Traditionele opvattingen over mannelijkheid hebben de neiging om in de val te lopen jongens, waardoor hun potentieel wordt beperkt en wordt voorkomen dat ze hun gevoelens uiten, het verkennen van verschillende interesses en hun authentieke zelf zijn - die allemaal kunnen leiden tot ongezond gedrag in de loop van de tijd. Hoe kunnen ouders - en vaders in het bijzonder - hen helpen deze beperkingen te doorbreken? Nou, dat durven ze wel.
Dat is de bedoeling van The Book of Dares: 100 manieren waarop jongens aardig, stoutmoedig en moedig kunnen zijn. Geschreven door Ted Bunch en Anna-Marie Johnson Teague van de anti-geweldorganisatie Een oproep aan mannen, het boek biedt 100 uitdagingen voor jongens in de vorm van uitdagingen die werken om een gezond respect voor vrouwen, verschillende culturen, religies, interesses en zichzelf te bevorderen. Opgesplitst in durf als "Durf een vriend te vragen om je iets te leren", "Durf een vrouwelijke atletentrui te dragen" en "Durf om bewijzen dat een stereotype onjuist is", is het boek een slim, toegankelijk hulpmiddel dat ouders kunnen gebruiken om hun zonen te betrekken en alles aan te moedigen van
vaderlijk sprak met Bunch en Johnson Teague over jongens die het aandurven om gezonde mannelijkheid te omarmen, welke lessen vaders zeker moeten volgen thuis, waarom 'giftige mannelijkheid' een onproductieve term is, en hoe belangrijk het is om jongens te helpen hun volledige scala van emoties.
Ik denk dat het idee om de dare als haak voor dit boek te gebruiken zo slim is, omdat er iets voor nodig is dat vaak wordt gezien als traditioneel "macho" en verandert het in een positieve en progressieve manier om jongens te leren emoties te uiten, meer accepterend te zijn en gewoon dingen te proberen die niet vaak zijn top-of-mind.
Anna Marie: We spraken met duizenden jongens over de hele wereld over het idee van dares. Unaniem vertelden ze ons dat uitdagingen even angstaanjagend als fascinerend waren. Het was onmogelijk om de uitkomst te kennen, en eng om je een slechte voor te stellen. Ze maakten zich zorgen over schaamte en schaamte als ze er niet doorheen kwamen. ze werden keer op keer aangetrokken door het concept. Dus we wilden absoluut iets nemen dat uit de "man box" -cultuur kwam en het op zijn kop zetten. Dus hebben we 100 positieve uitdagingen naar voren gebracht die allemaal opklimmen om een gezonde mannelijkheid, authenticiteit en gendergelijkheid te bevorderen.
Ted: Met durfcultuur is het een risico, nietwaar? Een van de dingen die we jongens en mannen echt aanmoedigen om te doen, is risico's nemen. Het is bijna een van de manieren waarop we bewijzen dat we - en ik zet dit tussen aanhalingstekens - "man genoeg" zijn. Dat we mannelijk zijn, dat we voldoen aan die rigide opvattingen over mannelijkheid die mannen onze jongens leren en die we als mannen hebben geleerd van de generatie boven ons.
Dus we hebben ons op zijn kop gezet, waar we het zien als positieve uitdagingen voor onze jongens. Dat is waar het echt heel intrigerend was voor jongens. En het is zeer goed ontvangen. Het komt echt voort uit die collectieve socialisatie van mannelijkheid. Dat wilden we gebruiken om jongens te motiveren en aan te moedigen.
Ik denk dat het echt motiverend is, omdat het mannelijkheid herschikt als iets dat veel uitgebreider is dan wat 'traditionele' mannelijkheid vaak wordt voorgesteld. Het verbreedt het, wat belangrijk is, omdat ik denk dat veel mensen zich zorgen maken dat het updaten van mannelijkheid betekent dat alles wat er ooit mee in verband stond, wordt verbrand.
BEN: We willen het idee van mannelijkheid zeker niet afbranden, toch? Ik bedoel, al ons werk bij A Call to Men gaat over het uitnodigen van mannen en jongens in dit gesprek en niet om hun mannelijkheid aan te klagen. Wat we proberen te doen is gewoon ruimte creëren voor mannen en jongens om meer te zijn dan stoer, sterk, agressief, dominant. We willen ruimte scheppen voor hen om te zijn wie ze zijn. We praten over authenticiteit en dat is echt wat we krijgen. En daarom wilden we een derde van de dares focussen op authenticiteit.
Ik heb een zoon van 12 jaar. Zijn naam is Jac. Toen hij naar school ging en die 5-, 6-, 7-, 8-jarige leeftijd was, begon ik te zien hoe, toen jongens eenmaal bij hun leeftijdsgenoten waren, hoe verschillen worden als zwakheden beschouwd, terwijl we eigenlijk onze kinderen en hun uniekheid zouden moeten vieren.
