Luisteren is de sleutel om elke relatie te laten werken. Vooral huwelijken vereisen dat het gedijt. Maar luisteren is een vaardigheid, die moet worden ontwikkeld en aangescherpt. Het valt niet gemakkelijk voor mensen, vooral mannen die het onnatuurlijk vinden om stil te zijn en de woorden van iemand anders binnen te laten. We zijn genoodzaakt om te analyseren, ruzie maken, tussenbeide komen, reageren, grappen maken of doen wat nodig is om onze stem te laten horen en, bewust of onbewust, dominantie te laten gelden. Dat geldt voor bijna elk gesprek, van zakelijke bijeenkomsten tot onderhandelingsdetails voor een olieverversing. Daarom al die overspraak en geschreeuw op ESPN's Sportcentrum spreekt tot ons op een oerniveau.
Maar als je niet kunt luisteren, wordt je partner niet gehoord. En partners die niet worden gehoord, blijven niet lang aan dovemansoren gericht. Dus wat zijn enkele tekenen dat je meer moet luisteren? We vroegen verschillende relatie- en communicatiedeskundigen naar de topindicatoren. Als je bang bent dat je niet goed kunt luisteren - of je wilt gewoon de vaardigheid verbeteren - moet je naar hun advies luisteren.
Je praat meer dan je partner
Als je praat, luister je niet. "Als je meer praat dan zij, is dat een heel duidelijk teken", zegt Susan Quilliam, relatiecoach en auteur van boek Stop met ruzie maken, begin met praten. Hoe duidelijk het ook lijkt, het is een veelgemaakte fout. Mannen denken vaak dat ze genoeg hebben gehoord om de betekenis van hun partner te begrijpen en door te gaan naar een volgende stap. Maar ze begrijpen waarschijnlijk minder dan ze denken en missen absoluut de echte doelen van een gesprek. Dus leer te pauzeren en laat je partner spreken. "De eerste regel om te luisteren is om de gaffertape te nemen en deze over je mond aan te brengen", zegt Quilliam.
Elk gesprek gaat naar 11
Wanneer koppels uitsluitend communiceren door te schreeuwen, is het een enorme rode vlag dat iemand niet wordt gehoord. “Als mensen zich niet gehoord of begrepen voelen, werken ze harder om zichzelf bekend te maken, meestal door steeds hartstochtelijker worden - oftewel boos", zegt Lisa Marie Bobby, psycholoog en klinisch regisseur van Groeiende zelfbegeleiding en coaching. Je kunt de hitte van je afschudden door te zeggen dat je gepassioneerde mensen bent met de neiging om het warm te krijgen. Maar probeer stil te zijn en kijk wat er verandert. "Als je vrouw het gevoel heeft dat de deur dicht is en ze komt niet bij je binnen, dan verandert kloppen op de deur in bonzen op de deur", voegt Bobby eraan toe. "Als je vrouw of partner boos op je is, komt dat omdat ze zich niet gehoord of niet verzorgd voelt, of omdat je niet op haar reageert."
Uw partner praat niet meer vrijuit om u heen
Als je partner besluit niet naar je te luisteren, zul je een sterke verandering merken in de onderwerpen die in huis worden besproken. Transactionele gesprekken over huishoudelijke taken en verantwoordelijkheden overheersen gesprekken over wat jullie twee voelen en denken. Bewust of niet, je vrouw heeft besloten dat je een verloren zaak bent. "Ze heeft het geloof opgegeven dat dit anders kan zijn", zegt Bobby. “De gevaarlijkste fase van een falend huwelijk is het deel waarin een van jullie stilletjes besluit dat de ander dat wel zal doen ooit de partner zijn die ze willen en nodig hebben, en de ander erkent die terugtrekking op meerdere niveaus niet voor wat het is is."
Je probeert je geest niet te kalmeren als ze praten
Luisteren kan erg moeilijk zijn, vooral wanneer mensen naar waarheid praten over emotionele onderwerpen. Omdat mensen niet alles hebben doorzocht wat ze denken en voelen, komen de woorden er langzaam of een beetje door elkaar uit (het is moeilijk om stellingen te formuleren als je van streek bent). Wachten tot iemand doorwerkt wat ze voelen, vereist veel geduld en zelfbeheersing. Je geest zal willen afdwalen van wat de spreker zegt en spelen met gemakkelijkere, sneller bewegende, comfortabelere gedachten. Maar je moet vechten tegen die overweldigende impuls om je terug te trekken in jezelf en het gesprek over je partner te laten gaan. "Effectieve luisteraars nemen hun ego en zetten het op de plank", zegt Leslie Shore, auteur Luister naar Succes. “Er is altijd een film van ego die alles overkomt wat er in je opkomt als luisteraar. Hier is de meeste oefening nodig. De manier waarop je weet dat dat gebeurt, is dat je gekletst hebt. Op het moment dat je hersenspinsels hebt, moet je het ego opzij zetten en beginnen te luisteren.”
Je kunt niet stoppen met het domineren van gesprekken
Dit geldt niet voor alle mensen, maar over het algemeen benaderen mannen en vrouwen gesprekken anders. "Heel vaak is een mannelijke conversatie strijdlustig in plaats van samenwerking", zegt Quilliam. “Mannen leren dat als ze niet praten, niemand naar ze luistert of ze serieus neemt. Terwijl vrouwen leren is dat het goed is om de ander de ruimte te geven.” Na een kwartier levenslange gevoel alsof je elk gesprek waarin je zit moet winnen, het kan moeilijk zijn om je stijl. Maar als u dat niet doet, zal uw partner zich waarschijnlijk van u terugtrekken. "Als je je verhaal vertelt en iemand geeft advies of vertelt een herkenbaar verhaal of lijkt je te beoordelen, stop dan met praten", zegt Rochester, huwelijkstherapeut in New York. Jodi Aman. "Je stopt niet alleen met delen, maar je voelt je ook waardeloos en ongeldig."
