Als kind hield Kevin Hughes ervan deel uit te maken van een groot gezin. Hij was een van de vier kinderen en had talloze neven en nichten. Er waren gigantische borrels en urenlange spelletjes van Geest op het kerkhof. Hughes vatte het op als bevelschrift dat het zijn taak was om voor zijn jongere familieleden te zorgen en dat hij zich op zijn gemak voelde babysitten tegen de tijd dat hij naar de middelbare school ging. Hij deponeerde informatie en ideeën over hoe hij het vaderschap in de toekomst wilde benaderen.
Tegenwoordig woont Hughes, nu 37, in Minneapolis met zijn vrouw en zoon, die deze zomer één worden. Hij dankt zijn opvoeding voor hoe comfortabel hij zich voelt rond zijn zoontje. Maar hoewel hij ongeveer net zo voorbereid was om vader te zijn als elke man redelijkerwijs zou kunnen zijn, geeft Hughes toe dat de overgang een schok voor het systeem was.
"Je passeert deze drempel waar er geen weg meer terug is", zegt Hughes. "Hij zal er altijd zijn, en je kunt als ouder altijd iets doen om zijn bestaan te verbeteren."
Tautologieën kunnen diepgaand zijn. Ouders hebben kinderen. Iedereen begrijpt dit. Maar dat betekent niet dat iedereen de aard van die ervaring begrijpt. Weinigen doen het voordat ze het hebben en dat aantal kan afnemen: nieuw vrijgegeven CDC-gegevens laten zien dat: Geboortecijfers in de Verenigde Staten zijn in een record inzinking, wat niet simpelweg betekent dat er minder baby's komen. Het betekent dat mensen wachten en wennen aan een kindvrije volwassen levensstijl. De gemiddelde leeftijd waarop voor het eerst vader wordt, is gestaag gestegen, van 27,4 jaar in 1972 tot 30,9 jaar in 2015. volgens gegevens vrijgegeven in 2017. Uit dat onderzoek bleek ook dat in diezelfde periode het aantal voor het eerst vaders ouder dan 40 meer dan verdubbeld, van 4,1% naar 8,9%. Dit alles betekent dat moderne vaders meer tijd hebben om na te denken over hoe het is om vader te zijn en minder reden om aan hun verwachtingen te voldoen, geïnformeerd door levensstijlen die niet duurzaam zijn voor kinderen, ernstig.
Zelfs mannen als Kevin Hughes weten niet wat er gaat komen totdat het hen raakt.
De geaccepteerde opvattingen over vaderlijk gedrag zijn aanzienlijk veranderd sinds millennial-vaders millennial-kinderen waren. Toch, zegt Catherine Tamis-LeMonda, hoogleraar toegepaste psychologie aan de New York University, vertellen oudere ideeën wat mannen verwachten. Het idee dat mannen verplicht zijn om financiële dienstverleners te zijn, terwijl vrouwen als verzorgers optreden, is misschien minder geaccepteerd dan het ooit was. Maar dat betekent niet dat het monolithische idee, dat nog steeds gebruikelijk is in de reguliere representaties van Amerikaanse gezinnen, de opvattingen van mannen over mogelijke zorgtaken niet verdoezelt.
"We hebben de neiging om een verhaal te hebben dat het opvoeden van een kind het domein van een moeder is, en moeders doen het beter dan vaders", zegt Tamis-LeMonda, eraan toevoegend dat dit de reden is waarom het maatschappelijk gezien nog steeds niet 'cool' is voor jonge mannen om na te denken over het willen van een gezin of praten over het. Niet alleen worden de opvattingen van mannen over zichzelf als potentiële verzorgers geblokkeerd door culturele constructies, het wordt ook geblokkeerd door geïnternaliseerde ideeën over mannelijkheid.
Die ideeën kunnen mannen ook op een dwaalspoor brengen, zelfs als ze de moeite nemen om na te denken over het soort ouders dat ze zouden kunnen worden.
Voordat hij vader werd, ging Thomas Gonnella ervan uit dat hij de feitelijke disciplinair van zijn familie zou moeten worden. Hij vreesde deze ontwikkeling, die tegen zijn aard voelde en onvermijdelijk was. Het is nooit gebeurd. Gonnella heeft twee kinderen en een vrouw die het niet erg vindt om 'slechte agent' te zijn.
“In onze cultuur hebben we ideeën over wat vaders doen en wat moeders doen. Hoewel 99% ervan overlapt, denken we er anders over”, zegt Dante Spetter, een gediplomeerd klinisch kinderpsycholoog die aan Harvard doceert over de ontwikkeling van kinderen en adolescenten, evenals ontwikkelingspsychopathologie.
Spetter merkt op dat zowel mannen als vrouwen het ouderschap ingaan met onrealistische ideeën over wat het is zal zijn, in termen van het werk dat het eigenlijk vereist en hoe het ouderschap past in de rest van leven. “Ik denk dat de onvoorspelbaarheid het deel is waar niemand op anticipeert, en als het gaat om hoe ermee om te gaan… Dat, hebben moeders en vaders verschillende ideeën”, zegt ze.
