Iemand verliezen is nooit gemakkelijk, maar soms kan de dood een kwalificatie hebben. Het was snel. Het was tijd. Het was het einde van een lang leven. Wanneer iemand een baby verliest, zijn er geen modifiers.
“Er is geen leven om te leven. Een zwangerschap is de ultieme mogelijkheid en potentieel, maar de ouders komen niet te weten wie die persoon was, "zegt Kelly Wicklund, therapeut en directeur van Wellnesscentrum voor moeders in Hatboro, Pennsylvania.
Maar de ouders moeten nog steeds rouwen en dat ziet de buitenwereld niet altijd graag. Mensen voelen zich ongemakkelijk en verdwijnen of 'zeggen hele stomme dingen', zegt Taryn Schuelke, rouwverwerkingsspecialist bij Texas kinderziekenhuis. Ze voegt eraan toe dat wanneer iemand een baby verliest, er vaak nog een ander obstakel is: de overtuiging dat als het leven kort was, het rouwen dat ook zou moeten zijn.
Dit is niet waar. De rouw ervaren na een miskraam komt in golven en klappen op onverwachte momenten. En het gaat nooit helemaal weg.
Een baby verliezen is ongelooflijk moeilijk. Het kan vooral zo zijn voor vaders die vaak vroeg geleerd worden om geen gevoelens te hebben die verder gaan dan blij/boos en die niet de vaardigheden hebben om ze te beheersen, zegt Jennifer Kaiser, geestelijke gezondheidsadviseur voor moeders in New York City.
De fallback is om stoïcijns te zijn en duw de gevoelens naar beneden en weg. Het is niet eerlijk voor mannen of hun partners die uiteindelijk de emotionele last moeten dragen. Het is niet zo dat er één manier is om te rouwen. Het is gewoon dat mannen kan rouwen.
Als vriend van iemand die een baby heeft verloren, kun jij daarbij helpen. Er zijn dingen om te zeggen en te doen, maar meestal is het steeds weer aanwezig zijn en je vriend laten weten dat er geen haast is en dat je het goed vindt dat alles niet in orde is.
Wat je niet moet zeggen als iemand een baby verliest
Praten met iemand die een verlies ervaart, is moeilijk. Het is gemakkelijk om je ongemakkelijk te voelen, om uit te glijden en in clichés te glijden. Maar als je je medeleven betuigt aan iemand die een baby heeft verloren, doe dan je best om de onderstaande zinnen te vermijden:
- "De baby is op een betere plek."
- "Je krijgt niet meer dan je aankan."
- "Je gaat er zo goed mee om."
- "Alles gebeurt met een reden."
- "Je hebt andere kinderen."
- "Je kunt er nog een hebben."
- "De baby lijdt niet."
Door deze zinnen te zeggen, denken mensen dat ze geruststellend zijn. Maar de woorden erkennen de dood niet en worden uiteindelijk afwijzend. Elk van de regels kan ook worden voorafgegaan door: "Ten minste, ..." en, zoals Schuelke zegt, als dat het geval is, moet je het niet zeggen. Waarom? "Het vermindert het gewicht, en als een baby verloren gaat, is de hele wereld zwaar."
Je zou kunnen denken dat de veiligste zet is om niets te zeggen. Maar regelrechte stilte is verlaten en pijnlijk, zegt Wicklund. Je wilt toch iets zeggen. Daar zijn woorden. Je wilt gewoon in gedachten houden dat er geen magische zijn. "Je hoeft dingen niet te repareren", zegt Jacki Silber, perinatale therapeut in Redwood City, Californië. Dus wat is jouw taak? Om ondersteuning te bieden.
Wat te zeggen tegen iemand die een baby heeft verloren?
Als het uw taak is om ondersteuning te bieden en u wilt niet afwijzend of kil overkomen, wat zijn dan enkele van de beste troostende woorden voor het verlies van een kind? Hier zijn een paar opties:
- "Ook al was de baby maar een korte tijd bij je, ze waren al geliefd."
- "Het spijt me zeer. Ik weet niet wat ik moet zeggen, maar ik zal er voor je zijn."
- "Neem alle tijd die je nodig hebt."
- 'Ik haat het dat je dit meemaakt. Het is oneerlijk."
- Elk van het bovenstaande geeft aan dat je niet met antwoorden komt of dat er een "juiste" manier is om te rouwen.
Voorbij de woorden, er is dingen te doen. Na een overlijden zijn ouders niet bezig met praktische zaken, dus zorg ervoor dat het afval buiten komt en het gras wordt gemaaid. Stuur een sms met de mededeling dat je op een bepaald tijdstip eten afgeeft en niet aanbelt. Ouders hoeven zich geen zorgen te maken over gezelschap, maar ze hebben wel goed eten nodig, zegt Silber.
Blijf contact opnemen met je vriend, bied aan om een biertje te halen, ga joggen (zij aan zij zijn minder bedreigend), of doe gewoon een boodschap. Hij hoeft er nooit op te reageren of je op te nemen, maar de standvastigheid zal troost bieden en de verantwoordelijkheid van hem wegnemen om contact met hem op te nemen.
Als je toch bij elkaar komt, volg dan zijn voorbeeld over praten of niet praten, en besef dat hij klaar zal zijn als hij er klaar voor is. Silber zegt dat het niet ongebruikelijk is om een jaar later te rouwen, waardoor het belangrijker is dat je blijft hangen en geen druk uitoefent op wat of hoe je je moet voelen.
Op de lange termijn helpen
Het verliezen van een baby zorgt ervoor dat ouders geconfronteerd worden met een spervuur van emoties. Toen het leven kort was en er geen relatie was opgebouwd, zegt Schuelke dat het een man kan doen afvragen, Was ik echt een vader? U kunt helpen door hem te helpen de baby te herinneren. Weet wat de uitgerekende datum is - de ouders weten dat - en stel een herinnering in op je telefoon om contact op te nemen. Vraag om foto's te zien. Stuur kaarten op verjaardagen, feestdagen en Vaderdag. En als er een naam was, gebruik die dan om van die baby een persoon te maken. "Ouders horen graag de naam van het kind dat ze hebben verloren", zegt Wicklund.
Maar zal dit hen er niet van weerhouden verder te gaan? Ja, de onderliggende angst is dat als je dit doet, de wond constant weer opengaat. Maar die macht heb je niet. "Een ouder vergeet zijn kind nooit", zegt Wicklund. En zoals Silber eraan toevoegt, als je vriend huilt, moet hij dat doen, dus zie het als hem de kans geven.
Maar besef ook dat gevoelens niet opgesloten zitten. Mensen die rouwen, hebben dagen die droevig zijn en andere die vreugde hebben, zegt Kaiser. U weet niet en kunt niet aannemen welke het is. Maar als vriend ben je bereid om met het spectrum om te gaan en af en toe ongemak te voelen zonder te kronkelen.
En als je het niet zeker weet, vraag dan wat hij nodig heeft. Als dat geen antwoord krijgt, is een altijd goede vraag: "Hoe gaat het vandaag?" Het laatste woord is belangrijk, omdat het erkent dat emoties fluctueren en dat hij niet op een bepaalde manier of over hoeft te zijn iets. "Het is een manier om het verlies te erkennen en dat het nog steeds moeilijk kan zijn", zegt Kaiser. "Erkennen dat dat enorm kan zijn."
