Het is één ding voor vaders om jaloers te zijn op medevaders die het schijnbaar voor elkaar hebben: over straat lopen met hun baby koerend en giechelend op hun schouder, echtgenoot die zich bezighoudt met levendig geklets met hen zonder het vermoeide, dreunende "Whaddya wil je eten?" dat zou de slogan kunnen zijn geworden van je huwelijk-wankel-op-kamergenoot-relatie, baby jammerend in de achtergrond.
Maar zou waar je eigenlijk jaloers op bent, het feit kunnen zijn dat je vrouw meer hands-on tijd met je baby krijgt dan jij?
Sarah Schoppe-Sullivan is hoogleraar psychologie aan de Ohio State University en zegt dat het mogelijk is. Haar onderzoek naar vader-kind relaties stelt "moederlijke poortwachter" zou kunnen verklaren waarom vaders in heteroseksuele relaties vaak jaloers zijn op hun kinderen of hun vrouw of beide. En het komt neer op biologie. Moeders zijn biologisch meer afgestemd op hun kinderen dan vaders, wat vaak een heilzame cyclus in gang zet (in ieder geval voor de moeder en het kind) van aandacht en tijd voor zichzelf. Papa voelt zich uiteindelijk buitengesloten.
"Het is de reden waarom de vader zich buitengesloten kan voelen van het co-ouderschap of de relatie van een hechte band met het kind mist", zegt Schoppe-Sullivan. "Als de moeder echt veel tijd met het kind doorbrengt in een ouder-kind-alliantie, zal de andere ouder zich buitengesloten voelen."
Schoppe-Sullivan zegt dat het een vergissing zou zijn om dit als een slechte zaak te beschouwen. Het kan zeker zijn, maar het biedt ook een kans voor wat zij 'poort' noemt opening.” Schoppe-Sullivan zegt dat zodra ouders erkennen dat biologische en sociale factoren waarschijnlijk een moeder-eerst zullen creëren situatie, ongeacht welke gevoelens ze hebben over delen of verantwoordelijkheid, ze kunnen stappen ondernemen om de kind.
Toch zal de oplossing voor vaders die minder zijn dan moeders, geen gelijkwaardige en tegengestelde relatie met het kind creëren. De verhoudingen tussen spugen en slikken van jonge kinderen wanneer ze eten krijgen van een ouder, geven een grote voorkeur aan moeder en dat is dubbel waar als vader niet veel in de buurt is. Er is geen hoeveelheid intensiteit die dat kan omdraaien. Voor echt kleine kinderen is tijd samen tijd samen. Er is geen manier om binding te hacken.
Gezien dit alles is Schoppe-Sullivan van mening dat de meest succesvolle co-ouderschapskoppels degenen zijn waar moeder laat vader zich specialiseren en faciliteert een verbinding in plaats van het overbodig te maken door hetzelfde aan te bieden ervaringen. "Soms willen kinderen zekerheid, dus gaan ze naar hun primaire verzorger", zegt Schoppe-Sullivan. "Andere keren, als ze op zoek zijn naar avontuur of willen spelen, gaan ze naar de andere ouder." Toestaan dat vader (of moeder in het geval van thuisblijvend vaderschap) die andere ouder is, doet wonderen. Spellen zijn goed. Plezier is goed. Iedereen is blij.
Natuurlijk is er enige delicatesse nodig om tot evenwicht te komen. Mama wil spelen en papa wil troosten. Er zal altijd een gevoel van ongelijkheid zijn, maar als koppels eenmaal begrijpen en accepteren dat het beste voor hun kind een evenwicht is tussen afgebakende maar niet gedefinieerde rollen, hebben ze de neiging om het goed te doen. “Gebruik het woord ‘poortwachter’ niet!” zegt Schoppe-Sullivan lachend. "Maar praat erover en wees direct."
Dit kan leiden - en vaak ook - tot geschillen over de opvoedingsstijl. Dat is niet ongebruikelijk en ook niet erg. Het is het beste om die dingen in de openbaarheid te brengen en het is goed om die gesprekken te voeren in de context van een grotere discussie over het spelen van verschillende maar belangrijke rollen voor een kind. Het is van cruciaal belang dat ouders consequent zijn, maar niet dat ze zich consequent op dezelfde manier gedragen. Dat is niet mogelijk en niet wenselijk. Wat wenselijk is, is dat vader het gevoel heeft dat hij toegang heeft en een baan te doen heeft en dat hij respecteert wat zijn moeder naar buiten brengt.
Het andere om te onthouden is dit: kinderen zijn enorm onvoorspelbaar. Omdat peuters elke dag groeien en veranderen, kunnen ze wekenlang de voorkeur geven aan moeder en dan plotseling een vader laten draaien. Als dat gebeurt, heeft het weinig zin om te proberen de motivatie te achterhalen. Is er een reden? Zeker wel. Ga je het raden? Waarschijnlijk niet. Ook dit zal voorbij gaan. Co-ouderschap niet.
"Ouderschap is een triadische relatie", zegt Schoppe-Sullivan, zelf een ouder, met de wetende lach van iemand die het weet.
