Op dit moment word ik geconfronteerd met een harde waarheid die van dag tot dag, van uur tot uur, van minuut tot minuut steeds duidelijker wordt: tijd met het gezin is onzin. Eerlijk gezegd is dit een gedachtegang onder experts - meestal in minder grove, meer genuanceerde bewoordingen - die ik al een tijdje volg. Maar zoals het met zoveel dingen heeft gedaan, COVID-19 heeft ervoor gezorgd dat tijd doorbrengen met familie tot een hoogtepunt voor mij is gekomen, en ik kan alleen maar aannemen dat het hetzelfde is voor miljoenen andere ouders die thuis opgesloten zitten en samen worstelen.
De problemen voor elk tweeoudergezin zijn duidelijk zichtbaar. Simpel gezegd, sommige van de belangrijkste lessen die een kind van de ouders leert, lijden wanneer beide ouders aanwezig zijn. Waaronder:
Discipline. Uitingen van liefde.
Binding.
Toneelstuk.
De waarheid is dat als je partner er is, het moeilijker is om effectief te disciplineren, liefde op een bepaalde manier te tonen dat is betekenisvol, hecht een band op een geloofwaardige manier en speelt op een manier die niet leidt tot gevechten. De quarantaine heeft een grote felle schijnwerper geworpen op het feit dat goede opvoeding berust op één-op-één tijd. Er zijn genoeg experts die aan boord zijn met het idee.
"Je past vaak je benadering van discipline en gedrag aan om te integreren met je partner", zegt Dr. Kyle D. Pruett, auteur van Partnerschap Ouderschap en een professor in de kinderpsychiatrie aan de Yale University. “Je kunt je partner ook uitstellen over onderwerpen waar je kind misschien meer op jou reageert, niet op hen."
Ik heb dit tijdens de pandemie aan den lijve ondervonden. Neem de andere dag toen, zoals de meeste dagen, mijn familie - mijn vrouw en ik, een 2-jarige en 8-jarige - hard aan het werk waren aan een puzzel. Mijn vrouw en ik coördineerden het samenvoegen ("laten we de eendenkont zoeken") en probeerden ervoor te zorgen dat iedereen een taak had en gelukkig was. In het begin waren ze dat wel. De 2-jarige was dieren aan het benoemen, de 8-jarige verpletterde de grenzen. We waren bezig met een schijnbaar succesvolle familietijd.
Maar toen begon de 8-jarige de 2-jarige te helpen en het was hartverwarmend, behalve dat zij al het werk voor hem deed en hij rusteloos begon te worden. Mijn vrouw en ik probeerden haar voorzichtig weg te trekken. Hij moet het zelf leren. Je moet het goede voorbeeld geven. "Ik help hem!" ze huilde, en toen huilde ze echt. We probeerden haar tevergeefs te troosten en legden ook uit wat het betekende om met een 2-jarige te spelen. Ter wille van haar gaven we haar de illusie van vrijheid en rukten het terug. Omwille van ons hebben we een peutermeltdown die eraan zat te komen voorkomen. Eerlijk gezegd was de situatie vanaf het begin onhoudbaar.
Het probleem hier is het feit dat er twee ouders zijn. Zoals Pruett zou aangeven, zijn we "op een ander traject" dan onze kinderen. "Het is een diade in plaats van een driehoek - je moet tennissen met één in plaats van twee." Ouderschap is zwaar. Een goede partner zijn is moeilijk. Tegelijkertijd een geweldige partner en ouder zijn vereist behendig manoeuvreren dat grenst aan onmogelijk en eerlijk gezegd onnodig lijkt. Er is een eenvoudige oplossing voor dit alles: ga alleen met je kind om. Ze zullen genieten van de aandacht, je haalt de tanden uit de machtsdynamiek tussen ouder en kind en je dringt makkelijker tot ze door.
Als ik een paar dagen later in dezelfde situatie ben, zonder moeder, speelt dit zich af. Mijn dochter stelt het stuk voor de peuter in elkaar. 'Laat hem het zelf doen,' zeg ik tegen haar. “Papa, dat heb ik gedaan! Maar toen zei hij: 'Ik kan het niet', dus ik liet hem zien hoe hij het moest doen.'
Geen tranen. Geen geschreeuw. Gewoon een rationele, en nogal gearticuleerde uitleg van de situatie. Mijn 8-jarige werd niet bedreigd door een machtsdynamiek - de wereld van één ouder, in dit huishouden, is bespreekbaar - en bood dus inzicht. Ik nam het. Puzzeltijd was geweldig.
Er is een algemeen aangehaald sociologisch principe van coalities dat helpt om licht te werpen op wat hier aan de hand is. Het tekstboek, Leergroep Leiderschap, een boek over groepsdynamiek, geschreven voor counselors, legt het idee van een coalitie in een gezin als set uit van groepen die, voor mij, meer klinken als een verklaring van stammenoorlogen dan als een gelukkige gezinsdynamiek:
“In een gezin kan dit fenomeen gemakkelijk worden waargenomen als een vader-moedersubsysteem; een andere tussen twee van de drie broers en zussen; en een andere bestaande uit de moeder, haar moeder en het derde kind. In een groep zie je dit misschien als er een populaire en machtige groep is - een paar leden die hecht zijn geworden in vergelijking met degenen die verlegen en niet al te zelfverzekerd zijn. Je kunt daarom begrijpen dat deze coalities zijn georganiseerd rond wederzijdse behoeften, loyaliteit en controle over de macht. Wanneer deze subsystemen disfunctioneel en destructief zijn, zoals wanneer een ouder op één lijn staat met een kind tegen zijn echtgenoot of wanneer een kind een coalitie vormt met een grootouder tegen haar ouders, is het de taak van de counselor om herschikkingen in de structuur en macht te initiëren, waardoor een nieuwe reeks subsystemen wordt gecreëerd die meer functioneel.”