Een ander feit van de verwachtingskloof, legt Spetter uit, is dat wanneer mensen denken aan ouderschap, ze zich kleine kinderen voorstellen die jonger zijn dan vijf jaar. "Ze denken niet aan een tiener, ze denken aan een baby - opvoeden is het deel van het ouderschap waar mensen aan denken. Het is niet 'hoe krijg je iemand aangekleed en in de auto naar de crèche'.
Toen Sean Sullivan, die een vierjarige heeft, voor het eerst vader werd, herinnert hij zich een proces waarin hij dingen moest uitzoeken, maar hij kan zich niet herinneren dat hij te ver in de toekomst heeft gekeken. Toen zijn vrouw zwanger was, "had ik niet verder gekeken dan nu je de baby hebt", zegt Sullivan. "Toen dacht ik ineens: 'Wat verwacht ik van dit kind?' Ik dacht gewoon dat het veel werk en erg druk zou zijn. Ik ging er niet echt op in met veel vooroordelen over hoe vader zijn zou zijn, behalve dat ik van kinderen hield.”
Mannen schetsen hun concepten van vaderschap op basis van populaire cultuur, waargenomen sociale normen, ouderschapshandleidingen, leeftijdsgenoten en zelfs sociale media, legt Tamis-LeMonda uit. Maar benaderingen van ouderschap worden vaak gesmeed in de vormen – of tegen de vormen – van hun ouders.
"Hoe het vaderschap ook werkte in hun familie en hun eigen hechte gemeenschap, daar gaan ze hun ideeën opdoen", zegt Spetter. Als clinicus hoort ze mannen vaak praten over hoe ze anders willen zijn dan hun eigen vaders. Vaak komt het neer op: "Als het gaat om mannen die erover nadenken om vader te zijn: wat zien ze thuis?"
Rick Fordyce was 41 toen hij en zijn man hun zoon adopteerden in 2017. Opgegroeid door zijn grootouders in West Virginia, groeide hij op met koken bij zijn grootmoeder en werken in de garage met zijn grootvader, en hij wist al op zeer jonge leeftijd dat hij ouder wilde worden.
“Ik denk dat de maatschappij me helemaal niet heeft voorbereid. Als je naar de tv kijkt van toen ik opgroeide, was de moeder de hoofdpersoon. Toen ik erover nadacht om vader te worden, wilde ik nooit dat er typische rollen zouden zijn", zegt hij.
Voor Fordyce betekende het ontwikkelen van zijn eigen stijl van vaderschap het loslaten van vooroordelen over hoe hij ouder wilde worden. "Het deel dat ik niet zo veel verwachtte, was hoe ik bereid was om al het andere op de achtergrond te laten: hij heeft altijd voorrang", zegt hij. “Je compromitteert veel in relaties. Maar vader zijn brengt meer compromissen met zich mee dan ik ooit had verwacht.”
Een onvoorzien punt van compromis: Co-ouderschap. Zowel Spetter als Tamis-LeMonda verwezen naar het concept van poortwachter, die naast andere gedragingen moeders beschrijft die vaders micromanagen. “Vaak gebeurt er in een dynamiek in een mannelijk/vrouwelijk koppel dat de moeder heel duidelijke ideeën heeft over hoe de dingen zouden moeten zijn. gedaan - moet worden gedaan - en als de vader het anders ziet, wordt hij onder druk gezet om het op haar manier te doen of opzij geschoven, niet vertrouwd, " zegt Spetter.
Op 32-jarige leeftijd is Jorian Arneson geen vader, en hij weet niet zeker of hij dat wel wil, vooral vanwege zorgen over de invloed van het ouderschap op zijn huwelijk. Arneson en zijn vrouw zijn al 13 jaar samen, sinds de universiteit, en hij koestert hun relatie zoals die is. "Alles verandert voor sommige mensen als ze kinderen hebben, omdat ze de stress niet aankunnen", zegt Arneson. Zijn angsten zijn verre van ongegrond: Uit onderzoek blijkt dat onherroepelijk kinderen krijgen verandert een relatiedynamiek, omdat kussenpraat wordt vervangen door luiergerelateerde discussies en kindgerelateerde dagelijkse takenlijsten. Wat betreft het adagium dat kinderen een stel dichter bij elkaar brengen: Dat is misschien maar een mythe.
Aan de andere kant van de drempel sprak Hughes ook over de invloed van het vaderschap op zijn eigen huwelijk. Een ding waar hij niet al te veel over nadacht voordat zijn zoon werd geboren, was hoe benaderingen van vaderschap en moederschap kunnen botsen; na getuige te zijn geweest van het worstelen van leeftijdsgenoten om op dezelfde lijn te komen met het ouderschap, van de "juiste" manier van inbakeren op het juiste moment om vast voedsel te introduceren, voelt hij zich gelukkig dat hij synchroon loopt met die verwachtingen. Het was geen gegeven.
"Ik heb de loterij gewonnen", zegt Hughes. "Het is zo belangrijk hoe je ervaart hoe je partner er individueel mee omgaat en hoe je er als team mee omgaat."
