Ongeveer vier miljoen mannen in de Verenigde Staten leven in relaties waarin de kinderen niet hun biologische nakomelingen zijn, volgens de laatste Vruchtbaarheid bij mannen verslag doen van. Daarvan wordt de meerderheid - 59,9 procent - geïdentificeerd als een stiefvader naaro één of meer kinderen in het huishouden. De gemengde familie groeit dynamisch en biedt haar eigen uitdagingen en beloningen.
"Terwijl conventionele gezinnen op een cake lijken met zijn geordende lagen en kers erop, lijkt een stiefgezin vaak meer op een cake van Eton Mess", benadrukt stiefvader Neil Reilly. "Het is vaak overal en je krijgt nooit twee keer dezelfde."
Stiefouderschap is een lastig terrein om te navigeren. Gewoon weten dat je een heel andere gezinssituatie ingaat, met een hele nieuwe reeks bestaande regels (of mogelijk helemaal geen regels) en tradities, betekent dat het loont om voorzichtig te werk te gaan.
“Ik trouwde in een gezin van twee en kreeg toen nog twee kinderen. En toen gescheiden en daarna hertrouwd, met een gezin van twee kinderen”, legt uit
Opgroeien om stiefvader te worden, kan ook een levensbepalende ervaring zijn als je je samengestelde gezin laat groeien en koestert, nieuwe relaties opbouwt en nieuwe opvoedingsvaardigheden onder de knie krijgt. Maar welk advies is belangrijk om in gedachten te houden? Dit advies van opvoedexperts en stiefvaders die er zijn geweest, is de moeite waard om in gedachten te houden.
Niet doen: haast je
"Veelvoorkomende fouten die nieuwe stiefvaders maken, zijn onder meer het overhaasten van problemen als een stier in een Chinese winkel, of het volledig vermijden van problemen uit angst om te opdringerig te zijn", zegt David Spellman, systeem- en gezinspsychotherapeut. Het is een moeilijk evenwicht om te vinden. Een oplossing is volgens Flower om de tijd af te wachten. "Laat de oorspronkelijke ouder de ouder zijn", zegt hij. "Totdat je een heel goede relatie hebt opgebouwd met de kinderen - en je nieuwe partner - blijf uit de opvoedingswereld. Zie je rol in eerste instantie als het ondersteunen van de moeder en het bieden van extra middelen als en wanneer dat nodig is.
Doen: zie jezelf als een stiefvader
"Beeld je in hoe je zou willen omgaan met je stiefkinderen en hoe je jezelf een nieuw samengesteld gezin ziet vormen", suggereert Rachel Andrew, familiebemiddelaar en psycholoog. “Te vaak zijn stiefouders zo verwikkeld in de nieuwe relatie met hun partner dat het pas later is – omdat ze het gevoel kunnen krijgen dat ze in een situatie waarbij kinderen betrokken zijn - dat ze beseffen dat ze niet hebben gesproken over hoe ze als gezin zullen samenkomen en hoe de rol van stiefvader zal werk."
Doen: vuurwerk verwachten
Door de aard van scheiding en echtscheiding, kun je merken dat je een relatie aangaat met een nieuw gezin dat nog steeds pijn heeft van wat er eerder is gebeurd, legt Andrew uit. "De kinderen in dat gezin kunnen nog steeds in het reine komen met de scheiding van hun ouders en proberen te begrijpen wat er aan de hand is", merkt ze op. "Vaak zal de nieuwe stiefouder de dupe worden van hun woede, verwarring en gevoelens van angst en zorgen."
Niet doen: slecht praten over hun vader
Volgens Spellman is het cruciaal om te voorkomen dat je de biologische vader niet respecteert als je in de buurt van de kinderen bent. "Wat uw persoonlijke kijk op de biologische vader van de kinderen ook is", zegt hij, "bespreek dat buiten de kinderen om." Als je de behoefte voelt om je hart te luchten - en u zult waarschijnlijk - uw eigen ondersteuningsnetwerken gebruiken om te praten over de frustraties die u heeft met zijn gedrag jegens u, uw nieuwe partner of de kinderen.
Doen: vertrouw op het proces
"Als u zich bewust wordt van problemen met betrekking tot het ouderschap van de biologische vader - als hij nalatig of beledigend was in op de een of andere manier - je moet er misschien op vertrouwen dat de kinderen op een punt komen waarop ze dat allemaal zullen zien, "zegt" Andreas. Ze zullen het krijgen en hem zien voor wat hij is. Je hoeft niet de persoon te zijn om erop te wijzen. "Maar", voegt hij eraan toe, "je moet er wel op de achtergrond zijn en nog steeds ondersteuning bieden en ze geven wat ze nodig hebben."
