Voor onze dochter had ik een hechte kring van ongeveer een dozijn mannelijke vrienden. Dit was in Las Vegas, waar mijn vrouw en ik 11 jaar hebben gewoond. Het waren kunstenaars, casinomanagers en andere schrijvers. We organiseerden feesten voor hen en hun belangrijke punten op onze huis en bijgewoond poker nachten bij hen. Na het werk gingen we uit eten en daarna dronken en gokten we tot de volgende ochtend vroeg. Vier van ons die voor dezelfde krant werkten, vormden zelfs een band. We speelden klassieke rockcovers in bars en bruiloften.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor thuisblijvend ouderschap
Na onze dochter begonnen grote delen van die cirkel weg te breken. Ik beloofde mijn vrienden dat er niets zou veranderen, maar hun vermoedens bleken juist. Maar iemand in je huis hebben die op elk moment kan overlijden vanwege iets waarvoor de wet je verantwoordelijk zou houden, dat is een soort decadentie-domper voor mij. Ik hou van mijn dochter en ik vind het heerlijk om vader te zijn. En eerlijk gezegd kon ik de $ 60 voor een oppas niet betalen, of de emotionele boetedoening voor het maken van de vrouw
Vorig jaar zijn mijn vrouw en ik verhuisd - niet lang nadat onze dochter haar nieuwe leesvaardigheid begon toe te passen op de hoer billboards die naast ons stopte op Las Vegas Boulevard (“Papa, wat betekent ‘Girls Straight to Your Room’?”)
Ik heb gewoon iemand nodig die me herinnert aan de ik die ik was toen ikzelf het enige kind was dat van me afhankelijk was.
Nu zijn we in San Diego. We zijn allemaal gelukkiger, maar ik ben niet op één belangrijke manier. De cirkel van mijn gebroken vriend bestaat nu niet meer. En als freelancer die vanuit huis werkt, is er geen vervangende cirkel ontstaan onder het balkon waar ik zeven uur per dag zit totdat ik onze dochter ophaal van school. Mijn vrouw vertelt me dat ik een nacht per week weg kan om wat mannelijke binding te doen als ik dat wil. ("Alsjeblieft, haal de eff nu al uit mijn gezicht!" is hoe ze het liefdevol verwoordt.) Maar na meer dan een jaar is er nog steeds geen enkele man binnen 300 mijl die ik goed genoeg ken om een bier met.
Ik heb geen behoefte aan volledige keg-tapping, voetbal kijken, vrouw-klagende man-cave-tijd. Ik hou niet eens van voetbal. Ik heb gewoon een kerel nodig om te citeren Anchorman en praat over de aandelenmarkt met iemand die me zal herinneren aan de ik die ik was toen ikzelf het enige kind was dat van me afhankelijk was.
Het blijkt dat we dat allemaal nodig hebben. een 2014 studie uitgevoerd door de Duitse Universiteit van Göttingen, ontdekte dat omringd zijn door een groep andere mannen ons mannen helpt te ontspannen, langer te leven en zich minder bedreigd te voelen door anderen. De studie vond het zelfs meer ontspannend dan de tijd die we met onze vrouw en familie doorbrachten. De studie werd uitgevoerd op makaken, niet op mensen, maar makaken hebben zeer vergelijkbaar sociaal gedrag - vooral voor mijn Vegas-vrienden Doug en Martin.
De eerste zes maanden in mijn nieuwe woonplaats was de enige mannelijke vriend die ik maakte Nick, de bediende bij de Shell-supermarkt om de hoek van ons flatgebouw. En ik heb hem alleen leren kennen omdat ik op een dag 44 energiedrankjes kocht die in de aanbieding waren en toen braken de dozen en rolden ze over de vloer. Het ophalen van de blikjes was onze meet-cute.
Op een dag liep Sean, de onderhoudsman van ons flatgebouw, de buurtwinkel binnen en begon met Nick te praten. Plots kende 100 procent van de bewoners van een gebouw in mijn nieuwe woonplaats mijn naam. Ik was Norm van Proost.
Mijn vrouw sleepte me mee om de echtgenoten van een paar van haar collega's te ontmoeten op werkfeesten. Maar voor hen zal ik altijd de echtgenoot van de vriend van hun vrouw zijn. En dat is geen man met wie ze ooit los kunnen gaan of vertrouwen.