Dus we wilden uitdagingen schrijven die zijn ontworpen om jongens te helpen de dingen te identificeren waarvoor ze zouden kunnen roepen of iemand uit te pikken en ze in plaats daarvan te prijzen. En we weten dat dit helpt om hun vertrouwen op te bouwen, hun vriendschappen te verdiepen en zichzelf te omarmen en lief te hebben.
Dat is een belangrijk doel.
T: Als mannen missen we zoveel omdat deze geribbelde noties van mannelijkheid ons in de "Man Box" plaatsen, een term die we bedachten bij A Call to Men en die een collectieve socialisatie illustreert. We stoppen de jongens in een doos, dus we beperken ze op zoveel manieren.
Er zijn prachtige dingen aan man zijn en prachtige dingen aan jongen zijn, maar er is zoveel meer waar we van kunnen genieten. Dat is waar rigide opvattingen over mannelijkheid ons echt schaden.
Van veel jongens wordt bijvoorbeeld verwacht dat ze sterk, agressief, dominant, krachtig en atletisch zijn. Om providers, beschermers, besluitvormers en leiders te zijn. Veel van deze eigenschappen zijn geweldig, maar wat gebeurt er als jongens niet aan die verwachtingen voldoen? We straffen en beschamen ze. We zeggen dingen als: 'Je bent niet mans genoeg' of 'Kweek een paar'. Deze leringen worden versterkt door dingen die we de hele tijd zeggen. Leuk vinden 'Grote jongens huilen niet.' 'Man up' of 'Stop met je als een meisje te gedragen' wat natuurlijk een belediging is voor meisjes en ook vernederend voor meisjes.
Deze berichten zijn niet oké - dat het gewoon niet veilig is om zelfs maar onze emoties te tonen, of bang te zijn. Kwetsbaarheid is een kracht. En dat is een van de dingen die perfect durft te roepen.
Wat zijn enkele van de uitdagingen die jou het meest opvallen?
T: "Durf drie gezonde emoties te noemen die je vandaag voelde." Je zou verbaasd zijn hoeveel jongens en zelfs volwassen mannen dit niet kunnen. We ontdekten dat wanneer jonge mensen over iets belangrijks praten, de volwassenen in hun leven snel hun mening en oplossingen aandragen. Ik weet dat ik dat als ouder heb gedaan. Ik wil gewoon het probleem oplossen. En dat is een van de dingen die we als mannen doen - Kom tot de kern van de zaak en laat mij het probleem oplossen en in beweging houden. Maar dat is niet altijd de beste manier om te reageren.
Een van de beste manieren om te reageren is door simpelweg te vragen: 'Hoe voelde je je daardoor?' Het geeft jongens toestemming om te verwoorden hoe ze zich voelen, dat gevoelens zijn toegestaan. Het bouwt emotionele intelligentie op en helpt hen problemen in hun leven op te lossen. En naarmate ze groeien, worden ze betere communicators. En zelfs als ze gaan werken, verbetert hun professionele leven daardoor.
Ik hou daarvan.
T: Ik hou altijd erg van Dare 16: "Durf een stereotype verkeerd te bewijzen." Dat is echt een geweldige. Er is er nog een: "Durf een vrouwelijke professionele atletentrui te dragen", naar school of in uw gemeenschap, waar ik ook van hou.
BEN: Weet je wat gek is? Als we met jongens over die durf praten, was het niet eens bij hen opgekomen dat ze een vrouwelijke atletentrui konden dragen. Ze waren er helemaal niet tegen. Ze hadden er gewoon niet aan gedacht. We hebben ze geen toestemming gegeven of de weg getoond om dat te doen.
Ik hou ook van "Durf mee te doen voor gelijk loon." De uitdaging is echt geweldig omdat het het scenario presenteert waarin een broer en een zus worden gevraagd om een week de afwas te doen en ze doen hetzelfde werk en ze doen het geweldig functie. Maar aan het eind van de week krijgt het meisje $30 en de jongen $27. Er is zoveel oneerlijkheid in dat scenario. Onze jonge mensen hebben een radar voor wat eerlijk is, en ze kunnen vooroordelen onmiddellijk herkennen, en ze zullen het niet laten vliegen. Het is dus een heel eenvoudige, effectieve manier om te praten over een zeer gecompliceerd probleem in onze samenleving.
Meer in het algemeen, wat zijn enkele gedragingen waarvan u denkt dat mannen in het bijzonder vaker model moeten staan voor hun jongens?
BEN: Ik denk dat we het zeker moeten hebben over het belang van modellenwerk toestemming voor kinderen, te beginnen als peuters. Er is daar zoveel te bespreken. En dan genderrollen in het huishouden.
