Het overkomt de besten van ons: daar zit je dan te praten met een vriend of een andere ouder wanneer het misschien tijd is tot de ongebreidelde opwinding van het praten met iemand anders dan je kind, praat je over jezelf. Niets mis mee. Maar dan praat je nog wat meer over jezelf. En als de ander eindelijk de kans krijgt om te spreken, weet je dat dan niet, dan heb je een persoonlijke anekdote die verband houdt met wat hij of zij zegt.
Dankzij uiteenlopende redenen als smartphones, de eenzaamheid van werken op afstand en, o, een enorme, isolerende mondiale gezondheidscrisis, hebben onze collectieve sociale vaardigheden de afgelopen jaren een klap gekregen. Uitglijders en onhandigheid zijn gegarandeerd. Maar als je beseft dat je veel over jezelf praat of de neiging hebt om het gesprek alleen maar daarop te sturen gebieden waarop u goed geïnformeerd bent, kunt u zich schuldig maken aan wat conversatie wordt genoemd narcisme. En u moet maatregelen nemen om dit te voorkomen.
Een term die wordt toegeschreven aan professor sociologie aan het Boston College
In minder academische termen beschrijft Derber enkele van de symptomen ervan als een constante behoefte om een gesprek terug te brengen naar jou en je ervaring, een zich niet bewust zijn van hoe lang je domineert een gesprek, je slaagt er niet in om vragen te stellen of betrokkenheid te tonen wanneer iemand anders aan het woord is, en je bent min of meer neerbuigend of afwijzend betweter.
Om redenen waar we ons waarschijnlijk allemaal van bewust zijn, is het gesprek over wat narcisme inhoudt de afgelopen jaren aanzienlijk toegenomen. Het volstaat te zeggen dat het een modewoord is geworden dat, zoals zoveel modewoorden ervoor, vol staat met overmatig voorschrijven en verkeerde interpretaties. Terwijl de meeste experts het daar over eens zijn narcisme is een vloeibaar spectrumzijn ze ook heel duidelijk dat er een behoorlijk groot verschil is tussen wat Dr. Derber beschrijft en een geval van volledige Narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Je kunt empathie en zelfbewustzijn hebben en toch het slachtoffer worden van een beetje narcistisch zijn in alledaagse gesprekken. Want dat kan natuurlijk. Niettemin is het goed om je bewust te zijn van conversatie-narcisme, omdat het op zijn minst onbeleefd gedrag is dat je frustrerend kan maken in de omgang.
“Iedereen maakt zich er schuldig aan, maar weinigen erkennen het”, zegt Debra Fijn, spreker, executive coach en auteur van De fijne kunst van small talk. “Mensen denken nooit dat zij het zijn, maar als je het hebt over je kinderen, je werk, je reizen, of... wat dan ook gedurende meer dan 4-5 minuten zonder de gespreksbal terug te gooien naar andere mensen, het is zo Jij."
Het is nog niet te laat om het gesprek te redden
Zoals elke vorm van diagnose is het bewustzijn van een aandoening vaak de eerste stap op weg naar behandeling. Weten dat we allemaal de neiging hebben om ‘ik-gericht’ te zijn, helpt enorm bij het vermijden van de valkuilen van conversatie-narcisme.
Dus hoe kunnen we de definities van Dr. Derber in meer praktische termen omzetten? Welnu, als het gaat om voorbeelden waarbij een gesprek voortdurend terugkomt op jou en jouw standpunt, het is nuttig om erover na te denken in wat Fine noemt een ‘Matchmaker’, een ‘One-Upper’ of een “Monopolist.”
“Een Matchmaker zijn is als volgt: als iemand zegt: ‘Weet je, het hebben van een tweejarige is precies zoals ze zeiden. Ze is gek, ze rent overal rond…’ En jij antwoordt: ‘Oh, ik heb hetzelfde probleem! Mijn 2-jarige rent rond, ik kan haar ook niet onder controle houden…’ Je probeert gewoon de ervaring van de ander te evenaren”, zegt Fine.
Het geluiden als een goede praktijk – moeten we er immers niet naar streven om overeenkomsten met mensen te vinden? – maar het vermindert feitelijk de ervaring van de ander en vestigt de aandacht weer op jou en je eigen solipsistische kijk.
