In 2011 bereikte auteur, advocaat en Chinees-Amerikaanse Amy Chua de bestsellerlijst met een cri de cœur-cum-manifest voor aanmatigende ouders met de titel Battle Hymn of the Tiger Mother waarin ze pleitte voor strenge, resultaatgericht Chinees ouderschap. Chua liep regelrecht naar de rij om Amerikaanse ouders sentimentele watjes te noemen (in sommige interviews zelfs een teentje eroverheen) en veel mensen vatten het persoonlijk op. Chua werd aan de schandpaal genageld in absoluut racistische, misschien racistische en persoonlijke termen op internet. Maar haar boek werd verkocht omdat het idee van 'doe het gewoon beter' op een bepaald niveau natuurlijk weerklank vond. Chua zei tegen ouders dat ze iets moesten zeggen dat ze hadden opgekropt. Ze zei dat ze niet warm en donzig moesten zijn. Voor mij was dit idee tegen elk instinct in. Bij mij thuis praten we over gevoelens. Maar een paar weken geleden begon ik mijn weerstand te heroverwegen. Mijn oudste worstelde in de eerste klas met disciplinaire problemen en ik had het gevoel dat ik niet over de middelen beschikte om hard te worden. Ik besloot te overcompenseren. Chua zou mijn gids zijn.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor klusjes
"Zelfs als westerse ouders denken dat ze streng zijn, komen ze meestal niet in de buurt van Chinese moeders", schreef ze. “Bijvoorbeeld, mijn westerse vrienden die zichzelf streng vinden, laten hun kinderen elke dag 30 minuten op hun instrumenten oefenen. Hoogstens een uur. Voor een Chinese moeder is het eerste uur het makkelijke gedeelte. Het zijn uur twee en drie die moeilijk worden.”
Elke ouder is anders, ongeacht uit welke cultuur ze komen, maar onderzoek toont aan dat Chinese ouders vaak eigenschappen delen die ongebruikelijk zijn in westerse huishoudens. Ze hebben ook - en het is belangrijk om dit op te merken - delen vaak eigenschappen die gebruikelijk waren in westerse huishoudens een paar decennia geleden. Zo wordt vaak van vrouwen verwacht dat ze het huishouden doen terwijl mannen werken. Dit is toevallig de afspraak in mijn huis. Maar kinderen die klusjes doen en hun emoties onderdrukken, maken geen deel uit van de regeling. Ik was natuurlijk benieuwd wat er zou gebeuren als ik daar heel plotseling verandering in zou brengen.
De school van mijn zoon had zojuist een nieuwsbrief naar huis gestuurd waarin werd uitgelegd dat het tijd was voor de eindejaarstoetsen. Van eersteklassers wordt verwacht dat ze tellen (en schrijven) van 1 tot 60 en dat ze een reeks woordenschatwoorden kunnen spellen. Aangezien ons kind al aan de slechte kant van zijn leraar stond omdat hij zelden zijn hoofd van het bureau optilde, besloot ik dat dit een perfecte gelegenheid was om een sterke werkethiek bij te brengen.
Hij was niet tevreden. Maar net als goede Chinese ouders (of zoals twee blanke mensen in Ohio die doen alsof ze goede Chinese ouders zijn), probeerden we niet te veel na te denken over hoe hij zich hierover voelde. Dat leidde natuurlijk tot een aantal epische meltdowns aan alle kanten. Zijn gezeur en pogingen tot afleiding waren zeer razend.
'Schrijf de cijfers maar op! Je zou een uur geleden al klaar zijn geweest als je je gewoon had geconcentreerd!” hebben we heel luid uitgelegd.
Het was duidelijk dat we iets misten en wat meer onderzoek wees uit dat het probleem een fout in onze berichten was. We moesten leren de nadruk te leggen op de praktijk, meer dan op wat dan ook. Dus moedigden we hem aan om te oefenen, oefenen, oefenen en hem zelfs pushen om naar 100 te schrijven in plaats van naar de verwachte 60. Het tellen en spellen was een nachtelijke taak, naast zijn dagelijkse huiswerk. Het was voor iedereen stom.