T: Ja. We kunnen toestemming modelleren, wat betekent dat we grenzen hebben met de kinderen. Soms slaat een vier- of vijfjarige jongen op de speelplaats een meisje op de speelplaats en als ouders - zowel de moeders als de vaders - zullen dingen zeggen als 'Oh, hij vindt haar gewoon leuk.'
Nee. Dat is geen excuus. We moeten jongens leren om op de juiste manier met meisjes en anderen om te gaan, omdat we ook niet willen dat er gepest wordt. We willen dat onze jongens meisjes waarderen en respecteren, want als ze opgroeien tot jonge mannen die van de middelbare school naar de universiteit gaan, hebben we hoge aanranding op universiteitscampussen en in het leger - omdat ze nooit grenzen hebben geleerd en ze niet hebben geleerd om te waarderen meisjes.
Absoluut.
T: We willen ook dat vaders alle emoties kunnen uiten. En we moeten onze jongens laten huilen. Als we tegen onze jongens zeggen dat ze moeten stoppen met huilen, zeg je ook dat ze moeten stoppen met voelen. Want nogmaals, dat maakt allemaal deel uit van die "Man Box" -cultuur. Het domineert en controleert jongens en eist dat ze zijn regels gehoorzamen en straft hen als ze tekortschieten.
Die socialisatie leidt ertoe dat mannen kwetsbaar zijn voor depressie, angst, zelfmoord, risicovol gedrag zoals vapen, alcoholgebruik. En het brengt hen vaak in fysiek gevaar. Volwassen mannen ook. We leven zes jaar minder dan vrouwen. Zelfmoord is ongeveer 3,5 keer hoger. De tarieven van angst en depressie zijn ook hoger.
Je volledige emoties omarmen, in staat zijn om te zeggen: 'Ik ben bang'. Niet altijd voldoen aan de druk om onbevreesd en in controle te zijn. Deze dingen zijn nuttig voor mannen.
Acceptatie is een groot onderdeel van dit boek. Wat zijn enkele manieren waarop ouders meer bewust kunnen zijn van het leren van jongens om meer te accepteren en meer zelfvertrouwen te hebben om inclusief te zijn en verschillen te vieren?
BEN: Ik denk dat een deel van het probleem is dat we geen van onze jongens toestaan om hun authentieke zelf te zijn, toch? We vertellen ze constant dat ze op deze zeer beperkte manier moeten voldoen aan deze rigide opvattingen over mannelijkheid. En dat dat een kader biedt waarin ze ook niet toestaan dat iemand anders hun authentieke zelf is.
Dat is zo'n belangrijk punt.
T: Wat ouders kunnen doen, is echt modelleren waar we om vragen en hopen dat onze jongens zullen ontvangen. Doe wat ik doe en wat ik zeg, toch? Dat is wat we willen.
Als ouders moeten we onszelf echt uitstrekken, dus we moeten meer leren over verschillende mensen. We moeten meer te weten komen over verschillende ervaringen die mensen hebben gehad die niet op ons lijken en hoe we die mensen ook beïnvloeden, of het nu gaat om geslacht of ras of iets anders dat mensen identificeert. Dus als ouders moeten we dat echt doen. Het is een geweldige kans voor ons om onze eigen zelfontwikkeling te doen en onze kinderen te laten zien dat wij ook met deze dingen worstelen.
Geen van jullie heeft de term 'giftige mannelijkheid' genoemd. Denk je dat de term contraproductief is, omdat het mannen vaak in het defensief zet in plaats van ze in een gesprek te betrekken?
Ted: Ik ben blij dat je dit hebt gebracht, want giftige mannelijkheid is geen term die we gebruiken bij A Call to Men. En je zult het niet zien in de Boek der Dares, of. Wij geloven niet dat mannelijkheid giftig is. We zouden dat gedrag dat door sommigen als giftig wordt beschouwd, 'ongezond gedrag' noemen dat gewoon niet helpt.
Wanneer we giftige mannelijkheid beginnen te zeggen, is het alsof we slechteriken en goeden zeggen en dat 'die jongens giftig zijn en ik niet giftig'. En waar trekken we daar echt de grens? Omdat alle mannen in onze samenleving bepaalde dingen hebben geleerd in deze collectieve socialisatie. Nu, het betekent niet dat je op die dingen handelt. Maar je hebt die dingen geleerd, toch? We hebben geleerd dat vrouwen en meisjes bijvoorbeeld minder waard zijn dan mannen. We hebben geleerd dat sommige vrouwen eigendom zijn van mannen. En we hebben geleerd dat vrouwen en meisjes objecten zijn - in het bijzonder seksuele objecten. Dus de meeste mannen zouden zeggen dat een giftig ding een man zou zijn die een vrouw seksueel zou misbruiken. Maar hoeveel van die mannen zouden zeggen dat ze niet naar een vrouw hebben gekeken en haar seksueel geobjectiveerd hebben en dat ze zich daar ongemakkelijk bij voelde? Nu mag hij dat niet giftig noemen. Ze zal misschien.
