Wat is het allerbelangrijkste onderdeel van huwelijksadvies zou je iemand geven? Het is een moeilijke vraag, want ten eerste wil je niet cliché klinken, en ten tweede: er is veel advies om door te bladeren. Wat is het enige dat moet worden benadrukt? Toen we de vraag aan verschillende therapeuten en relatietherapeuten voorlegden, gingen zij de uitdaging aan. Op zichzelf dient elk advies als een achterzaktip om te onthouden; gezamenlijk dient het advies als een soort routekaart naar relatiegezondheid en geluk. Dit is wat ze te zeggen hadden.
1. Wees kwetsbaar
“Het beste advies dat ik geef is bedrieglijk eenvoudig: wees kwetsbaar. Wanneer je verdrietig, boos, bang of eenzaam bent: deel je gevoelens. Wees specifiek over wat je voelt, waarom je denkt dat je je zo voelt. Door dit te doen, open je de deur voor echte verbinding. Het geeft uw partner de kans om een stap verder te gaan, om er voor u te zijn, om samen iets te doorstaan. Dat zorgt voor een echt partnerschap.” — Susanna Ludwig, Relatiecoach.
2. Repareren. Gooi niet weg.
‘Als iets niet werkt, repareer het dan. Gooi het niet weg.’ Een van de redenen waarom huwelijken stuklopen en in een scheiding eindigen, is dat paren hun relatie gemakkelijk opgeven. Geen enkel huwelijk is perfect, en er zullen altijd 101 redenen zijn om op te geven. Maar als je wilt dat je huwelijk werkt, zoek dan altijd naar een manier om dingen op te lossen in plaats van ze gewoon weg te gooien.” — Andriy Bogdanov, CEO en medeoprichter van Online Echtscheiding.
3. De kleine dingen zijn grote dingen
“Kleine dingen betekenen veel: onthoud de kleine dingen die een groot verschil maken. Kleine dingen die je in het begin deed, worden opgeslokt door de vertrouwdheid met het samenleven, ook al zijn ze belangrijker in het huwelijk. Zeg alstublieft, dank u, excuseer mij. Glimlach op eenvoudige momenten, bijvoorbeeld wanneer u samen ergens naartoe rijdt of tv kijkt. Raak elkaar aan – zoals met een lichte aanraking van de hand tijdens het eten, terwijl je zachtjes over de cheque strijkt. over zijn/haar rug wrijven terwijl hij een klusje doet. — Annamarie Kelly, Relatiedeskundige en auteur van Het vijfjarig huwelijk
4. Zorg voor een groeimindset
“Een succesvol en gelukkig huwelijk gaat over groei. Er zijn drie lagen voor groei in een huwelijk.
De eerste is individueel: elke persoon in de relatie moet als persoon groeien, zijn of haar doelen nastreven en elke dag een beter persoon worden. Hoe gezonder we zijn, hoe beter we anderen kunnen ondersteunen.
De tweede is wederzijdse steun. Een van de belangrijkste rollen die we in een huwelijk spelen, is het ondersteunen van onze partner in hun groei. Dit betekent dat we onze partners goed kennen en op de hoogte blijven van waar ze zich in hun leven bevinden.
De derde laag is de groei van de relatie zelf. In een huwelijk hebben we wederzijdse doelen en bezigheden nodig: we bouwen wederzijdse vriendschappen op, reizen en genieten samen van hobby's, en bouwen zelfs gezinnen met huisdieren en/of kinderen. Deze bezigheden helpen ons dichter bij elkaar te komen en het huwelijk te laten rijpen.’ — Dr. Raymond Raad, Psychiater, mede-oprichter van RIVIA Mind
5. Weersta het verval in vaste rollen
“Als ik één huwelijksadvies zou moeten kiezen, is het dat echtparen elkaar als individuen moeten blijven zien en respecteren, zonder in vaste rollen te vervallen. Zelfs als u bepaalde verantwoordelijkheden verdeelt, is het nog steeds belangrijk dat u beiden het hele huishouden doet en zakelijke vaardigheden die nodig zijn om voor uw gezin te zorgen en een huishouden te runnen, net zoals u dat zou doen enkel.
Nadat je getrouwd bent, beschouwt de wereld je als één geheel, waardoor je gemakkelijk in traditionele rollen kunt vervallen optimaliseer uw tijd en vaardigheden of zorg ervoor dat één persoon zijn interesses en doelen ondermijnt om op één lijn te komen met de ander. Dit leidt ertoe dat beide partners een expert worden op het ene gebied en tekortschieten op het andere gebied, en dat de ene partij het gevoel krijgt dat ze iets moeten opgeven om deel uit te maken van het stel. Relaties die zijn gebouwd om één te worden in plaats van meer samen te worden, voelen onevenwichtig aan, omdat ze vaak resulteren in elke partij draagt de last van specifieke verantwoordelijkheden en voelt zich ondergewaardeerd vanwege hun bijdragen.
