Goede vader,
ik verloor mijn baan. Ik en miljoenen andere Amerikanen tijdens dit pandemie, Ik weet het, maar ik vat het nog steeds super persoonlijk op. Mijn baan liet mijn kinderen op veel manieren zien dat ik het waard was. Ik heb geregeld. Ik heb dingen gemaakt. Ik had een kantoor waar ze konden komen om te zien dat ik een deel van de wereld was buiten het huis. Dus ik weet niet wat ik moet zeggen. Ik heb het ze niet verteld. Ik wil het ze niet vertellen. Ze zouden het begrijpen - ze zitten in de derde en vijfde klas - maar ik aarzel. Toch moeten ze weten dat er iets aan de hand is.
Ik trek me terug. Ik breng tijd alleen door met het steeds weer vernieuwen van Linkedin. Ik zorg ervoor dat de financiën ons zullen helpen het vol te houden - en ik heb geluk dat ze dat een paar maanden zullen doen. Ik besteed geen tijd aan het spelen met mijn kinderen omdat het op een gegeven moment moet komen. Waarom zit papa niet meer achter de computer in zijn kamer? Waarom speelt hij met ons? Voor dat laatste heb ik er geen zin in. Door het schieten voelde ik me behoorlijk waardeloos en dat wil ik niet doorgeven.
Ik kom in de verleiding om de pandemie de schuld te geven en het mijn kinderen niet te vertellen. Pak het leven weer op nadat we allemaal ons leven weer oppakken en doen alsof dit niet is gebeurd. Enige schade daar?
Het is waar dat u slechts een van de bijna 17 miljoen Amerikanen bent die hun baan hebben verloren tijdens de uitbraak van het Coronavirus (vanaf de ochtend dat ik dit schrijf). U hebt dus gelijk dat uw situatie niet uniek is in de brede zin. Maar dat maakt jouw specifieke verlies niet minder persoonlijk of minder pijnlijk. En ongeacht of je je baan leuk vond of zag als een slopende noodzaak, het verliezen van een baan kan net zo emotioneel zijn als het verlies van een relatie. Het is passend om om dat verlies te rouwen. Het is helemaal oké om je gevoelens te voelen.
Deze rouw zal zo lang duren als nodig is. En als dit een voordeel heeft, is het dat je wat tijd hebt om je emoties te verwerken en het verdriet te verwerken. Want, belangrijker nog, je hebt niet alleen te maken met loonverlies. Zoals je zo treffend opmerkte, worstel je ook met het destabiliseren van je identiteit. Wat uw familie ook zag in uw werk, het is duidelijk dat u vond dat het u toestond om een kostwinner te zijn en dus een belangrijk onderdeel van uw gezin. Door je baan te verliezen is die identiteit gekraakt. Dus hoeveel je werkloos zijn ook moet verwerken, je moet ook je waargenomen verandering in identiteit verwerken.
Nu zeg ik 'waargenomen', want tenzij uw kinderen en partner u specifiek vertellen dat ze u als een hulpverlener zien, is hun gevoel van wie u bent waarschijnlijk complexer. Hoogstwaarschijnlijk ziet je familie je meer dan een kerel die voor een computer zat, het grootste deel van de dag buiten het huis doorbracht om dingen te bouwen en hielp een dak boven ieders hoofd te houden. Is dat een onderdeel van vader zijn? Absoluut. Maar er is veel meer dan dat.
Je kinderen en je partner kijken ook naar je voor emotionele steun, begeleiding en veiligheid. Ze hebben meer nodig dan een salaris van jou. Ze hebben ook liefde en aandacht nodig. Dit wil allemaal zeggen dat terwijl je tussen twee banen zit, er genoeg is om je gezin als vader te bieden. Terwijl je het zijn tussen optredens verwerkt, overweeg dan de andere manieren waarop je je gezin stabiliteit biedt.
Een belangrijke manier om dat te doen is het modelleren van veerkracht. Op dit moment is dat een van de grootste kansen van dit moment. Je hebt gelijk als je denkt dat je kinderen waarschijnlijk weten wat er aan de hand is zonder dat je expliciet hoeft te zijn over de omstandigheden. Kinderen zijn tenslotte veel opmerkzamer dan we ze de eer geven. En het is belangrijk om te erkennen hoe enthousiast kinderen zijn. Door iets te begrijpen, nemen ze ook in zich op, hoe je ook met de situatie omgaat.
Tot nu toe klinkt het alsof je het thuis nog niet op iemand afreageert. Het klinkt alsof je op de best mogelijke manier handelt. Maar op een gegeven moment wil je misschien je baanverlies en je reactie erop explicieter maken. Er is een kans dat als je het voor jezelf houdt, de rijke fantasie van je kinderen de gaten kan opvullen met een verhaal dat veel erger is dan de realiteit.
Kinderen doen het niet bijzonder goed met dubbelzinnigheid. Het kan beangstigend zijn om een ouder anders te zien handelen zonder aanwijsbare reden. Angst leidt tot stress. Stress kan giftig zijn. Dus hoewel je misschien denkt dat je ze redt, kan het voorkomen dat je je baan verliest, de zaken erger maken.
Overweeg ook dit: op een bepaald moment in de toekomst (hoe het er ook uitziet), kunnen uw kinderen plotseling werkloos worden. Hoe ze reageren, kan gedeeltelijk worden bepaald door de vaardigheden die ze hebben geleerd door naar je eigen reactie te kijken. Hoe bizar het ook klinkt, je hebt een uitstekende gelegenheid om je kinderen iets echts en belangrijks te leren.
Dus als je kunt bedenken dat je tussen optredens bent zonder paniek, woede of overweldigend verdriet, zou ik willen dat je overweegt om met je kinderen te praten over wat er aan de hand is. Dit hoeft geen zwaar en serieus gesprek te zijn. In feite, des te beter als het een lucht van lichtheid heeft. Misschien praten over pizza op een avond aan de eettafel. Misschien ter sprake brengen tijdens het bouwen van LEGO's. Het maakt niet uit wanneer de discussie plaatsvindt, vergeet niet om het zo eenvoudig mogelijk te houden.
Het is niet nodig om heel specifiek te worden over waarom u de baan bent kwijtgeraakt of hoe dit uw financiën zal beïnvloeden. In plaats daarvan kunt u uw kinderen vertellen dat bedrijven soms beslissingen moeten nemen waarbij mensen een nieuwe baan bij andere bedrijven moeten zoeken. Je kunt ze zelfs vertellen dat het vinden van een nieuwe baan je een tijdje verdrietig en boos maakte en dat het oké is om die dingen te voelen. Vertel hen dan dat het gezin in orde en veilig is; dat je werk zoekt en dat je vooral, wat er ook gebeurt, hun vader bent en van ze houdt.
Vraag ten slotte of ze nog vragen hebben. Wat die vragen ook zijn, beantwoord ze eerlijk, eenvoudig en direct. Het is niet nodig om schaamte te voelen. Je hebt niets verkeerd gedaan. Niemand van ons heeft iets verkeerd gedaan. Toevallig leven we in behoorlijk klote tijden. Hoe directer, eerlijker, kalmer en medelevender je met je kinderen kunt zijn, hoe beter je ze hun eigen rottijd kunt bezorgen.
Ik heb er alle vertrouwen in dat je hier doorheen komt. En ik heb er alle vertrouwen in dat dit slechts een vlekje in je werkgeschiedenis zal zijn. Maar tot die volgende baan komt, neem de tijd om je kinderen dicht bij je te houden, want meer dan welke andere identiteit je ook hebt, je bent hun vader en zij hebben je nodig.