Dus we houden er niet van om giftig van niet-toxisch te onderscheiden. We kijken naar het collectief. Het gaat niet om het aanklagen van mannen; het gaat over het begeleiden van mannen. En het gaat ook niet om ze eruit te roepen, maar om ze binnen te halen. En we hebben niet het gevoel dat giftige mannelijkheid mannen roept. Het is een verkeerd begrepen term waarbij mensen die het wel horen automatisch hun verdediging opwerpen. Ik denk dat de gemiddelde man dat woord niet goed ontvangt. We gebruiken het dus niet. We vinden het niet echt leuk.
BEN: Ik zou twee snelle dingen aan die kaart toevoegen. Een daarvan is wanneer we mensen identificeren als giftig. Als je wijst en zegt: 'Oh, die man heeft iemand seksueel misbruikt, hij is giftig. Ik ben niets zoals hij, 'dat stelt de meerderheid van de mannen in staat om het gesprek aan te gaan. Ze kunnen zeggen: 'Ik hoef er niet bij betrokken te zijn, ik ben helemaal niet zoals die vent.'
In werkelijkheid hebben alle mannen het potentieel om op dit gebied een positieve verandering teweeg te brengen. Dat staat dus echt centraal in het werk van A Call to Men. En ook, je zult ons nooit horen zeggen als Ted zei: 'Hé, die vent. Het draait allemaal om die man. Die man is degene met het probleem.’ Omdat die man vaak doet wat hij doet in het bijzijn van zovelen.
T: Laten we eens kijken naar huiselijk geweld en seksueel geweld als voorbeeld. Het geweld dat tegen vrouwen wordt gedaan. Het meeste geweld tegen vrouwen wordt gepleegd door mannen, maar de meeste mannen zijn niet gewelddadig. Maar we zwijgen over degenen die dat wel zijn. En dat is net zo'n groot probleem als het gedrag. Die stilte is dat we allemaal zeggen: 'Oh, ik ben niet zo slecht of zo ben ik niet en dat willen we niet.' de stilte die verbroken moet worden door te zeggen: 'We zwemmen allemaal samen in dit water en we moeten dit maken' verandering.'
ik denk echt Het boek der durf is een geweldig hulpmiddel om bij die verandering te helpen.
BEN: Het is erg leuk en toegankelijk voor jongens. Maar het doet ook veel zwaar tillen. Het stimuleert hun authenticiteit, het helpt hen empathie te ontwikkelen, het gaat over gezonde mannelijkheid en gezonde relaties. En de dares helpen het sociaal-emotionele leren van jongens te ondersteunen.
Ik denk dat ouders van jongens echt moeite hebben om voortdurend geconfronteerd te worden met termen als giftige mannelijkheid en mannelijk voorrecht. En voor ouders zoals ik, wit privilege. De krantenkoppen worden gedomineerd door verhalen over mannen die zich slecht gedragen. We willen valideren en erkennen dat een jongen zijn iets geweldigs is, maar we moeten gewoon opzettelijk zijn om de ervaring van elke jongen zo goed mogelijk te maken. En we moeten tools zoals deze gebruiken om dat te doen.
Gezonde mannelijkheid is het tegengif voor enkele van de meest destructieve problemen in onze samenleving. Huiselijk geweld, aanranding, seksuele intimidatie, datinggeweld, wapengeweld, schietpartijen op scholen. Het is allemaal met elkaar verbonden en een gezonde mannelijkheid van de oplossing.
T: Ik wil speciaal voor de vaders één ding toevoegen: ons wordt niet van jongs af aan geleerd hoe we moeten communiceren, zoals meisjes en vrouwen vaak zijn. We hebben gewoon geleerd om het een beetje af te sluiten. Dus om echt met onze jongens te praten, moeten we die spier ontwikkelen, zodat we dat niet zomaar accepteren als we ze vragen hoe het met je gaat en ze zeggen: 'Oké'. Dat is wat we als mannen doen, nietwaar? Onze wereld kan instorten om ons heen en iemand zal vragen: 'Hoe gaat het met je?' En we zullen zeggen: 'Nou, ik ben goed'
Maar nee, we zijn niet goed. We moeten er met onze jongens een beetje meer in leunen en een beetje verder gaan. Dus ik wil alleen mannen aanmoedigen om dat te doen. Niet om dat ‘het gaat goed’ als antwoord te accepteren, maar om er wat meer op in te gaan.
U kunt kopen The Book of Dares: 100 manieren waarop jongens aardig, stoutmoedig en moedig kunnen zijn hier.
