Het waren leugenaars. Allemaal. Iedereen die me iets vertelde, knapte. Ze zeiden meteen dat ik iets nieuws zou worden, iets beters. Maar er was geen knal, knal, knal of andere klanknabootsing. Alleen ik zit daar, een baby vasthouden. Mijn baby.
Mijn zoon, Cash Jameson Nail. Zes pond, 11 ounces en 20-iets inch. Geboortetijd: 13.03 uur op 29 mei 2019. Die dag verwachtte ik transformatie of mogelijk een golf van nieuwe endorfines of emoties. Ik hield hem vast en wist dat ik van hem hield, maar ik was het gewoon. Niet een heroïsche, verlossende man die aan de andere kant van de zwangerschap van zijn vrouw naar buiten kwam als een goedgehumeurde en gefocuste vader. Het drong toen niet tot me door, nachten later realiseerde ik me dat ik misschien geen vadermateriaal was.
Facebook, de bekende producent van schuld, liet me een kennis zien die ook onlangs een kind had gemaakt. Zijn post die zijn. verklaart nieuw vaderschap ging over de extravagante liefde die hij zou neerleggen voor zijn nieuwe zoon. Hoe het niet uitmaakt hoe laat het was, het maakt niet uit hoeveel
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Voordat mijn zoon arriveerde, genoot ik van routine, bijna tot een fout zou je kunnen zeggen. Ik sta erom bekend dat ik bijna alles overdenk. Soms plagen de gedachten aan wat ik als ontbijt ga eten: Toast of Havermout? Het rammelt rond in de hersenen totdat de hongerpijn verandert in pijn. In godsnaam, mijn oom Joe is gisteren overleden en de hele dag dacht ik alleen maar aan het al dan niet bestellen van mijn stripboeken op papier via Amazon of digitaal via een app.
Misschien is dit beter te omschrijven als onvolwassenheid of wat sommigen 'a' noemen egoïstisch klootzak.' Ik accepteer hoe je het ook noemt, ik weet alleen dat ik het ben. Ik maakte me zorgen over deze kwaliteiten van mij en hoe compatibel ze zouden zijn met een baby. Ik merkte zelfs dat ik een dwaze vraag stelde aan een collega die een ervaren ouder was: "Ben je nog steeds in staat om dingen leuk te vinden... jij wil?" De lach die volgde was een antwoord op zich, het was in ieder geval genoeg om de zorgen aan te wakkeren die al in mijn borst.
Ik hoopte dat er iets zou veranderen als ik hem vasthield, dat ik iemand anders zou worden. Dat al het andere in mijn leven zou verdwijnen. Ik merkte echter dat ik nog steeds behoefte had. Ik wilde fietsen op de rivierbedding. Ik wilde de boeken uitlezen die ik de afgelopen maand heb gelezen. Ik wilde aan mijn roman werken waar absoluut niemand op zat te wachten behalve ik. Godverdomme ik wilde rook wiet!
Nu ben ik een redelijke man. Deze verlangens waren nergens aanwezig toen we in het ziekenhuis waren, noch de week erop nadat we thuis waren gekomen. Maar de klok tikte en de jeuk kwam naar boven. Ik keek naar mijn vrouw en vroeg: hoe lang duurt het voordat ik naar een film wil gaan en toch een goede vader?
Ik kwam er al snel achter dat ik bedrogen was. Ik viel ervoor. Ik viel voor het plan en de val die door de mensheid zelf voor de mensheid is opgezet. Het is wat we graag doen in elk facet van het leven: doen alsof we iets zijn wat we niet zijn. Ik kan zeggen dat dit een activiteit is waaraan ik te vaak heb deelgenomen, maar die het meest recentelijk werd ingelicht over het aspect dat het speelt in het ouderschap.
Mijn vriend schonk me onlangs zijn bekentenis dat hij in de verleiding kwam om een handdoek over zijn huilende baby te willen gooien. Nu zou hij het natuurlijk nooit doen, maar hij deelde het herkenbare gevoel van overweldigende frustratie. Toen hoorde ik nog een verhaal over de vriendin van mijn moeder die haar huilende baby alleen in een kamer zou zetten en muziek harder zou zetten om haar oren en zichzelf een minuutje mentale rust te gunnen. Daarna hoorde ik in een podcast drie volwassen mannen met kinderen praten over hoe kinderen tijd van je nemen om de dingen te doen die je graag doet. Ze maakten grapjes dat het oké was om hun kinderen nooit te kennen als ze nooit de kans hadden gehad om te bestaan.
Zou mijn vriend echt de handdoek over zijn baby leggen? Nee. Hij heeft nu zelfs nog een kind en ze hebben haar net meegenomen naar haar eerste film. Zou de vriend van mijn moeder de baby voor altijd laten huilen en haar negeren? Nee. Die baby is echt volwassen en is nu getrouwd. Ze heeft zelf drie kinderen, haar zoon deelt dezelfde naam als de mijne. Willen die mannen op de podcast hun kinderen nooit meer zien? Nee. Een van hen heeft net nog een baby gekregen en de andere twee delen voortdurend verhalen over het leven met hun kinderen. Deze verhalen over eerlijkheid en realiteit gaven me rust, genoeg om te weten dat er misschien een plek was voor vaders zoals ik.
Ik wilde nooit de stereotype vader zijn die niet thuis is en altijd uit is met de ‘jongens’, wie die jongens ook zijn. Het zou me walgen als ik de man zou worden die zijn familie haatte en deed alsof hij spijt had van ongeveer 95 procent van de beslissingen die hij in zijn leven nam. Nee, dank u. De andere optie leek te zijn wat mijn Facebook-kennis liet zien: totale onzin. Op sociale media doen alsof ik iets anders ben dan ik ben en doen alsof ik in een andere realiteit leef. Dit zat mij ook niet lekker.
Gelukkig kwam ik bovenstaande verhalen tegen die een nieuwe optie boden. Ik zou voor mijn zoon kunnen zijn wat ik ook zou willen: eerlijk. Ik heb misschien niet de perfecte liefde om te geven of geduld om te tonen. Ik ben misschien niet de vader van het jaar of een model om door geïnspireerd te worden. Ik heb misschien geen moment gehad of een getransformeerde mentaliteit. Maar ik heb één ding, ik. Alleen ik. En zelfs als dat betekent dat ik de vreselijke gedachten die ik soms heb moet toegeven en de nieuwste Terminator-aflevering niet moet zien, dan vallen daar de fiches. Een vader die zelf nog in ontwikkeling is, maar toch een vader.
Blake Nail is een vader van één en woont in Cypress, Californië. Momenteel volgt hij zijn master in creatief schrijven, ondertussen leest hij graag strips en poëzie voor aan zijn zoon.