Misschien lijkt een gezinsdynamiek echt een beetje op stammenoorlogen, of oorlogvoerende naties, of, beter nog, een... spel van risico waarin elk gezinslid het maximale uit de gezinstijd wil halen. Er zijn diplomatieke verbindingen tussen vader en zoon, dochter en moeder, zus en broer. Dit is wat we op het bord zien, de dynamiek die zich in de open lucht afspeelt.
Dan zijn er de backchannel-transacties: mama en papa proberen de macht van de jongere spelers af te nemen; de jongste die moeder probeert weg te werken van het gezin (misschien met wat tranen en een behoefte om getroost te worden); de oudere jongen probeert de jongere in de problemen te brengen om de oneerlijkheid van alle aandacht bloot te leggen. De vreugde van Risk ligt in de strategieën achter de schermen en openbare leugens. Dit zijn het soort dingen dat een gezinsdynamiek kan verscheuren - die de tijd voor het gezin zo stressvol maken.
Belangrijk is dat dergelijke machtsstructuren ook diepe verbindingen wegnemen die tijdens een-op-een-tijd zijn gevormd. Wanneer mijn dochter haar affiniteit met Lyra onthult in Het gouden Kompas naar mij; wanneer mijn zoon, lachend op de grond rolt bij de bloktoren die we net hebben neergehaald; wanneer mijn vrouw en ik op de bank zitten te lezen, haar benen op mij of onze schouders elkaar raken, ideeën uitwisselend tussen de stiltes, deze diepe momenten, wanneer ze komen, komen vanzelf en alleen. Ze gebeuren zelden tijdens familietijd.
Individuele banden in gezinnen zijn essentieel, maar ze komen ook niet per se vanzelf. "Je moet jezelf organiseren om tijd alleen met het kind te hebben", zegt Pruett. “Het moet deel uitmaken van wat je gelooft in koesteren. Jullie hebben allemaal een andere relatie met je kind, maar de unieke momenten zijn iets waar ouders rekening mee moeten houden.“ Het kost moeite om deze dynamiek op gang te krijgen. Maar het resultaat zijn rustige één-op-één momenten die de chaos van een gezin in quarantaine doorbreken. Dat klinkt nu verdomd goed.
Hoe u een betere band met uw kind kunt krijgen, één-op-één
Solo-tijd krijgen met je kind is het halve werk (in tijd van quarantaine, misschien meer als tweederde van het gevecht). Hier leest u hoe u de tijd kunt vinden - en er het beste van kunt maken.
- Alles plannenZet het op een kalender of heb elke week - of dag - een vaste tijd waarop je facetime krijgt met één kind. Dit is het moeilijkste deel - of het nu gaat om quarantaine of gewoon drukke schema's. Maar het is het essentiële werk dat nodig is om de gewoonte vast te houden.
- Maak het leuk“Geef het kind een moment waarop er niet op wordt gezeten door de moet maar heb een gaan naar’, zegt Pruett. Dit betekent niet dat je de hele tijd iets exotisch moet plannen. Je hoeft alleen maar rekening te houden met de belangen van het kind. Dit kan een wandeling zijn, op de veranda zitten met limonade, of samen de recycling uitzetten (als dit geen lastig karwei is). Houd het zo simpel als je kunt.
- Pas de tijd aan het kind aan"Als je een eersteklasser 's middags de tijd geeft om te doen wat ze willen, zal minder structuur niet zo leuk zijn", zegt dr. Robert Zeitlin, auteur van Lach meer, schreeuw minder. “Je zult moeten uitleggen waarom je dingen die duur zijn niet kunt doen. Zoveel structuur als nodig is voor de keuze en het kunnen doen van de tijd. Voor oudere kinderen, zo weinig structuur als nodig is, zodat ze timemanagement kunnen doorgronden en de realiteit van wat er financieel mogelijk is om te doen?
- Dit is geen tijd voor lessenEen-op-een tijd is voor ondersteuning en luisteren - niet kritisch zijn over iets in het leven van het kind (inclusief geen bal betalen in deze tijd alleen). Deze tijd is van jou en het kind. Bezitten. Dit is het werk dat je voor latere jaren doet - lees, een gezonde relatie met je tiener.
- Volg de 5-op-1 luisterregelVoor elke vijf minuten praten, moet je evenveel minuten besteden aan luisteren. Het is zo eenvoudig - en ook zo moeilijk. "Voor kinderen die niet veel praten, wees geduldig en val ze niet lastig", zegt Pruett.
- Ga diepAls je eenmaal de band hebt opgebouwd, weet dan dat een-op-een tijd het moment is om ze een idee te geven van wie je bent. Wat maakt u zich zorgen? Wat geloof je? Wat zijn je mislukkingen? Wat zijn jouw successen? Waarom was je boos bij de kassa? Waarom hou je van countrymuziek? "Dit zijn allemaal geweldige vragen en de antwoorden zijn erg belangrijk voor hoe kinderen zullen functioneren", zegt Pruett. “Dit is hoe je de problemen van het leven oplost en ze moeten zien wat je van plan bent. Zo niet, tot wie wenden ze zich dan?'
