon horen. Hoe dan ook, daar zit het in je hersenen, en je geeft jezelf geen kwartier, het steeds opnieuw afspelen, waarbij je jezelf eraan herinnert dat het is gezegd en dat deze mensen waarschijnlijk denken dat je een hansworst bent.
In je leven vóór je kind zou het je misschien niet zoveel hebben kunnen schelen. Zelfs als je even pauzeerde, zou je het net zo snel afwijzen met: Eh. Zal ze waarschijnlijk niet meer zien.
Niet meer zo. Je komt die ouder tegen op de speelplaats of aan de zijlijn, en je vraagt je af of je de volgende vijftien jaar van je leven niet hebt getorpedeerd. Je probeert er volledig ‘wat dan ook’ over te zijn, maar dat kun je je niet veroorloven, omdat je niet op een eiland of op een bergtop woont.
“Je wilt indruk maken op deze mensen. Je wilt deel uitmaken van de groep”, biedt hij aan Debbie Sorensen, psycholoog uit Denver en co-auteur van ACT-dagblad. “We willen een gevoel van sociale verbondenheid. Dit is jouw gemeenschap.”
Dat is een groot deel ervan. Er is die extra druk om niet de reputatie van een onhandige vader te willen hebben. En je wilt niet uitgelachen worden vanwege een onhandige opmerking, een opmerking waar je waarschijnlijk meer vatbaar voor bent Omdat het naar buiten gaan en ontspannen gesprekken voeren met volwassenen belangrijk is en niet zo regelmatig evenement.
Het belang dat u hecht aan deze beperkte interacties is dus logisch. Maar keer op keer een of andere dwaze opmerking in je hoofd houden, is niet de manier om dat aan te pakken. Bovendien kan dat herkauwen een gevaarlijke gewoonte worden. Hier zijn een paar denkoefeningen die je kunt proberen als je een waargenomen puinhoop te veel speelt.
1. Kies A, B of C
De kans is groot dat alles wat je in je hoofd herhaalt, niets is. Maar af en toe kan dat niet het geval zijn. Hier doe je een snel onderzoek. Ga na hoe erg je werkelijk denkt dat het was en bedenk hoe de meeste mensen het zouden hebben opgevat. Misschien laat je het vallen, maar misschien denk je dat het de moeite waard is om wat reparatie uit te voeren. Sorensen adviseert om, voordat u die stap zet, nog een afweging te maken. Zou iets zeggen echt helpen of de aandacht vestigen op iets waar niemand, behalve jij, aan heeft gedacht?
Als je er nog steeds last van hebt en je wilt er iets aan doen, benader de persoon dan en zeg: 'Ik word ergens door lastiggevallen...' en bied je excuses aan. Wees oprecht en kwetsbaar, en de kans is groot dat de reactie zal zijn: ‘Waardeer het, maar was het niet zelfs een gedachte.” Uw zet was misschien niet nodig, maar u laat zien dat u attent en stand-up bent persoon.
Als je besluit dat het tijd is om verder te gaan, laat het dan los, wat niet altijd het gemakkelijkste is om te doen. Het kan helpen om te beseffen dat als je gaat praten, je uiteindelijk iets zult zeggen dat niet perfect is of niet wordt opgevat zoals je het bedoelde. Het heet mens zijn.
En als je wilt, ga dan naar een paar vrienden en open met: "Raad eens wat ik net zei?" Ze zullen hun eigen dingen gaan delen. Je zult ineenkrimpen en lachen, altijd goed om verder te gaan. De kans is groot dat je beseft dat je deel uitmaakt van een grote, niet-discriminerende groep.
‘Je weet dat we niet alleen zijn’, zegt ze.
2. Neem de tijd
Als je je slecht voelt over de opmerking, voel je dan slecht. Als je het negeert, blijft het maar opduiken, en “dat is wanneer het zijwaarts naar buiten komt”, zegt Stefan Rodgers, een psychotherapeut uit Denver. De intensiteit zal afnemen, maar het kan enige tijd duren – misschien twee uur, misschien twee dagen. Als je het gevoel kunt bestempelen met iets anders dan woede, wat te gemakkelijk is om naar toe te gaan, kan het helpen het verder te verkleinen. Zoals hij de aanpak noemt: ‘Naam om te temmen.’
Zelfs als je dit doet, kan het nog steeds moeilijk zijn om los te laten. Als je iets extra's nodig hebt, stel je dan voor dat je de gedachte op een tee legt en deze op de fairway of op een blad slaat en ziet hoe hij voorbij zweeft terwijl je zegt: "Tot ziens."
3. Maak er uw motivatie van
Je zorgen maken over het effect van je woorden weerspiegelt de waarde dat je geeft om wat mensen denken en voelen. Dat is verre van slecht, dus...
"Gebruik het om contact te maken met anderen", zegt Sorensen. Ontdek iets. Vragen stellen. Blijf open. Als je nieuwsgierig leiding geeft en luistert, ben je niet ongerust omdat de focus op iemand anders ligt, en omdat je je geen zorgen maakt over wat je moet zeggen, raak je niet in paniek en zeg je niet het ‘verkeerde’.
"Wees gewoon jezelf. Meer hoef je niet te zijn, zegt Rodgers.
4. Krijg een groter beeld
Je gaat terug op wat je zei. Angst heeft de neiging je focus te vernauwen. Stel een vraag om het uit te breiden: Herinner je je iets van gisteren, laat staan vorige week? Zou je last hebben van de opmerking? Heeft een opmerking als deze ooit iemands leven verpest? Zal dit over een jaar nog iets uitmaken?
Dat is waarschijnlijk vier keer ‘Nee’.
Realiseer je dan dat iedereen in jouw omgeving voortdurend moe is en niet op 100 procent draait. Het brengt de meeste mensen in een vergevingsgezinde stemming. En onthoud dan dat sociale kringen voortdurend veranderen. Kinderen stoppen met voetballen en de ophaalplekken op school wisselen van klas naar klas. Het lijkt misschien niet zo, maar veel van deze mensen zijn niet permanent in je leven.
En als iemand zich toevallig stoort aan wat je hebt gezegd en het niet loslaat, dan is dat genoeg. Wees blij dat je er vroeg achter bent gekomen en geen energie hebt verspild aan de relatie.
“Het is een goed filter”, zegt Rodgers. “Het gaat waarschijnlijk toch niet lukken.”