Niet doen: een snelle oplossing verwachten
Een relatie kost tijd om te vormen; je kunt er niet een forceren met je stiefkinderen. Die tijd laten plaatsvinden is een moeilijke maar belangrijke stap. "Ontdek de voorkeuren en antipathieën van uw stiefkind om een band met hen op te bouwen", zegt Spellman. "Neem de tijd om naar hen te luisteren - goed - en blijf luisteren. Stem op hen af, breng tijd door met gewoon samen zijn, maar forceer het niet. Begrijp dat er geen quick-fix handleiding is, het kan tijd kosten en niet altijd een bepaald resultaat.”
Doen: Grenzen in acht nemen
"Een goede stiefvader zal grenzen bewaken", zegt Neil Reilly. “Hij weet wanneer hij moet ingrijpen om je kinderen te steunen en te troosten en wanneer hij een stap terug moet doen en de biologische vader binnen moet laten. Je moet bereid zijn om beide te doen.” Creëer je eigen relatie, voegt hij eraan toe, zonder te proberen een ‘plaatsvervanger’ te zijn. “Mijn stiefzoon zal me een knuffel geven, maar zou dat niet doen in het bijzijn van zijn vader, omdat hij hem niet van streek zou willen maken. Respecteer die relaties en bouw je eigen relaties op.”
Niet doen: een draconische vader zijn
"Kinderen disciplineren is een veelvoorkomende oorzaak van conflicten tussen een stiefvader en de moeder", zegt Andrew. Het is vaak omdat onze gedachten over het disciplineren van kinderen voortkomen uit onze eigen opvoeding. "Zorg ervoor dat de grenzen in de relaties met de stiefkinderen duidelijk zijn", stelt Spellman voor. “Communiceren met de toestemming van de moeder en bereid zijn om op sommige gebieden te onderhandelen; harde regels kunnen een goede relatie in de weg staan.”
Doen: Tempo jezelf
Stiefouderschap, zegt Spellman, heeft veel gemeen met elke vorm van ouderschap. “In feite elke vorm van relatie; je kunt kansen creëren voor relaties, maar er zijn er twee nodig voor de tango.” Hij beveelt opvoeden aan met PACE – Speelsheid, Acceptatie, Nieuwsgierigheid en Empathie – een strategie ontwikkeld door dr. Dan Hughes, een Amerikaanse klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in de behandeling van kinderen en jongeren die te maken hebben gehad met misbruik en verwaarlozing — is een geweldige kader.
Niet doen: je hobby's dumpen
Het vinden van overeenstemming met je stiefkinderen is geen eenrichtingsverkeer. "Ze zullen weinig over jou weten, net zoals jij weinig over hen weet", legt Andrew uit. "Maak geen aannames over of ze wel of niet geïnteresseerd zouden zijn in je hobby's en interesses." En zet je passies of tijdverdrijf zeker niet in de wacht omdat je denkt dat je stiefkinderen ze saai zullen vinden. "Ga de relatie aan en denk dat dit een echte kans voor je is om je hobby's en interesses met hen te delen en als ze daar deel van willen uitmaken, hen dan toe te staan dat te doen."
Doen: concurrentie vermijden
"Houd er rekening mee dat wanneer je met de kinderen van je nieuwe partner bent, ze je kunnen zien als concurrentie om de aandacht van hun moeder", zegt Flower. “Omdat je een relatie met hun moeder ontwikkelt en de kinderen al een relatie met haar hebben, kunnen de kinderen zich zorgen maken omdat je meer van haar tijd en aandacht in beslag neemt.” Flower stelt voor om eerst wat intieme tijd op te offeren en de kinderen de ruimte te geven om vooraf met mama te praten van jou. "Doe dit en hun moeder zal zeer dankbaar zijn, zich gesteund voelen en je zult merken dat je een diepere relatie ontwikkelt dan wanneer je zou concurreren met de kinderen."
Niet doen: laat het aan de kinderen over om het te sorteren
"Je kinderen in een relatie brengen waar er al kinderen zijn, kan een hele reeks uitdagingen opleveren", biedt Flower. Vaak, zegt hij, zullen de oudste en de jongste van de kinderen zich gemakkelijker aanpassen aan het uitgebreide gezin dan de kinderen ertussenin te integreren. Maar het kind dat vroeger de oudste was, zal mogelijk wrok voelen over het feit dat het 'gedowngraded' is en degenen van dezelfde leeftijd kunnen uiteindelijk met elkaar concurreren. "Wanneer deze situaties zich voordoen, moet de natuurlijke ouder degene zijn die om te beginnen met hun kind omgaat." De stap vader moet proberen te troosten, gerust te stellen en na verloop van tijd een manier te vinden om ze samen te brengen, hoewel gebruikelijk belangen.