Jullie zijn individuen met overlappende belangen, geen tweekoppig monster. Elkaar aanmoedigen in jullie bezigheden en interesses is een van de grootste geneugten van een stel, geef dat niet op. — Shari Foos, MA, MFT; MS, huwelijks- en gezinstherapeut, oprichter, De verhalende methode.
6. Versla de wrok
‘Koester geen wrok. Binnen de intimiteit van het huwelijk zal uw partner waarschijnlijk van tijd tot tijd onaangename persoonlijkheidskenmerken en slechte gewoonten vertonen. Bitterheid en wrok in het huwelijk kunnen blijven voortwoekeren en in de loop van de tijd erger worden als er geen aandacht aan wordt besteed. Natuurlijk werpt het ook aanzienlijke barrières op voor intimiteit op alle niveaus. In een huwelijk moet je je best doen om vriendelijk en accepterend te zijn tegenover je partner, en natuurlijk van hem of haar te houden om wie ze zijn, zelfs vanwege hun tekortkomingen.” — Megan Harrison, erkende huwelijks- en gezinstherapeut
7. Wees je bewust van elkaars doelen en ambities
“Als ik koppels maar één huwelijksadvies zou kunnen geven, zou het zijn om levensdromen waar te maken. Uit onderzoek uitgevoerd door Dr. John Gottman is gebleken dat er verschillende aspecten van een relatie belangrijk zijn om een gezond, succesvol huwelijk te hebben, inclusief vertrouwen, toewijding, vriendschap, conflictbeheersing en gedeeld betekenis. Door levensdromen waar te maken, kun je op al deze gebieden slagen. Wat ik daarmee bedoel is dat we ons bewust zijn van elkaars doelen, dromen en ambities en dat we elkaar helpen deze te verwezenlijken. Als je hierin slaagt, zul je allebei het gevoel hebben dat je partner je kent, om je geeft, respecteert wat je wilt en nodig hebt en je steunt. — Kimberly Panganiban, Erkende huwelijks- en gezinstherapeut
8. Check altijd je emoties
“Check voortdurend wat je gevoelens voor je partner zijn. Het spreekt voor zich dat de aard van uw relatie in de loop van de tijd zal veranderen. Hoe mooi de eerste vlinders ook zijn, ze moeten vervagen om ruimte te maken voor een diepere, langdurige verbinding. Soms kunnen veranderende gevoelens ertoe leiden dat koppels in paniek raken, omdat ze denken dat dit een teken is van onverenigbaarheid.
Ik zou echter alle mensen in relaties willen aansporen om voor advies naar oudere stellen te kijken, en je zult snel merken dat zij ook negatieve emoties ervaren. Als je de gewoonte aanneemt om bij jezelf langs te gaan, voorkom je dat je in paniek raakt als je gevoelens veranderen.
Als je bijvoorbeeld merkt dat je de laatste tijd meer geïrriteerd bent door je partner, herken dat dan en probeer te begrijpen waarom. Als het de schuld van uw partner is, communiceer dit dan met hem/haar. Hopelijk zullen ze je gevoelens respecteren en hun gedrag veranderen, maar je moet ook werken aan hoe je je woede of wrok kunt beheersen. — Ray Sadoun, Specialist op het gebied van geestelijke gezondheid en verslavingsherstel.
9. Bescherm uw huwelijk tegen indringers van buitenaf.
“Tijdens de beginfase van een relatie besteden paren doorgaans veel tijd en aandacht aan hun partner. Er lijkt een eindeloze stroom van externe druk en verleidingen te zijn die de aandacht van het huwelijk afleidt. Na verloop van tijd kan de relatie concurreren met kinderen, uitgebreide familie, vrienden, kerkelijke activiteiten en carrières, om er maar een paar te noemen. Deze ‘concurrenten’ zijn bedoeld om paren te zegenen, maar het huwelijk zal eronder lijden als de zegeningen afgoden worden. Het tegengif is dat de echtgenoten zich verenigen en het huwelijk actief beschermen tegen schadelijke inbreuken. Het is noodzakelijk om grenzen te stellen door niet toe te geven aan eisen die onnodig veel tijd uit de relatie halen. De kosten voor het beschermen van iemands huwelijk zijn niet eenvoudig, maar het is een waardevolle onderneming die grote vruchten zal afwerpen.” — Dana Nygaard, Erkend professioneel adviseur.