Een paar weken later onthulde Nick me echter iets dat me verpletterde als een van mijn blikjes energiedrank: Zijn naam was niet Nick. Het was Alex. Ik ontdekte dit nadat "Hé, Nick!" hem voor ongeveer 100 had gebelde tijd. "Ik vertel mensen soms de verkeerde naam," gaf Alex uiteindelijk toe, "voor het geval ze een slechte Yelp-recensie achterlaten. Sorry man, het sneeuwde.”
Gozer, waar heb je nog meer over gelogen?!
Wanhopig schreef ik me in bij een blijf thuis papa Meetup maar uitgeschreven zodra ik mijn eerste e-mailuitnodiging ontving en erover nadacht. Het is niet zo dat ik mezelf superieur vind aan andere eenzame jongens die met naamkaartjes in parken staan met hun kinderen die cool en niet wanhopig proberen te lijken.
Oké, het is is Dat.
Mijn vrouw werkt in een druk kantoor en heeft de hele dag contact met mensen, dus ze begon meteen nieuwe vriendinnen te maken. Ze sleepte me mee om een paar van hun echtgenoten te ontmoeten op werkfeesten. Maar voor hen zal ik altijd de echtgenoot van de vriend van hun vrouw zijn. En dat is geen man met wie ze ooit los kunnen gaan of vertrouwen. Dat is een spion. Dat is de man op het vrijgezellenfeest wiens rapport over wat er is gebeurd terugkomt bij de bruid.
Misschien speel ik gewoon hard-to-bond of zoiets. Maar het enige geluk dat ik heb gehad om potentiële BFF's te ontmoeten, is door de vrienden die onze dochter op school maakt.
Misschien speel ik gewoon hard-to-bond of zoiets. Maar het enige geluk dat ik heb gehad om potentiële BFF's te ontmoeten, is door de vrienden die onze dochter op school maakt. Brians dochter, Jenna, zit naast de mijne in de eerste klas. We hebben elkaar ontmoet op Jenna's verjaardag partij. Brian is een obsessieve fietsliefhebber die elke dag 30 mijl fietst. Dus ik vertelde hem dat ik dat ook deed. Ik voel een enorme druk om het te laten werken met elke nieuwe vader die ik op deze manier ontmoet, om te bewijzen dat ik dat ben meer dan "Corey (Skylar's vader)", hoewel ze me zo altijd in hun telefoon zullen hebben contacten.
Ik voelde me slecht over het liegen tegen Brian. Maar ik kreeg gewoon het gevoel dat hij in zijn leven alleen maar ruimte had voor een fietspartner en bedelaars kunnen geen kiezers zijn.
Meteen ging ik naar huis en speurde eBay af naar de eerste fiets die ik sinds mijn veertiende had gekocht. Dat is hoe ik ontdekte dat e-bikes iets zijn dat nu bestaat, en dat sommige genoeg op gewone fietsen lijken om, misschien, je eerste man-date voor de gek te houden. Dus ik bestelde er een en schilderde het gedeelte van het frame dat schreeuwde: "ELEKTRISCH VOERTUIG." (Dit was eigenlijk een gemakkelijkere leugen om mee weg te komen dan te verschijnen in mijn huidige gebrek aan fietsen fitness en proberen 20 mph te trappen naast een man die zo krankzinnig is dat hij precieze fietsroutes uitstippelt op een app, inclusief pauzes en de tijd die hij nodig heeft om bij elke mijlmarkering aan te komen.)
Gelukkig, hoe buitengewoon Brian ook was bij het fietsen, hij was minder buitengewoon in het detecteren van vreemd gezoem dat uit je achterwiel kwam elke keer dat je beklimmen een heuvel met hem. Hij had geen idee Ik was aan het motorsappen.
Na ongeveer een maand kwam ik Brian tegen op ons vaste pad, maar niet op onze vaste tijd. Ik was op dit moment ook alleen aan het trainen en verbeterde zo veel dat ik de motor bijna nooit meer activeerde. Ik dacht er zelfs aan om mijn ebike in te ruilen voor een volledig door mensen aangedreven model. Alleen Brian was niet de enige. Zijn 8-jarige zoon fietste met hem mee.
“Cool elektrische fiets!” schreeuwde het kind tegen me.
