Goede vader,
Mijn vrouw en ik hadden laatst een grote ruzie over boodschappen. Het was een dom gevecht, maar we waren allebei op scherp, gerafeld van stress, overwerkt, en, nou ja, het ontplofte. De kinderen waren er getuige van, want... in quarantaine, hoe konden ze dat niet? Onze peuter acteerde de rest van de dag en had zijn eerste enorme driftbui. De kleuter zei: "mama, papa, nee!" en sloot zich toen op in de kamer en wilde er niet meer over praten.
Het gevecht was een gevecht. Wij verzonnen. Het was niet zo'n groot probleem voor ons... maar de kinderen kunnen die energie waarschijnlijk nog steeds voelen en wachten op de volgende. Het punt is, er komt een volgende, weet je? Hoe kon er niet zijn in deze stressvolle situatie? Het zal ons huwelijk niet schaden - we weten hoe we het goed moeten maken en zo - maar de kinderen zijn nu op scherp van de buitenwereld (maskers en geen vrienden en zo) en... nu binnen. Wat kunnen we doen?
Knock-out in Knoxville
Mijn ouders zijn gescheiden toen ik op de lagere school zat. Het einde van hun relatie werd gekenmerkt door een jaar van schreeuwwedstrijden die ik me, 40 jaar later, nog steeds herinner. De reden dat die argumenten mij opvallen, is dat toen het geschreeuw stopte er geen oplossing was, geen vergeving, geen herstel. Ze hadden geen probleem om voor mij te vechten, maar ze konden het niet in zichzelf vinden om het goed te maken, voor mij of anderszins.
Al die jaren later geef ik het vuur en de onwetendheid van hun jeugd meer de schuld dan ik hen de schuld geef - ze waren begin twintig, getrouwd als tieners en slecht voorbereid om een gezin te stichten. Conflicten gebeuren. Gevechten gebeuren. Maar het is de make-up die het verschil maakt.
Belangrijk is dat jij en je vrouw het verzonnen hebben. Maar als het volgende gevecht plaatsvindt, wil ik dat je er een prioriteit van maakt om het goed te maken in het bijzijn van je kinderen.
De inzet hier is iets hoger dan je misschien beseft, en niet alleen omdat we allemaal opvoeden in een pandemie. Ja, als je vecht, voelen je kinderen acute stress als ze zien dat de mensen op wie ze rekenen voor stabiliteit tijdelijk onstabiel worden. Je moet absoluut rekening houden met de grote gevoelens die ze nu hebben. Maar je grootste zorg zou de relatielessen moeten zijn die ze zullen meenemen naar de crises die zich in hun eigen toekomst voordoen.
Je realiseert het je misschien niet, maar de manier waarop jij en je vrouw met elkaar omgaan, creëert het fundamentele begrip van je kinderen over hoe twee mensen die van elkaar houden zich gedragen. Sommige ouders raken door dit feit in de war en worden vastbesloten om elk conflict en elk probleem voor hun kinderen te verbergen. Maar constant verborgen conflicten kunnen net zo erg zijn als constant conflict zonder oplossing. Een kind dat zijn ouders nooit problemen ziet oplossen, zal waarschijnlijk moeite hebben om de vaardigheden te ontwikkelen die ze nodig hebben om problemen in hun eigen relaties op te lossen.
Dit klinkt misschien vreemd, maar ik moedig je aan om conflicten te hebben waar je kinderen bij zijn. Mijn enige waarschuwing is dat je de argumenten beschaafd houdt, actief luistert, "ik voel"-verklaringen en probeert scheldwoorden, beschuldigingen en verheven stemmen tot een minimum te beperken. Maar meer dan dat, ik moedig je aan om het ook goed te maken in het bijzijn van je kinderen. Bied je excuses aan als excuses nodig zijn. Doe een gezamenlijke inspanning om te praten over hoe u verder kunt gaan en de relatie kunt herstellen. Zet een strik op het geheel met een "Ik hou van jou."
Dit is goed voor toekomstige gevechten, maar het zal kinderen die gestrest zijn van het laatste gevecht niet helpen. Het is dus tijd om er met hen over te praten. Vooral je klasgenoot wordt hiermee geholpen. Ga als gezin zitten, ergens comfortabel, misschien zelfs in een knuffel, en laat ze gewoon weten dat jij en mama heel veel van elkaar houden. Laat ze weten dat het oké is dat mensen die van elkaar houden het oneens zijn en dat meningsverschillen de liefde niet verminderen. Vraag of ze vragen hebben en beantwoord ze zo eerlijk en eenvoudig mogelijk.
Geef dan een paar kommen ijs door, kijk een film en lach met elkaar.
Sinds de komst van sociale media hebben ouders overwogen om kinderen performant op te voeden - zoals blijkt uit de trotse berichten en kinderfoto's die onze feeds vervuilen. We hebben het ongeveer voor de helft goed. Ouderschap is absoluut performatief, maar het belangrijkste publiek bevindt zich niet aan de andere kant van een scherm, het zijn de mensen die we opvoeden. En het feit is dat ze nu, meer dan ooit, meer van onze prestaties zien dan waarschijnlijk comfortabel voor ons is. Het kan helpen om jezelf er af en toe aan te herinneren dat de kinderen kijken.
Het heeft lang geduurd voordat mijn ouders dat doorhadden. Maar het is ook geen kennis die je van nature zou bereiken. Ik kwam er zelf pas achter toen ik bij Fatherly begon te werken en met kinderpsychologen en onderzoekers ging praten die veel slimmer waren dan ik. Je hoeft je er dus niet voor op te winden. Het is ook niet nodig om perfect te zijn, maar het maakt het bijzonder belangrijk hoe je je onvolkomenheden benadert.
Jij en je vrouw zijn ook maar mensen. Je zult worstelen. Je kinderen zullen het ook moeilijk hebben. Maar ze zullen beter zijn om te kijken hoe je door tegenspoed heen bent gekomen, koppig vasthoudend aan liefde ten koste van alles.