10. Leer de kunst van het verontschuldigen
“Als je iets grofs hebt gezegd of je partner slecht hebt behandeld, let dan op en bied zo snel mogelijk je oprechte excuses aan. Het is geweldig om de redenen voor je gedrag te verduidelijken – ‘Ik had niet gegeten’, ‘Ik heb net een deprimerend verhaal gelezen’, ‘Ik had een vreselijke ontmoeting met mijn baas’ – maar niet om het gedrag te excuseren. Bijvoorbeeld: 'Hé lieverd, het spijt me dat ik dat zei. Ik heb niet gegeten en ik maak me zorgen over deze ontmoeting morgen. Ik was geïrriteerd en reageerde het op jou af... Het spijt me.’ Bonuspunten als je kinderen hebt en snelle en oprechte excuses aanbiedt in het bijzijn van je kinderen. De kans is groot dat je af en toe snauwend of onbeleefd tegen je partner bent in het bijzijn van je kinderen, dus waarom zou je niet zo vaak mogelijk een rolmodel zijn voor zelfbewustzijn en nederigheid? — Amber Echtbloed, Erkende huwelijks- en gezinstherapeut
11. Wees je ervan bewust dat jullie allebei initiatief moeten nemen
“Ik probeer paren vanaf het allereerste begin van de therapie bij te brengen dat de relatie een levende, ademende entiteit is vereist dat zij beiden zowel individueel als gezamenlijk zorgen voor, koesteren en zorgen voor de gezondheid van de mensen relatie. Als deze wordt verwaarloosd, zal de relatie sterven, net als al het andere dat leeft. Elke partner in een koppel moet individueel overwegen of en wat zij bijdragen aan de gezondheid of schade aan de relatie en wat zij allemaal moeten doen om de relatie met gezondheid en gezondheid te voeden vitaliteit. Ze kunnen niet wachten tot de ander het doet. Zij moeten allemaal initiatief nemen en hun steentje bijdragen. Dit doet iets heel belangrijks aan het begin van de therapie en dat helpt bij succes: het brengt het paar op één lijn om te werken aan het gemeenschappelijke doel van de gezondheid van de relatie. Dit is van cruciaal belang, vooral in de beginfase, omdat het bijna alles zal bepalen wat daarna in het therapieproces komt. — Dr. Brandon Santan, Erkend relatietherapeut.
12. Verschuiving van ‘ik’ naar ‘wij’
“De essentie van een gezonde, duurzame, intieme relatie is het vermogen om van ‘ik’-denken naar ‘wij’-denken te gaan. Je relatie is je biosfeer, en om die gezond te houden is het essentieel dat je een ecologische kijk hebt. Je staat niet boven en dominant over het systeem, dat ben je wel in het systeem.
Dit betekent dat je alleen controle over jezelf hebt en dat als je eerlijke, persoonlijke verantwoordelijkheid neemt voor je daden, woorden en daden, je een positieve verandering in het systeem kunt bewerkstelligen.
Dingen als schreeuwen, bewijzen dat je ‘gelijk’ hebt, vergelding, controle over je partner, terugtrekking zijn allemaal vormen van vervuiling die het leven uit de relatie verstikken. Als u uw biosfeer vervuilt, nodigt u een vervuilde reactie van uw partner uit. Wanneer je vanuit een ecologisch perspectief overgaat van ‘ik’-denken naar ‘wij’-denken, kan de relatie uitgroeien tot een partnerschap dat groter is dan de som der delen. — Risa Ganel, Gediplomeerd adviseur en huwelijksgezinstherapeut.
13. Verwaarloos zelfzorg niet
“Werk aan jezelf in plaats van je partner de schuld te geven. Eigenaar van je spullen, je verdediging en blinde vlekken, je pijn en trauma's. Op deze manier voor je psyche en jezelf zorgen, zal je relatie mateloos verrijken. Het zal je meer empathisch maken voor de pijn van je partner. Als elke partner zijn kant van de straat schoonhoudt, handelen we veel minder vanuit onbewuste oude patronen en kunnen we doorgaan met ons veilig, dichtbij en verbonden voelen.” — Jenny Walters, Erkende huwelijks- en gezinstherapeut.