Het was niet dat ik lui was en niet wilde sporten, probeerde ik uit te leggen. Het was omdat - laten we eens kijken, hoe hebben ze het in de ebike-lijst geplaatst? - Ik geef de voorkeur aan opties. De woorden die uit Brians mond kwamen, beweerden dat het niet erg was, maar zijn ogen beweerden iets anders. Ik was eigenlijk van plan het hem op een gegeven moment te vertellen, maar het sneeuwde.
Holy crap, ik was zijn Nick/Alex!
Het eindigde. Nog vier eenzame maanden van doen alsof ik geniet van Taylor Swift-video's met mijn vrouw en dochter later en mijn tweede man-date kandidaat kwam in beeld. Vreemd genoeg, hij was iemand die ik ontmoette door gewoon op mijn balkon te zitten, aangezien zijn appartement direct tegenover het onze lag. (Ik wist dat onze dochters al vrienden waren van school, dus ik begon daarmee.)
Ik voel een enorme druk om het te laten werken met elke nieuwe vader die ik ontmoet via de vrienden van mijn dochter, om te bewijzen dat ik meer ben dan "Corey (Skylar's vader)", ook al zullen ze me zo altijd in hun telefoon hebben contacten.
Hij leek precies op The Rock, behalve dat hij klein was zoals ik, dus noemde hij zichzelf 'The Pebble'. Elke dag zette ik mijn laptop op mijn terrastafel om schrijven en we zouden chatten - over het leven, vrouwen, onze hobby's. Ik vertelde hem dat ik gitaar speelde en dat ik mijn oude band miste. Hij vroeg hoe we onszelf noemden en ik vertelde hem het verhaal achter Jane's Eviction. (De vrouw van onze toetsenist, Jane, heeft haar woonkamer opgeofferd voor onze permanente oefenruimte.) "Waarom ga je niet gewoon op je balkon zitten en gitaar spelen?" vroeg de Pebble. "Als ik wist hoe het moest, zou ik het doen."
En dus bracht ik mijn gitaar naar het balkon en serenade een kerel. En ik bedoel toegezongen hem. Tom Petty was net overleden, en ik doe een half fatsoenlijk 'American Girl', dus het was pure catharsis. tranen welde op in onze beide ogen. De afstand van dat speciale moment tot het grijpen van mijn eerste bier samen met een man in meer dan een jaar was onbestaande.
De Pebble reed, omdat hij de bar in gedachten had. We hadden meteen wat brouwverschillen te kampen. Hij houdt van IPA's en ik denk dat hop smaakt naar wat er gebeurt als je per ongeluk in een Tylenol-capsule bijt. Maar hij begon me Miller Lites te bestellen zonder mijn complete gebrek aan biersmaak te beledigen, en hij verraste me met een volledig hoofd van natuurkunde en geschiedeniskennis terwijl ik keek naar de Colts die de? 49ers. Dit alles en zijn uiterlijk bleken ook zeer nuttig toen ik mijn gebruikelijke vijfde bierdebat begon met de beschermheer naast mij over de wetenschappelijke aannemelijkheid van tijdreizen.
De andere man was niet veel groter dan Sheldon van Oerknaltheorie. Maar je hoeft dat niet te zijn om realistisch te dreigen om een fysieke woordenwisseling met mij te winnen. De Pebble vertelde me dat ik genoeg had, een juiste beoordeling, en begeleidde me beleefd naar buiten terwijl ik me verontschuldigde bij Sheldon.
Er was geen manier dat dit niet het begin was van een mooie vriendschap. (Fiets Brian wie?)
Mijn dochter had echter andere plannen. Ze had een verjaardag logeerpartijtje voor slechts drie van haar vele vrienden, die geen van allen de dochter van The Pebble waren. l smeekte mijn dochter om haar egoïstische gedachten te veranderen, om de behoeften van haar vader voor een keer boven die van haarzelf te houden, maar de teerling was geworpen.
De vrouw van de Pebble werd natuurlijk boos en hij ging niet meer op zijn balkon zitten. Niet lang daarna verhuisden The Pebble en zijn gezin. Mijn dochter beweert dat het niets met elkaar te maken heeft, dat ze een huis wilden huren in plaats van een appartement. Maar ik ken de waarheid.
Sommige Taylor Swift-video's zijn niet zo slecht.