Je haast je naar oplossingen
We hebben allemaal met onze ogen gerold bij sitcom-relatieproblemen die worden opgelost door mannen die leren dat ze vrouwen moeten laten praten over hun problemen en niet alleen hun problemen moeten oplossen. Het is een cliché geworden, maar het is gebaseerd op de waarheid over hoe mannen en vrouwen communiceren. "Vrouwen luisteren naar emotie en mannen luisteren naar feiten en hoe ze dit kunnen oplossen", zegt Shore. U hoeft de mannelijke zoektocht niet te verlaten en de impuls helemaal op te lossen. Werk gewoon aan uw timing en begrijp dat efficiëntie niet uw doel zou moeten zijn. Vrouwen geven er vaak de voorkeur aan om gesprekken geleidelijk tot een einde te brengen nadat elke partner om de beurt is en de ander uitnodigt om te delen - Quilliam vergeleek het proces met voorspel. Onthoud: niet elk gesprek kan een vluggertje zijn. "Haar helpen om ongeveer twee uur eerder oplossingen te vinden dan ze klaar is om oplossingen te vinden, helpt haar niet echt", zegt ze.
Alles draait altijd om jou
Wanneer je partner een emotioneel beladen verhaal vertelt, kan het nuttig zijn om een persoonlijk verhaal te vertellen dat betrekking heeft op hun ervaring. Maar hoe toepasselijk de anekdote ook is, je kunt niet beginnen wanneer je maar wilt. Op het moment dat je dat doet, neem je de teugels van het moment in handen. Je vertelt je partner dat hun trauma, passie of opwinding ondergeschikt is aan wat je voelde. Er zal een goed moment zijn om je verhaal te vertellen en, zegt Quilliam, het juiste moment om het te vertellen is wanneer je partner erom vraagt. "Het is vaak goed om parallellen te trekken om een link te leggen met de ervaring van iemand anders", zegt ze. "Palellen trekken tussen ervaringen waarbij het een beetje klinkt alsof men competitief is."
Je leidt met oordeel
Wanneer slechte luisteraars over problemen horen, hebben ze snel kritiek en willen ze je graag vertellen waar je de fout in bent gegaan. Hoe inzichtelijk of nuttig het advies ook is, niemand wil het meteen horen. "Bied validatie aan in plaats van te zoeken naar manieren waarop ze zich anders moet gedragen", zegt Quilliam. [Oplossingen] kunnen plaatsvinden in de oplossingsfase. Maar eerst moet ze weten dat het oké is om het te onthullen.” Te snel fouten vinden is bijna altijd een onverstandig gespreksspel. Maar het probleem wordt groter als een man het zijn vrouw aandoet. Door dit te doen, stop je met het zijn van de vriendelijke, coole competente man op wie ze verliefd werden en word je de boze vader die ze hoopten achter te laten. "Het is erg patriarchaal", zegt Quilliam. “Het is hier in de positie van een kind en de persoon die hulp nodig heeft. Het neemt de gelijkheid in de relatie weg.”
Je vult altijd stiltes
Mensen kunnen nerveus worden tijdens pauzes in gesprekken. Zonder bewust na te denken vullen ze de ruimte met snelle woorden zonder impact of betekenis. Maar vaak is het beter om die ruimte ongevuld te laten. Die stilte kan van grote waarde zijn voor je partner als een moment om op adem te komen en te verwerken waar je het over hebt gehad, wat ze denken en wat ze willen zeggen. Je nerveuze tussenwerpsel kan je partner ervan weerhouden om naar de volgende stap te gaan. "Ze heeft misschien tijd nodig om na te denken", zegt Quilliam. “Luisteren is niet alleen opletten. Het helpt haar te begrijpen in termen die ze eerder niet begreep. Praten is niet alleen stoom afblazen of alleen een verhaal vertellen. Het laat de ander toe om te begrijpen wat er gebeurt.”
Je lichaamstaal staat uit
U hoeft niet het hele gesprek oogcontact te houden - in feite zou u dat waarschijnlijk niet moeten doen. Een gesprek is een uitwisseling van ideeën tussen echtgenoten, niet een agent die een verdachte ondervraagt. Maar wees je bewust van wat je lichaam communiceert. Je zou kunnen zeggen dat je luistert terwijl je naar je telefoon kijkt of met je voet tikt. Maar je partner weet wel beter. "Het lichaam liegt niet", zegt Shore. "De realiteit is dat wanneer je in een persoonlijk gesprek zit en je lichaam één ding zegt en je stem zegt een ander, de persoon die naar je luistert, zal het lichaam altijd geloven.” Aman zegt dat goede luisteraars laten zien dat ze dat zijn luisteren. "Ze leunen naar voren, maken oogcontact, knikken mee", zegt ze. Ja, ze zijn geduldig en stellen vragen uit nieuwsgierigheid. Ze oordelen niet en geven geen advies. Ze houden het verhaal van de persoon centraal en schakelen niet over naar hun relatie ermee.