14. Leer de taal van de geest vs. Taal van het hart
“De taal van de geest is analytisch en probeert problemen op te lossen. De taal van het hart is erop gericht kwetsbaar te zijn en jouw waarheid te bezitten. Wanneer koppels leren om over te schakelen naar de taal van het hart, geven ze hun partner niet de schuld van wat ze voelen. In plaats daarvan erkennen en delen ze wat ze voelen. ‘Ik ben boos omdat ik het gevoel heb dat ik geen stem heb.’ ‘Ik ben verdrietig omdat ik me alleen voel.’ Hoe meer u uw ervaringen deelt, hoe meer verbonden u zich zult voelen met uw partner.’ — JF Benoist, oprichter en programmamanager van Het exclusieve Hawaï en auteur van Verslaafd aan de Monkey Mind
15. Zorg voor een gedeelde visie
“Het eerste wat ik koppels vertel als ik met hen ga werken, is dat ze een vervulling willen hebben huwelijk, is het essentieel om een gedeelde visie op uw relatie te hebben die u door moeilijke tijden heen kan leiden keer. Moeilijke tijden zijn onvermijdelijk in langdurige relaties, en als we geen gedeelde visie hebben waarvoor Wat we voor onze relatie willen, geven we vaak prioriteit aan onze kortetermijndoelen boven onze langetermijndoelen doelen. Dit betekent dat mensen moeilijke gesprekken vaak zullen vermijden om de vrede te bewaren, zelfs als het probleem steeds erger wordt. Of mensen zullen in de hitte van woede iets zeggen waar ze later spijt van krijgen. Wanneer koppels een sterk gevoel hebben voor hoe ze willen dat hun relatie is, en ze deze visie gebruiken om hen te helpen dat te bereiken Door keuzes te maken over hoe ze op uitdagingen moeten reageren, kunnen ze op problemen reageren op een manier die hen helpt sterker te worden als koppel.” — Angela Amias, relatietherapeut, medeoprichter van Alchemie van liefde.
16. Leer hoe u kunt repareren
Relaties zijn eigenlijk slechts een lange reeks breuken en reparaties. Mensen die heel veel van elkaar houden, doen elkaar nog steeds op grote en kleine manieren pijn. Dat klinkt misschien cynisch, maar het is waar. Als we dat weten, kunnen koppels beschermende praktijken invoeren. Door al vroeg te leren repareren, ben je goed voorbereid op de dingen die het leven je onderweg te wachten staat.” — Kate Engler, Erkende huwelijks- en gezinstherapeut, eigenaar, driepuntsrelaties.
17. Onthoud: geen twee relaties zijn hetzelfde
'Je relatie zou uniek moeten zijn voor jullie twee. Je bouwt aan iets dat bedoeld is om het beste in jullie beiden naar boven te halen en aan de behoeften van jullie beiden te voldoen. Dat betekent dat uw relatie er anders uit zal zien dan enig ander stel. U wilt oplossingen vinden waar u zich allebei goed bij voelt, zelfs als die overeenkomsten voor geen enkel ander stel zouden werken. Het stellen van de vraag: ‘Hoe kunnen we beter samenleven?’ is vaak de weg naar het vinden van oplossingen voor problemen, zodat je een werkelijk geweldige relatie kunt hebben. Wanneer u uw relatie met die van anderen vergelijkt, beschouw het dan als onderzoek doen om uw verbeeldingskracht en creativiteit te stimuleren, zodat u met nieuwe ideeën kunt komen. Denk er vervolgens over na hoe u de nieuwe ideeën kunt afstemmen op uw relatie. Er is geen sprake van een ‘cookie-cutter’-relatie, ook al gebruiken twee paren dezelfde hulpmiddelen.” — Cheri Timko, Relatiecoach voor koppels
18. Kom uit een plaats van liefde
“Zolang je ervoor kiest om van elkaar te houden in woord en daad, zullen de uitdagingen worden doorstaan. Het probleem is dat we denken dat onze partner ons niet meer leuk vindt of niet meer van ons houdt, en het is deze overtuiging die ertoe leidt dat we dienovereenkomstig veranderen. En dan gaat de bal rollen.” — Heide M. Browne, Psy. D., erkend huwelijks- en gezinstherapeut
19. Identificeer het gevoel achter verzoeken
“Het meest voorkomende tekort in de communicatie tussen twee mensen is een gebrek aan begrip van de gevoelens achter de verzoeken van beide partijen. We kunnen zo geconditioneerd zijn dat we het gevoel krijgen dat discussies en compromissen zijn opgezet als nulsomervaringen. Iemand wint, dus iemand anders moet verliezen. We kunnen het traject van de huwelijksband verbeteren als we onze discussies verplaatsen van een competitie naar een begrip van de emotionele reden achter het standpunt van onze partner.
Dit is belangrijk in algemene discussies en niet alleen als er conflicten zijn. Wij willen dat emoties een vast onderwerp worden in de samenwerking. Als we onze gevoelens kennen, kunnen we gemakkelijker met anderen communiceren. Als we de gevoelens van onze partner kennen, kan het gemakkelijker zijn om op een liefdevolle manier met elkaar om te gaan. Als we het gevoel hebben dat onze partner onze gevoelens begrijpt, hebben we een grotere kans om een basis van vertrouwen, liefde en respect te leggen. — Jeremy Robinson, Erkende huwelijks- en gezinstherapeut.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