De One-Upper spreekt waarschijnlijk voor zich, maar is ook een meer opvallende vorm van openlijke egocentrisme. Een van de symptomen van een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) is een gebrek aan empathie, en dit komt luid en duidelijk naar voren als je je schuldig maakt aan dit gedrag.
“Als iemand zegt: ‘Het is heel zwaar geweest op het werk, ze stellen momenteel zoveel eisen aan mij.’ narcist zou reageren met: ‘Dat is niets, je zou eens moeten kijken wat er met mijn werk aan de hand is…’”, zegt Prima. "Het lijkt misschien alsof die persoon een gemeenschappelijke basis vindt en herkenbaar is, maar het komt over als een poging om de ander te overtreffen." De één-bovenste, Fine suggereert, is bovendien geneigd om ongevraagd advies te geven (iets wat elke ouder herkent en waar hij voor terugdeinst) en komt vaak over als zelfingenomen.
Het laatste voorbeeld, de Monopolisizer, is wanneer eenvoudige anekdotes mondeling lange, betrokken monologen worden de focus op jou en jouw verhaal houden zonder ruimte te laten voor onderbrekingen, vragen of uitweidingen. Fine suggereert dat elk verhaal dat meer dan vier minuten of langer duurt om te vertellen misschien iets is voor een dagboek in plaats van voor een levendig gesprek.
Hoewel deze voorbeelden nuttig zijn om conversatie-narcisme concreet te maken, vertellen ze niet altijd het hele verhaal. In sommige van deze gevallen kan de persoon in kwestie zelfs egocentrisch en egoïstisch zijn. Maar bij velen zijn ze misschien gewoon sociaal onhandig.
Volgens de Nationaal Centrum voor Sociale Angst, een van de manieren waarop mensen met sociale angst omgaan is door te oefenen met wat de organisatie 'Scripting' noemt: 'Dit is wanneer we nadenken over wat we moeten zeggen volgende in een gesprek, of formuleren wat je moet zeggen, zelfs voordat het gesprek begint. Als je dit doet, kom je uit het moment en ben je minder betrokken wanneer iemand anders aan het woord is, is de kans groter dat u aanwijzingen mist om vragen te stellen of op te volgen, en is u eerder geneigd dingen terug te brengen naar u en uw zorgvuldig geplande volgende anekdote. De bedoeling in deze situaties is niet om in de schijnwerpers te staan, maar om verlammende angst te overwinnen – en toch zorgt het ervoor dat je onbedoeld elk vakje op de lijst van Dr. Derber aanvinkt.
De sleutel tot het stoppen van het gedrag
Gelukkig is de remedie tegen conversatienarcisme relatief eenvoudig. Ontspan, haal diep adem en luisteren.
Laten we als voorbeeld teruggaan naar het Matchmaker-scenario. In plaats van te reageren op klachten over het gedrag van een tweejarige met eigen oorlogsverhalen, stel vragen. ‘Denk je dat dit een fase is, of heeft ze zich al eerder zo gedragen?’ ‘Wat heb je geprobeerd te doen om haar te kalmeren?’
Dit – om de term van Fine te gebruiken – gooit de gespreksbal terug naar de andere persoon, terwijl je ook de kans krijgt om je eigen ervaring uit de eerste hand te impliceren zonder aanmatigend te zijn. Als je merkt dat je een One-Upper bent, laat dan zien dat je luistert door te informeren naar wat er op het werk gebeurt waardoor deze persoon zo gestresseerd is. Vraag hen of er licht is aan het einde van de tunnel. Het gevoel van ‘we zijn er allemaal geweest’ zal overkomen, zonder dat het op een manier hoeft te worden gezegd die iemand mogelijk op het verkeerde been kan zetten.
“Ik denk niet dat mensen zich bewust zijn van wat ze doen tijdens een gesprek, maar toch verbranden ze bruggen en schrikken ze mensen af”, zegt Fine. We willen allemaal gehoord worden, en Fine stelt voor om mondelinge aanwijzingen te geven dat je luistert – kleine dingen zoals zeggen: "Wat gebeurde er daarna?" of ‘Vertel me meer…’ of ‘Dat was vast een moeilijke tijd voor je…’
Luisteren, vragen stellen en jezelf de vrijheid gunnen om niet voor elke gelegenheid een vooraf geplande anekdote te hebben – ja, het is prima om er mee te stoppen – zal je niet alleen helpen voorkomen dat je vervalt in conversatie-narcisme, maar het kan het algemene idee van sociale interactie misschien veel gemakkelijker maken.