Ondertussen waren we ook de schroeven aan het vastdraaien op de hoge emoties die de neiging hebben om in huis te lopen. De nieuwe regel? Je schijnbare woede en verdriet zal niet getolereerd worden. Als je iets nodig hebt, kom je rustig naar ons toe.
Donderdag haalden de kinderen diep adem voordat ze hun grieven uitten. Dat was leuk, maar het nummer- en spellingswerk bleef een belasting. Het kostte gewoon zoveel tijd. Het maakte het ouderschap ook als echt werk. Het vreet aan onze persoonlijke tijd. Die twee dingen, ouderschap en persoonlijk, konden niet langer worden samengevoegd. Mijn vrouw was klaar om te breken.
Toen hadden we een doorbraak. Op zondag splitsten we het gezin op in twee teams voor een grondige schoonmaak. We vertelden onze kinderen dat ze taken hadden en dat ze die moesten doen. interessant, de jongens deden de klusjes gemakkelijk. De kleine stofzuigde met een handstofzuiger. De grote sprong in het stof met een diepe trots en concentratie.
"Ik wil in de zomer een schoonmaakdienst beginnen", zei mijn 6-jarige. Ik had het gevoel dat hij het voor elkaar kon krijgen. Uiteindelijk was er voor mijn vrouw en mij minder te doen. Ik zou niet zeggen dat we de uren terugkregen die waren verzonken in cijfers en woordenschat, maar onze tijdschuld was enigszins verminderd.
We zagen dat als dit onze normale manier van doen was geweest, de jongens waarschijnlijk zo gewend zouden zijn aan huishoudelijke taken dat het gemakkelijk zou zijn om ze in de academische wereld te laten wennen. Het zou ook makkelijker zijn om het huis schoon te houden. We besloten dat dit heel goed voor ons was en dat het misschien wel het nieuwe normaal zou zijn.
Toch faalden we bij een aantal andere tests. Onderzoek suggereert dat Chinese ouders gierig zijn met schijnbare genegenheid, en er de voorkeur aan geven liefde te tonen door daden van opoffering. Dat is mooi op een stoïcijnse manier, maar mijn vrouw en ik zijn helemaal niet stoïcijns. We zijn totaal niet in staat om onze luidruchtige aanbidding voor onze kinderen tegen te houden - zelfs niet voor het welzijn van onze kinderen. Je zou gemakkelijk kunnen beweren dat we in dat opzicht egoïstisch zijn en misschien is dat ook zo. Hoe dan ook, het is niet iets dat ooit zal gebeuren.
Daarom werden we gek van knuffels en gejoel toen ons kind thuiskwam met een oefentestnummer dat bijna perfect was. We omhelsden hem en prezen hem en glimlachten en gaven high-fives. We waren blij voor hem en met zijn nieuwe werkgewoonten, maar we waren ook blij voor onszelf. Ons werk had zijn vruchten afgeworpen. Dit voelde goed.
Mijn zoon straalde terwijl hij naar zijn goedgevormde getallen wees en mijn aandacht vestigde op de laatste paar getallen waar hij honderden tot 500 had geteld: 100, 200, 300, 400, 500.
"Kijk! Ik ging helemaal naar de tienduizend!” riep hij ten onrechte.
Mijn vrouw keek elkaar aan. We waren blij, maar ook een beetje verdrietig. We moesten hem corrigeren. Het ouderschap met tijgers was zo effectief geweest dat we met een gerust geweten niet konden stoppen. Tegelijkertijd viel het ons een beetje tegen. Het was, kortom, tijd voor een stoïcijnse daad van opoffering. Dus dat is wat mijn vrouw en ik nu aan het oefenen zijn.
Fatherly is trots op het publiceren van waargebeurde verhalen verteld door een diverse groep vaders (en soms moeders). Interesse om deel uit te maken van die groep. Stuur een e-mail met verhaalideeën of manuscripten naar onze redacteuren op: [email protected]. Kijk voor meer informatie op onze Veelgestelde vragen. Maar het is niet nodig om er over na te denken. We zijn oprecht enthousiast om te horen wat u te zeggen heeft.
